Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Если больной зверёк очень хочет жить, Айболит бессилен.

Почти товарищ (можно пани) Раневская.

RE: Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе, зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю,
мне поторговаться и купить или спереть и поломать?

Евреи ещё как спирают и ломают.

Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:
- Дети, кто взял Бастилию
- Мы не брали...
Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.
Директор.
- Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.

Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан
так как ковал из стали...

Мать — мальчику:
- Почему ты мокрый?
- Мы с Ваней играли в собаку.
- Не понимаю.
- Я был деревом.

-Ты чому мэни грубишь, Тарасик? Я батько тоби чи ни?
- Ну ты задаешь мэни ребус. Я-то звидки знаю?

Школа.
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком, все дела.
Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Слышен тихий шепот:
"Не опоздал", "Смотрите-смотрите, Вовочка идет!"
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к
кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
- ПОШЕЛ НА Х%Й!

Девочка стоит около лошади, запряженной в телегу, и с нетерпением
ожидает хозяйку. Наконец та появляется
- Тетенька, а ваша лошадь не поедет.
- Чому?
- Из нее весь бензин вытек.

- Папка, знаешь, я в автобусе тетеньке на ногу наступила и извинилась, а
она мне за это конфету дала.
- Дочь! Ты, конечно же, ее поблагодарила, да?
- Нет, я ей наступила на вторую ногу.

-Дядя, вы не будете так добры и не дадите мне пять рублей, чтобы я мог
попасть к мамке?
- На, пацан! А где твоя мамаша?
- Дядя, она в кино.

-Соседка, я несколько раз видела, как к вашим воротам подкатывает парень
на мотоцикле, сажает сзади вашего сына, и оба укатывают к ближайшему
леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
- Господи, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ!!!

-Мы играли в лагере в партизан. Неподалёку от лагеря - военный аэродром.
В рамках международных учений туда заходил на посадку Ан-26 ВВС Германии
(уже объединённой). На хвосте, крыле и фюзеляже этого Ан-26 - кресты. Мы
подумали, что это фашисты - и сбили его.

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает
язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, что-ль?

Пришёл мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает... Вдруг
выплывает золотая рыбка и говорит:
- Мужик - меня уже лет пять никто не ловил! Ну, хоть ты три желанья
загадай - а то скучно!
- Да мне ничего не надо!
- Ну пожалуйста... А то я так всю квалификацию потеряю!
- Ну ладно! Давай ещё денег... Счастья... Ну и... О! Сделай так, чтобы
мы с женой вместе кончали.
- Всё будет исполнено!
Через месяц мужик прибегает к морю к тому же месту - и зовёт золотую
рыбку:
- Давай отменяй третье желание!!!
- Почему?! В постели плохо?
- Да в постели всё нормально... Только вот на работе в мокрых трусах
ходить надоело!

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно
поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик
тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.

Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое
время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака
испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них
и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще
голодная. Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться
этойситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала
ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и
сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним,
посмотреть как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и
задумалась.
Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
- Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она
нашла мне еще одного льва...

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

- Дорогие дети! Сегодня в программе "Красный, желтый, зеленый" я
расскажу о том, как индианка и китаянка нашли панночку-утопленницу...

Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит... во рту -
кошки нагадили... Надо опохмелиться. Хвать за подбородок - там голо.
Он к Вольке:
- Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода?
- Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты - "еще по пятьдесят,
еще по пятьдесят..."

Следуя моде на дуэты, Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова тоже решили
создать свой дуэт - "Хулио Толку".

Детство многих знаменитостей не было безоблачным. Христофор Врунгель,
например, любил крутиться, Левко Макогоненко гнал мак, а генеральный
секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался всякой ерундой.

Детство многих знаменитостей не было безоблачным. Христофор Врунгель,
например, любил врать, Левко Макогоненко гнал мак, а генеральный
секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался всякой ерундой.

Во Львове решили уравнять в правах всех ветеранов Второй мировой, и
наряду с архивом Советской армии открыли и архив вермахта. Теперь и
внуки бандеровцев смогут узнать, где и как воевал их дед, чем и за что
награждён гитлеровцами.

Вопpос:
- Почемy вы, евреи, не любите ГАИ?
Ответ:
- Таки по двyм пpичинам. Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной
психологической интолеpантности, базиpyющейся в основном на социальных
пpедpассyдках. Во-втоpых, потомy что все гайцы - недобитые бендеровцы.

Вопpос:
- Почемy вы. евреи, не любите милицию?
Ответ:
- Таки по двyм пpичинам. Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной
психологической интолеpантности, базиpyющейся в основном на социальных
пpедpассyдках. Во-втоpых, потомy что все менты - таки жлобы.

Два школьника подбегают запыхавшись к дворнику:
- Дядя Вася! Дядя Вася, вызовите милицейский патруль...
- Что случилось? - спрашивает дворник.
- Там.. наш учитель...
- Hесчастный случай?
- Hет! Он там машину непpавильно пpипаpковал!

Дедушка-сторож - врачу:
- Сынок, в мэнэ запор!
- Дедушка, а у меня таки 600-й мерс! Но я ж не хвастаюсь об этом каждому
встречному!

Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать
больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он
убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

Беседуют две девицы:
- Оксанка, а вон, глянь, крутой еврейчик какой сидит, по мобиле
разговаривает, видишь?
- Ну...
- Так это ж я его миллионером сделала!
- ?
- Он до меня миллиардером был.

Пользуясь случаем, хочу.

- У меня создаётся ощущение, что фраза "хит продаж" произошла от фразы
"фиг продашь".

Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём...

-Дочка, а тэбя нэ вчылы в дытынстви уступать мисце в транспорти особам
похылого вику?
- Бабушка, но это же моя БМВ!

RE: Влачил нелёгкую жизнь российского чиновника, от отката до отката...

Я знаю, где смеяться. Там, где слово "российского". Откаты -
международный чиновничий порок, дыбил!

Купили сегодня с мужиками пару пачек Уральских пельменей. Пока ели
конкретно уржались. Камеди клаб и рядом не валялся.

Здесь русским духом - не пахнет!
Я это в том смысле, что войти в сей ресурс тяжелее, чем мне подтереть
свою задницу! Мне 106 кг при росте 172.
Ну да, ладно! Рожаю афоризмы и анекдоты навзлёт!
Вот, только что! (Блин, ну замучили своей анкетой!) Встречаются ночью
два чувака. Первый: - Это ты кричал "Помогите"?
Второй: - Нет! А зачем мне?
Первый: Избивает Второго, тот орёт: - Помогите!!
Первый: - Значит мне не показалось!