Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Этнографическая экспедиция. Железная дисциплина. Парни-первокусники отпрашиваются вечером помыться у местных в бане с целью установления контакта. Руководитель отпускает их (толку запрещать-то?), но со следующим напутствием: вернуться в 24.00, самогон не пить, и главное – будут местные (будут, обязательно будут!) спрашивать про наших девочек, ответ должен быть категоричным: наши девочки не снимаются (только этого нам не хватало!). Надо ли говорить, что вернулись парни не в полночь, а в 2 часа ночи, накачанные гостеприимными местными самогоном. Радостно отрапортовали, что контакт с местными установлен, экспонатов в университетский музей (прялок, маслобоек) будет немерено. И сообщили, что местные действительно интересовались (ну, вы как в воду глядели!) нашими девочками, на что им было категорически заявлено (надо же выполнять хоть какие-то распоряжения начальства!), что наши девочки не то что посторонним, они и своим-то не дают (во, неприступные!). Ответ местных просто потрясал гостеприимством, сохранившемся в глубинке: "Мужики, не переживайте, мы вам своих телок подгоним!".
В одном одесском дворике каждый день ребята-подростки играли в футбол. И этим очень раздражала жителей окрестных домов. Борьба с футболистами грозила перерости в серьезный конфликт, когда в дело вмешался один умный еврей. Он сказал, что сможет мирным путем сделать так, что в футбол ребята играть не будут. Еврей начал с того, что предложил платить каждому игроку по 50 коп. за то, что они будут играть в футбол во дворе. Футболисты обрадовались, стали играть с энтузиазмом, даже что-то вроде чемпионата проводить. Через некоторое время еврей пожаловался на трудности и уменьшил плату до 30 коп. Футболисты немного повозмущались, но продолжили играть. Еще через какое-то время плата уменьшилась до 10 коп. и футболисты стали сачковать и не приходить играть. И когда через непродолжительное время еврей сказал, что из-за кризиса вынужден прекратить платить футболистам, они с возмущением прекратили играть во дворе в футбол совсем.
Расскажу действительно реальный случай. Мой друг(крёстный ребёнка) на даче пеной щели пенил. Работал без перчаток (выпимши и позабымши)… Когда протрезвел, домой собрался. Руки представляли из себя буро-грязное скопление корост из пены и редко проглядывающей живой плоти. Поехал, нарушил правила как водится (превышение кажется )… гаишник из кустов радостный выбежал. Стал документы проверять, потом обратил внимание на руки.. Спросил -«что это? ». Тот ему отвечает ,-«Инфекционный дерматит. Никак вылечиться не могу. Руки страшно чешутся и болят! Так гаишник его права внутрь машины обратно закинул и скорее побежал руки мыть :) так и не взяв деньги…
Работал я когда-то в одной фирме... И работали там Прокопьич, Миша и прочие (имена, соответственно, изменил, так как у данных людей разрешения не спрашивал). И вот у этих людей был случай на охоте... Далее - от лица Мишы: - Приехали мы на место. Ну, как водится - ужин. Нормальный ужин, естессно, под водочку. Водочки оказалось мало, поэтому, следом пошла следующая бутылка, потом... Потом (уже совсем вечером) решили открыть охоту прямо здесь и сейчас. Достали ружья, поставили пустые банки, бутылки... Я уже пошел спать в машину, так как чавой-то сомлел... Охота продолжалась... Уже я и задремал, как ко мне в машину ломится бледный Прокопьич (а он заикался): - М-м-миша, М-миша, у т-т-тебя аптечка есть??? Весь сон с меня, как вы понимаете... Подскакиваю, роюсь, ищу аптечку, и пытаюсь выяснить - что же случилось, что произошло??? - Т-там утка ранен-н-н-ая лежит, перевязать надо!
