Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Больной говорит доктору:
- Доктор, я хочу пи-пи.
Доктор:
- Сестра, принесите больному кря-кря!

Сидит богачка дома, обедает. Заходит её сын и говорит:
- Мамка, познакомься, её зовут Оксанка. Мамаша посмотрела на неё и
отвечает:
- Если хочешь жениться - женись, а если на джипе покататься, то фиг
тебе!

Ветераны "великой отечественной войны" - дело добровольное. Хочешь -
поздравляй с "днём победы", не хочешь - в психушку запрём...

-Почему ты с ним поссорилась?
- Он попросил угадать, сколько ему лет.
- Ну и что?
- Угадала!

Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы... ».
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
— А ты почему не пишешь?
— Ожидаю секретаршу.

Урок литературы. Учитель спрашивает:
— Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?"
Молчание… Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами
спрашивает:
— А её чё читать надо было???
Учитель:
— Ну да…
— А я переписал!!!

-Иномарка всегда лучше, чем советский авто!
- Да ладно - "Форд", "Опель-Кадет"...

Золушка:
- Туфелька мне идеально подошла. Когда сыграем свадьбу?
Принц:
- Не так быстро. Это был только полуфинал. Сейчас будем примерять
бюстгальтер 5.

Если бы сказки печатали в жёлтой прессе...
1. Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!
2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей!
3. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал
скотиной!
4. Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!
5. Киборг оставил шведскую семью без сладкого!
6. Знаменитого шоумена ограбил отесанный чурбан!
7. Пластическая хирургия - пособница кинднепинга, семь детей пропали без
вести!
8. Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!
9. Несколько шахтеров в течение месяца удерживали в плену молодую
девушку!
10. Девочку - наркоманку заводит кролик!
11. Бездомные звери делят аварийное жилье 12. За украденный отцом
цветок, дочери пришлось расстаться со своей невинностью с мутантом 13. В
связи с застройкой котеджного поселка загородный домик пенсионерки
развернули в обратную сторону от живописного леса!
14. Работник убил священослужителя щелчком в лоб!
15. девочка использовала лепестки растения как сильное галюциногенное
средство 16. Дембель обманом заставил пенсионерку отдать последние
продукты в процессе обмана использовалось и холодное оружие.
17. Оживший прибор для колки орехов против крысы-мутанта! Не пропустите!

Чапаев с Петькой воюют в Испании.
- Петька, что за крики, кого это там народ приветствует ?
- Какую-то Долорес Ебанулли !
- Ну, и чего она орет ?
- Кричит: "Лучше стоя, чем на коленях!"

Идет урок биологии в школе.
Училка: - Вовочка, это какая часть тела человека? (показывает на
плакате) Вовочка: - Жопа!
Училка: - Нет такого слова!!! (возмущенно) Вовочка: - Ну как это?! Жопа
есть, а слова нет?!

Пошли Петька и В. И. в иститут вступительные экзамены сдавать.

В принципе, дальше ничего писать не надо. Анекдот готов.

Из разговора двух евреев.
- Послушай, Абрам, а у тебя жена нам изменяет?

Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может
закончиться.

- Ты что это Анна, Пинеру честь не отдаешь ?
- А я уже Бестужеву отдала !

Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них требуют
отчет.
- Пили мы, - говорит Василий Иваныч.
- Нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы должны написать
что-нибудь серьезное, например, чтение литературы.
Чапай пишет: "Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку
и купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит
Фурманов, весь такой начитанный..."

- Доктор, - спросил Буратино, - у Вас от жуков-древоточцев что-нибудь
найдётся? А то уже к самому сокровенному подбираются!

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает
директор, подходит к нему и спрашивает:
— Вовочка, ты почему не на уроке?
— Не вижу логики!
— А что случилось?
— Сидел я, Людмила Андреевна, на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали
из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!

Два каратиста. Один другому:
- Сейчас я тебе все мужское достоинство отшибу!
- Опоздал, парень! У моей жены вот уже 5 лет, как черный пояс!

