Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 сентября 2011
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Едет маршрутка, битком набитая людьми. Девушка кричит водителю: - Остановите пожалуйста возле светофора!! Водитель не слышит и проезжая светофор едет дальше. Девушка возмущаясь, кричит: - Ты че, глухой?!! Я просила остановится!!! Мужик: - Девушка, хотите я Вам дам совет? Девушка нервно: - Лучше дайте водителю по яйцам!! Мужик: - Зачем? У него же проблемы со слухом а не с голосом!!! ***
Маршрутная "Газель". Полна народом. Маленькая девочка громко просит свою маму: Мам, купи мороженное. Ну, мам, ну купи. - Нет, не куплю. Денег нет. - Мама, купи, а то я бабушке скажу, что ты у папы письку целовала... Вся "Газель" истерично ржет. Мама в шоке, в краске. Через несколько остоновок в "Газель" садится отец с сынулей. Сын: Пап, купи мороженное, пап. Водитель: Мужик, лучше купи... Вся маршрутка снова в истерике.
Сидят на ветке два зеленых попугая. - А что ты сегодня такой синий? - Да вот, вчера друга утешал после его размолвки с супругой. - Понятно. А что пили? - Все не помню. Последний тост - по пробочки очистителя для стекол.
Недавно ехал в маршрутном такси на работу. На одном из поворотов старушка очень древнего вида (примерно 103 года), сидевшая в самом дальнем углу "газели", со всей мочи закричала водителю: - Милок, останови так, чтоб я на кладбище попала. Народ по её выходу согласился, что ей, в принципе, уже пора...
Почему тётей-водителем маршрутки быть лучше чем девушкой-водителем феррари. 1. Катаясь на феррари, можно взять лишь одного пассажира. В маршрутке же выбор может состоять из десяти, двенадцати, пятнадцати, а в час пик и 38 правнуков Адама.
Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача: - Сынок, а мамка-то знает, чем ты занимаешься?
Молодая (20 лет) мать горько сокрушается, что у неё вместо ожидаемой девочки - мальчик. Соседский мальчик (лет шести): - А если копия чека осталась - можно и обменять!
Снова сидят на ветке два зеленых попугая. - Так, я понял почему ты сегодня такой синий, я помню ты вчера друга утешал после его размолвки с супругой. А где наш друг – третий зеленый попугай? - Ты что, не видишь? Вон к стволу прислонился. - Но он же коричневый!!! - Это мимикрия, чтобы жена не увидела.
И снова сидят на ветке два зеленых попугая. - Я уже понял, почему ты сегодня такой синий - ты вчера друга утешал после его размолвки с супругой. - Ну да, а последний тост – по пробочки очистителя для стекол. - А сейчас не мутит? Не подташнивает? - Меня нет, а вот друг не выдержал, его стошнило, а внизу пикап. Теперь у этого пикапа свехчистые стекла. - А почему у твоего друга пена из клюва идет? - Да он, дурак, шампунем запивал.
- Доктор, нет ли у вас средства, чтобы грудь так не болталась, а держалась бы к туловищу перпендикулярно? Хотелось бы, конечно, чтобы это было надежно, и недорого... - Конечно. Ходите на четвереньках.
Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становиться все серьезнее и серьезнее. - Вы не возражаете, если я позвоню по вашему сотовому? - спрашивает врач. Звонит. - Это ты, Борик? Скажи, ты все еще ищешь квартиру?
В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает: — Вовочка, ты почему не на уроке? — Не вижу логики! — А что случилось? — Сидел я, Людмила Андреевна, на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!
Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы... ». Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. — А ты почему не пишешь? — Ожидаю секретаршу.
Как и вчера, сидят на ветке два зеленых попугая. - Дим, а почему ты сегодня такой синий? - А ты не помнишь? Мы же вчера чуть-чуть по маленькой. - Мы же не пьем – спортсмены не пьют! - Я тоже так думал, пока меня лыжами не стошнило, кстати сними акваланг.
Вовочка, кем бы ты хотел стать? — Львом или тигром! — Зачем? — Чтобы меня все боялись. — Даже учительница? — Ну, нет! Нашу учительницу ничем не напугаешь.
Урок литературы. Учитель спрашивает: — Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?" Молчание… Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает: — А её чё читать надо было??? Учитель: — Ну да… — А я переписал!!!
1 сентября, 1 класс Учительница говорит: — Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить — нужно поднять руку. Вовочка тянет руку… — Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? — Нет, просто проверяю, как работает система.
Как сейчас помню, сидят на ветке два зеленых попугая. - Ну ты сегодня какой-то не такой, как всегда. - А что тебе не нравится? - Твой цвет. Он совсем розовый. - Ну и что. Просто я размечтался !