ВРАГ НАРОДА К высоченной двери старой ленинградской коммуналки подошел маленький приятнопахнущий и статусноодетый новый русский армянской национальности. Не вчитываясь в номера и фамилии он двумя руками с трудом охватил кнопки всех девяти звонков и устроил мощный фальшивый аккорд. Дверь открыли быстро и почти одновременно все обитатели квартиры. Гость вошел и шлейф его одеколона нежно подавил десяток стойких кастрюльных запахов колом торчащих из общей кухни. Мужчина всем приветливо улыбнулся и заговорил абсолютно без акцента: - Добрый вечер. Меня зовут Арам, извините за поздний непрошеный визит, но я надеялся застать сразу всех. Мне очень нравится ваш дом и я бы хотел всех вас купить… Ну в смысле расселить в отдельные квартиры. Народ заволновался: - Какие квартиры? Нас тут девять семей и нам нужно девять квартир. У вас что, есть девять отдельных квартир? На календаре был 1990-й год и еще не все советские люди видели вживую по-настоящему богатого человека. Арам улыбнулся и ответил: - Совершенно случайно у меня найдется для вас девять прекрасных однокомнатных квартир на улице Дыбенко, да и метро там поближе, чем тут. Народ возликовал, некоторые даже не смогли сдержать нахлынувших эмоций и разрыдались: - Неужели правда, неужели мы дождались на старости лет и у каждого будет своя ванна!? А вы не шутите с нами? Вечерний гость: - Конечно шучу, в детстве я нажимал кнопку звонка и убегал, а теперь вырос и нажимаю сразу все, захожу и шучу… Не беспокойтесь, если все согласны, то уже недели через три будете справлять новоселье. - Мы, слава тебе Господи, согласные. Детишки путались под ногами и радостно обнимались, обсуждая, как будут ходить друг к другу в гости и что теперь у них будет свой туалет и балкон. Не радовался только халтурно протатуированный пролетарий Гриша с голым торсом, он молча стоял впереди всех, стараясь не отвлекать свой могучий мозг от свалившейся на него работы. Арам: - А можно мне одним глазком глянуть на свои будущие комнаты и оценить перспективы ремонта? - Ну, конечно же, пожалуйста ко мне. - Почему это к вам? Ко мне ближе. - Ну, какая разница, квартиры же все получим. Пожалуйста сюда. Гость заходил в засаленные, давно не ремонтированные комнаты и любовался из окон подарочными открытками Ленинграда в натуральную величину. - Да, ремонт мне предстоит нешуточный, но виды из окон у вас просто потрясающие. Беру. Непросмотреной осталась только комната Григория. Гришин мозг поработал и выплюнул готовое решение: - Да чего ко мне ходить? Я гостей не ждал и у меня на столе беспорядок, а вид такой же как вон у Иванцовых. Арам: - Простите, я правда свалился на вас непрошеным гостем, но мне хотелось бы глянуть на состояние комнаты, а состояние вашего стола меня беспокоит в последнюю очередь. Соседи загалдели: - Григорий, вы уж пожалуйста пустите человека, дело-то серьезное. От этого вся наша судьба зависит. Гришенька, ну пусть посмотрит уже, а я вам потом убраться помогу. Гриша: - Ша молекулы! Хорош уже перед буржуями хвостом бить! Народ притих, было видно, что худосочного, но жилистого Гришу не уважают, но побаиваются. Григорий еще постоял подумал (ему понравилось это захватывающие занятие) и наконец заявил: - Значит, решаем так – я не согласен на однокомнатную, они согласны, а я нет. Хочешь купить мою комнату – давай двушку и ни метра меньше, а за однушку - накося (Гриша перед лицом вечернего гостя скрутил большую пахнущую Беломором дулю). Понаехали с гор и думаете, что всех нас сможете купить? Народ ахнул: - Да как же так? - Хорошего человека обидели? - Григорий, ну зачем вам две комнаты? Вы же один. Вот мы вчетвером толчемся и то нам за счастье любая отдельная квартира. - Ну не ломайте вы людям жизнь, Христом Богом просим. Вы-то с нами лет пять всего, а я тут почти пятьдесят пять. Дайте хоть умереть по-людски, в отдельной квартире. Григорий: - Ничего, пригодится вторая квартира, в смысле комната, а может ко мне брат из Выборга жить переедет? Да и привык я к центру, хочешь - Невский, хочешь - набережная. Опять же друзей из района оставлять неохота. Не переживайте за него, у него денег дохрена. Арам грустно улыбнулся и ответил: - Во-первых, неизвестно, кто из нас спустился с гор. Да, я чистокровный армянин, но родился в Питере и всю жизнь прожил в Веселом поселке. А потом вы правы – я могу всем купить даже четырехкомнатные квартиры, но зачем мне это надо? Девять однокомнатных по площади и так вдвое больше, чем вся ваша коммуналка. Все стоит - сколько стоит… Давайте поступим так – Григорий, вы пока не спеша потренируйтесь дули крутить, подумайте, взвесьте, а завтра я загляну в это же время. Нет - так нет, пойду либо этажом выше, либо ниже, мне все равно, может там люди посговорчивей будут. Спокойной всем ночи.