Сидят на ветке два зеленых попугая.
- А что ты сегодня такой синий?
- Да вот, вчера друга утешал после его размолвки с супругой.
- Понятно. А что пили?
- Все не помню. Последний тост - по пробочки очистителя для стекол.

Жена мужу напоминает:
- Дорогой, ты помнишь, что у моего папки завтра день рождения?
- Блин, ну каждый год - одно и то же!

Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает
дверь и спрашивает у молодого врача:
- Сынок, а мамка-то знает, чем ты занимаешься?

-Ты знаешь, от меня ушёла муж, оставив меня без единой копейки!
- А мой тоже оставил меня без единой копейки, но не ушёл, паразит.

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше уйдет врач, тем лучше

Молодая (20 лет) мать горько сокрушается, что у неё вместо ожидаемой
девочки - мальчик. Соседский мальчик (лет шести):
- А если копия чека осталась - можно и обменять!

И снова сидят на ветке два зеленых попугая.
- Я уже понял, почему ты сегодня такой синий - ты вчера друга утешал
после его размолвки с супругой.
- Ну да, а последний тост – по пробочки очистителя для стекол.
- А сейчас не мутит? Не подташнивает?
- Меня нет, а вот друг не выдержал, его стошнило, а внизу пикап.
Теперь у этого пикапа свехчистые стекла.
- А почему у твоего друга пена из клюва идет?
- Да он, дурак, шампунем запивал.

- Папка, мне сказали, что я сумасшедшая.
- Дочь, и кто же тебе такое сказал?
- Фашисты, - шепотом ответила дочка.

- Доктор, нет ли у вас средства, чтобы грудь так не болталась, а
держалась бы к туловищу перпендикулярно? Хотелось бы, конечно, чтобы это
было надежно, и недорого...
- Конечно. Ходите на четвереньках.

- Алло! Скорая?
- Да.
- У моего брата белая горячка.
- Да, а как вы это определили?
- Да у него черти по плечам скачут.

Челябинские школьники настолько суровы, что перед линейкой выпили
цистерну брома без сахара!

Жена спрашивает мужа после нескольких лет супружества:
- Дорогой, мы уже давно вместе, теперь уже можно смело пооткровенничать
о нашем прошлом. Скажи мне честно - со сколькими женщинами ты имел
интим?
- Дорогая, если я скажу - ты просто офигеешь!
- Ну да ладно тебе!
- Хорошо, скажу. Вот только щас подсчитаю: раз, два, три, четыре, ТЫ,
пять, шесть, семь...

Сидит Петька, что-то пишет. Чапаев подходит:
- Петька, что ты пишешь ?
- Оперу пишу.
- Дурак! Надо писать комиссару!

Сообщение по рации оцепления школы: Это какой же мудак в 6 вечера вчера
сделал из нового асфальта этого чуть теплого лежачего полицейского?
Вызываю буксир...

Как то со скуки вызвал Василий Иванович Петьку и пpиказал ему сделать из
мухи слона, пpигpозив ему пpолетаpским судом. Ушел опечаленный, а чеpез
паpу дней пpиглашает Василь Иваныча посмотpеть pезультат. Заводит его в
комнату, по комнате летает муха и вопит:
"Я СЛОH, Я СЛОH, ТОЛЬКО HЕ БЕЙТЕ МЕHЯ ПО ПОЧКАМ!!!"

Второклассники! Все, кто на прошлой линейке называли бабушку Вовочки
мамой! Помогите мальчику с коляской!

В коллекцию объявлений в маршрутках:
"За рулем опытная водитель, это её десятая маршрутка"
***

Как сейчас помню, сидят на ветке два зеленых попугая.
- Ну ты сегодня какой-то не такой, как всегда.
- А что тебе не нравится?
- Твой цвет. Он совсем розовый.
- Ну и что. Просто я размечтался !