Если бы сказки печатали в жёлтой прессе... 1. Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты! 2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей! 3. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной! 4. Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике! 5. Киборг оставил шведскую семью без сладкого! 6. Знаменитого шоумена ограбил отесанный чурбан! 7. Пластическая хирургия - пособница кинднепинга, семь детей пропали без вести! 8. Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД! 9. Несколько шахтеров в течение месяца удерживали в плену молодую девушку! 10. Девочку - наркоманку заводит кролик! 11. Бездомные звери делят аварийное жилье 12. За украденный отцом цветок, дочери пришлось расстаться со своей невинностью с мутантом 13. В связи с застройкой котеджного поселка загородный домик пенсионерки развернули в обратную сторону от живописного леса! 14. Работник убил священослужителя щелчком в лоб! 15. девочка использовала лепестки растения как сильное галюциногенное средство 16. Дембель обманом заставил пенсионерку отдать последние продукты в процессе обмана использовалось и холодное оружие. 17. Оживший прибор для колки орехов против крысы-мутанта! Не пропустите!
RE: xxx: С ребенком смотрим фильм "Морозко" - сцена где Иванушка и Баба-Яга командуют по очереди избушкой и та вертится в разные стороны. xxx: Ребенок - "Никакой защиты у избушки, любой Иван-дурак с правами админа.."
Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом: - Что тебе надобно, старче? - Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.
Чапаев с Петькой воюют в Испании. - Петька, что за крики, кого это там народ приветствует ? - Какую-то Долорес Ебанулли ! - Ну, и чего она орет ? - Кричит: "Лучше стоя, чем на коленях!"
Как то со скуки вызвал Василий Иванович Петьку и пpиказал ему сделать из мухи слона, пpигpозив ему пpолетаpским судом. Ушел опечаленный, а чеpез паpу дней пpиглашает Василь Иваныча посмотpеть pезультат. Заводит его в комнату, по комнате летает муха и вопит: "Я СЛОH, Я СЛОH, ТОЛЬКО HЕ БЕЙТЕ МЕHЯ ПО ПОЧКАМ!!!"
Сообщение по рации оцепления школы: Это какой же мудак в 6 вечера вчера сделал из нового асфальта этого чуть теплого лежачего полицейского? Вызываю буксир...
Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них требуют отчет. - Пили мы, - говорит Василий Иваныч. - Нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы должны написать что-нибудь серьезное, например, чтение литературы. Чапай пишет: "Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный..."
Теперь и я участник сообщества по оценке анекдотов. Для этого оказывается их даже можно не читать. Вполне достаточно действующих рейтингов определяющих их местоположение.
Если в стране бесконечный финансовый кризис, растут безработица и преступность, не надо просто кататься на машинках, продавать нефть и землю. Можно лишь придумать новую религию, сделать побольше атомных бомб и улыбнуться. И люди к вам пoтянутся!
Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском. стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница: - Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!.. - Марьиванна, иди в ж%пу. - Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду. - Вали к своей Людмиле Сергеевне. У неё тоже... ноги грязные. Пришла Марьиванна к директору... - Людмила Сергеевна, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в ж%пу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!.. - Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. отец-председатель "Мосбизнесбанка"... Ого! Этого достаточно! Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна. - Куда? - Как куда? Вы - в ж%пу, а я - ноги мыть...
Согласно новому уставу НАТО в русских солдат стрелять нельзя. Ведь это не гуманно убивать убогого человека в ушанке и портянках.
56
Золушка: - Туфелька мне идеально подошла. Когда сыграем свадьбу? Принц: - Не так быстро. Это был только полуфинал. Сейчас будем примерять бюстгальтер 5.
Сидит богачка дома, обедает. Заходит её сын и говорит: - Мамка, познакомься, её зовут Оксанка. Мамаша посмотрела на неё и отвечает: - Если хочешь жениться - женись, а если на джипе покататься, то фиг тебе!
Жена спрашивает мужа после нескольких лет супружества: - Дорогой, мы уже давно вместе, теперь уже можно смело пооткровенничать о нашем прошлом. Скажи мне честно - со сколькими женщинами ты имел интим? - Дорогая, если я скажу - ты просто офигеешь! - Ну да ладно тебе! - Хорошо, скажу. Вот только щас подсчитаю: раз, два, три, четыре, ТЫ, пять, шесть, семь...
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку: - Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте. - Бах, - сказал Вовочка. - Правильно. Кто еще? Друг вырвал из тетради листок листок. - Лист. - Хорошо, еще. - Членников. - Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
Учительница сказала на уроке: - А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя. - П и Н, - сказала Катя. Учительница подумала и сказала: - Не знаю. - Пушкин - Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа. - Л и В. Учительница призналась, что не может догадаться. - Лермонтов. - Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал? - Х и И краткое - Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи. Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал: - Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.
Идет урок биологии в школе. Училка: - Вовочка, это какая часть тела человека? (показывает на плакате) Вовочка: - Жопа! Училка: - Нет такого слова!!! (возмущенно) Вовочка: - Ну как это?! Жопа есть, а слова нет?!
Утверждение, что нельзя быть культурным человеком, не прочитав Пушкина, довольно спорно. Я знаю многих культурных людей, не читавших Пушкина, например, Илья Муромец, Садко, Шекспир, Аристотель и многие другие.