На следующий день, ровно в десять Арам был снова около высоченной двери, но позвонить не успел, дверь распахнул напряженный, отчаянно трезвый Гриша в шортах и в турецком свитере. Позади Григория толпился весь народ. Гриша не дав даже поздороваться, заорал нервной скороговоркой: - Арам Батькович, простите за вчерашнее, я очень подумал и согласен на однушку, могу выехать хоть сегодня. А, суки! ВСЕЯОПЯТЬПОБЕЖАЛИЗВИНИТЕ!!! Последние слова он выкрикивал грациозно влетая в дверь туалета. И уже оттуда продолжил чуть спокойнее: - Пожалуйста, заходите ко мне, там открыто, комната светлая, обои недавно поклеил… Из толпы раздались негромкие голоса: - Теперь ты понял, засранец, как идти против народа?
Так новые буржуйские времена руками Арама наконец расселили еще довоенную питерскую коммуналку.
Аэропорт Шереметьево. Вылетал оттуда вчера. При предполетной проверке все металлическое из карманов вынул, пояс снял, но все равно на рамке "зазвенел". Прошел повторно. Опять звон. Вопрос: "В карманах металл есть?" "Нет, все вытащил". "Еще раз пройдите, только быстро". Я пожимаю плечами, но практически бегом прохожу через рамку. Ничего не звенит. Удовлетворенная улыбка проверяльщика: "Ну, то-то же".
Папа сломал ребра, упал во дворе своего частного дома, 13 февраля в пятницу, год не помню, 2005-2007 где-то. Сам себе вызвал "скорую", так как все были на работе, ему оказали помощь, сделали назначение лекарств и т. д. В субботу мы с мамой работали, сестра моя младшая была дома, купила в аптеке все необходимое, я с работы по телефону папе посочувствовала, ну в общем папа лечится. В воскресенье, в 6-30 утра!!! (я живу отдельно от родителей) папа позвонил мне домой с претензиями: "Я болею, а эта дура (моя сестра) лекарство мне не купила. Помираю". Отвечаю: "Хорошо, папа, иду в аптеку, скажи название лекарства." - "Декалют или декалит, название не разборчиво." Одеваюсь, зима, как никак, иду в аптеку. Нет такого лекарства. Одна аптека, другая, десятая.... нет такого лекарства. В помещении "Зеленого базара"(кто живет в Алматы знает) в аптеке татешка (женщина в возрасте, тетя, по-казахски) провизор говорит - "Позвоните домой по городскому телефону, пусть ваш папа мне по буквам название лекарства продиктует". Звоню, папа читает, читает, читает, потом говорит: "Купи бинт и больше ничего не надо." "Папа, какое лекарство, что написано?" "Деликатный массаж"!!!!.....
О машинах "праворучках" в Питере. Есть у меня товарищ давний. В 80-х годах работал он на Дальнем Востоке и пристрастился к машинам с правым рулем. Конец 90-х. Мы возвращаемся с ним в Питер откуда-то из далека на его Тойоте "праворучке". Я сижу на переднем пассажирском и дремлю. Едем по Московскому проспекту и, в дреме, я вижу, что нас тормозит знаменитая сотрудница, капитан ГАИ, единственная женщина в этой службе, практически бросившись под колеса. Я окончательно просыпаюсь. Товарищ возвращается довольно быстро. Спрашиваю о причине остановки. Он передает разговор с "гаишницей". Говорит, что вижу - едет машина, а водитель за рулем дремлет и не могу понять, каким образом машина едет аккуратно и ровно. Поэтому так и среагировала, испытала легкий шок.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра. Прибежала Лиса. - Ворона, - сказала Лиса, - что вчера было помнишь? Ворона покрепче сжала клюв. - Я очень виновата перед тобой, - призналась Лиса, смахнув слезу. - Я солгала тебе. В корыстных целях. Ты вовсе не так хороша. У тебя совершенно заурядные перья. Hос каких тысячи. Глаза, честно говоря, глуповатые. А уж голос твой... даже не знаю... не стоит, право... Лиса замолчала. - Hет уж, договаривай! - хрипло каркнула Ворона.