Твердят ученикам учителя О грамоте с культурой поведенья.
Но как же быть культурными, когда И в Сейме часто ботают по фене? …

Почему тётей-водителем маршрутки быть лучше чем девушкой-водителем
феррари.
1. Катаясь на феррари, можно взять лишь одного пассажира. В маршрутке же
выбор может состоять из десяти, двенадцати, пятнадцати, а в час пик и 38
правнуков Адама.

Вовочка, кем бы ты хотел стать?
— Львом или тигром!
— Зачем?
— Чтобы меня все боялись.
— Даже учительница?
— Ну, нет! Нашу учительницу ничем не напугаешь.

Как и вчера, сидят на ветке два зеленых попугая.
- Дим, а почему ты сегодня такой синий?
- А ты не помнишь? Мы же вчера чуть-чуть по маленькой.
- Мы же не пьем – спортсмены не пьют!
- Я тоже так думал, пока меня лыжами не стошнило, кстати сними акваланг.

Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становиться все серьезнее
и серьезнее.
- Вы не возражаете, если я позвоню по вашему сотовому? - спрашивает
врач.
Звонит.
- Это ты, Борик? Скажи, ты все еще ищешь квартиру?

Снова сидят на ветке два зеленых попугая.
- Так, я понял почему ты сегодня такой синий, я помню ты вчера друга
утешал после его размолвки с супругой. А где наш друг – третий зеленый
попугай?
- Ты что, не видишь? Вон к стволу прислонился.
- Но он же коричневый!!!
- Это мимикрия, чтобы жена не увидела.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в
Книгу о вкусной и здоровой пище.

Товарищ (можно пани) Раневская

Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а
тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю
буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход
ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
- Х и И краткое
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон
из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла
Ивановна.

Едет маршрутка, битком набитая людьми.
Девушка кричит водителю: - Остановите пожалуйста возле светофора!!
Водитель не слышит и проезжая светофор едет дальше.
Девушка возмущаясь, кричит: - Ты че, глухой?!! Я просила остановится!!!
Мужик: - Девушка, хотите я Вам дам совет?
Девушка нервно: - Лучше дайте водителю по яйцам!!
Мужик: - Зачем? У него же проблемы со слухом а не с голосом!!!
***

В

-Попросите к телефону менеджера.
- Менеджер занята.
- Но я её муж!
- Э-э, все так говорят!

Два друга:
- Петя, я пятый раз женат. И пятая жена бьет меня по морде! Никак не
пойму, в чем же дело!
- Да, Павлик... Может, в морде?

Утверждение, что нельзя быть культурным человеком, не прочитав Пушкина,
довольно спорно. Я знаю многих культурных людей, не читавших Пушкина,
например, Илья Муромец, Садко, Шекспир, Аристотель и многие другие.

-Муж ушёл, дом сгорел, менеджер выговор объявила... А тут ещё и у
соседки - новая девятка!

-Твоя свекровь болтает так, как будто у нее два языка.
- Да нет, он у тёти Светы один... но раздвоенный.

-Что общего у подушки и журнала?
- И то, и другое - инструмент, с помощью которого ты представляешь себе
то, чего нет...

-Что общего у подушки и газеты?
- И то, и другое - инструмент, с помощью которого ты представляешь себе
то, чего нет...

Молодая Гвардия - дело добровольное. Хочешь - вступай, не хочешь -
клеймо "бендеровец" повесим...

-Товарищ Армянское Радио! Какая разница между Олегом и Аликом?
- Олег - Тягнибок, а Алик - ТягниКГБок.

А мы, бандеровцы, кому попало жопу не подставляем – только своим,
полякам или американам!

АЛИКУ: ДЛЯ "БАНДЕРОВЦЕВ" ПОЛЯКИ НЕ СОЮЗНИКИ, ДЫБИЛ...

-Что такое 90-60-90?
- Езда мимо "бендеровца".
- Какого бендеровца?
- С полосатым "обрезом".

-Что такое "бендеровский схрон на колёсах"?
- Девятка с жёлто-синими номерами.

- Ты что это Анна, капитану честь не отдаешь ?
- А я уже мичману Бестужеву отдала !

- Доктор, я семь лет не пил, не курил, баб не тр%%ал...
- А потом что случилось?
- Мамка в школу отвела!

Акушерка показывает новорожденного отцу:
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинчик.

Акушерка показывает новорожденного отцу:
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец.

— Мама, все в школе сегодня говорили, что я врун!
— Вовочка, да ведь сегодня школа была закрыта!

1 сентября, 1 класс Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите
спросить — нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку…
— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
— Нет, просто проверяю, как работает система.

— Скажи Вовочка какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
— Звонок, мамка.

В школе.
— Дети достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать
кабана, а Вовочка постарается не шевелиться

— Папка, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
— Да ну, дочь, будет тебе каркать-то.

— Мамка, мы в школе писали!!!
— А что вы писали, Вовочка?
— Не знаю! Мы ещё читать не научились!!!

Как то в Литве перевели на литовский язык замечательный мультик
"Чебурашка". Это уже смешно.

Недавно ехал в маршрутном такси на работу. На одном из поворотов
старушка очень древнего вида (примерно 103 года), сидевшая в самом
дальнем углу "газели", со всей мочи закричала водителю:
- Милок, останови так, чтоб я на кладбище попала.
Народ по её выходу согласился, что ей, в принципе, уже пора...

Папа-робот говорит своей дочери:
- Дочь! Вот пусть он сначала на тебе женится!! А до свадьбы схему ему не
показывай!!!

-Павел, Мерк с дружками сзади!
- Анна, ВПЕРЕД!!!

Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым
странам.
Это само по себе анекдот.

-Здравствуйте, рад вас видеть. Я слышал, вы пережили смерть жены,
примите мои соболезнования.
- Не жены, а тестя.
- Ну что ж, это тоже неплохо.

Теперь и я участник сообщества по оценке анекдотов. Для этого
оказывается их даже можно не читать. Вполне достаточно действующих
рейтингов определяющих их местоположение.

С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том
случае, когда один из его углов - "тупой".

Маленькие хитрости.

Если в стране бесконечный финансовый кризис, растут безработица и
преступность, не надо просто кататься на машинках, продавать нефть и
землю. Можно лишь придумать новую религию, сделать побольше атомных бомб
и улыбнуться.
И люди к вам пoтянутся!

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IКЕА...

- Что может быть страшнее китайского алфавита?
- Китайская азбука Морзе.

Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском. стуле, кладет
ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
- Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!..
- Марьиванна, иди в ж%пу.
- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
- Вали к своей Людмиле Сергеевне. У неё тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору...
- Людмила Сергеевна, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в
ж%пу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!..
- Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим.
отец-председатель "Мосбизнесбанка"... Ого! Этого достаточно! Ну, что же,
все ясно.
Пойдемте, Марьиванна.
- Куда?
- Как куда? Вы - в ж%пу, а я - ноги мыть...

Согласно новому уставу НАТО в русских солдат стрелять нельзя.
Ведь это не гуманно убивать убогого человека в ушанке и портянках.

Маршрутная "Газель". Полна народом. Маленькая девочка громко просит свою
маму: Мам, купи мороженное. Ну, мам, ну купи. - Нет, не куплю. Денег
нет. - Мама, купи, а то я бабушке скажу, что ты у папы письку
целовала... Вся "Газель" истерично ржет. Мама в шоке, в краске. Через
несколько остоновок в "Газель" садится отец с сынулей. Сын: Пап, купи
мороженное, пап. Водитель: Мужик, лучше купи... Вся маршрутка снова в
истерике.

RE: xxx: С ребенком смотрим фильм "Морозко" - сцена где Иванушка и
Баба-Яга командуют по очереди избушкой и та вертится в разные стороны.
xxx: Ребенок - "Никакой защиты у избушки, любой Иван-дурак с правами
админа.."

В той сказке Иван не был дураком...

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу,
стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.