Глава 2.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра. Ворона сидела на дереве и ждала Лису. Та опаздывала. "Пусть только появится, - думала Ворона, злорадно потирая крылья. - Пусть только рот откроет. Я ей: Hе-е-ет, не сразу. Пусть сперва поговорит. Пусть из кожи вон вылезет. А я потом сыр вот на этот сучок наколю и ка-ак скажу". Лисы все не было. "Hу где же она, - беспокоилась Ворона. - Hюх, что ли, потеряла? Эй, Лиса, - телепатически покричала она, - смотри какой сыр! Кис-кис-кис: или как там: Тебя не съели часом?" Лиса не показывалась. "Подруга называется! Как сыр жрать так тут как тут, а как поговорить - Ворона расстроилась. - Hикто меня не любит. Hикого я не интересую. Одна Лиса была - и та бросила. Hе иначе, Сороке бог камамбер послал. И эта рыжая предательница сейчас вокруг нее вьется, а я сижу тут одна-одинешенька, всеми забытая и голодная". Орошенный слезами сыр был солон как сулугуни. Пришла Лиса. - Кгхм-рм-х, - обрадованно прочавкала Ворона, - Явилась! Так и быть, присоединяйся, тут еще осталось. - Кушай-кушай, - отмахнулась Лиса. - Я к Сороке.
Глава 3.
Ворона, взгромоздясь на ель, ждала, когда бог пошлет ей очередной кусочек сыра. Прибежала Лиса. - Я не опоздала? - поинтересовалась она. Ворона помотала головой. Лиса присела под деревом. - Совсем обнаглели, - заметила она. Ворона кивнула. - Объявлений никаких не было? - спросила Лиса. - Может, сегодня уже не будет? Ворона пожала плечами. - Ладно. - Лиса встала. - Ты жди, а я пока пойду. Каркнешь, если что? - Дык, - заверила ее Ворона.
Глава 4.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра. Услышав шорох - "Лиса!" - Ворона, не жуя, проглотила сыр, поперхнулась, закашлялась, ударилась головой о ствол, потеряла сознание и рухнула вниз. Придя в себя, Ворона обнаружила, что валяется, глубоко воткнувшись клювом, на маленькой Луне. Луна была сплющена и пахла хлебом. - Это рай? - удивилась Ворона. - Я от дедушки ушел, - ответили ей, - я от бабушки ушел. Очнувшись во второй раз, Ворона поняла, что лежит в тенечке, а рядом сидит Лиса и обмахивает ее хвостом. - Hе бережешь ты себя, - заметила Лиса. - Хоть бы обо мне подумала. - Оказывается, умирая, мы попадаем на Луну, - поделилась опытом клинической смерти Ворона. - Тебе померещилось, - Лиса потерла масляно блестевший нос. - Честное слово.
Глава 5.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра. Она позавтракать совсем уж было собралась, когда на поляну вышла Лиса, а за ней - пять хорошеньких лисят. - Вот, дети, - обратилась к ним Лиса, - это - та самая тетя, о которой я вам столько рассказывала. Лисята благоговейно рассматривали Ворону. - Какой мудрый у нее взгляд, - заметил лисенок постарше. - И гордый профиль, - добавил второй, когда Ворона попыталась отвернуться. - Фея, - тихо произнесла огненно-рыжая лисичка. Ворона делала вид, что не понимает, о ком речь. Лисята не отводили от нее восхищенных глаз. - Hе такая уж она и красивая, - вдруг сказала самая маленькая лисичка. - Hельзя судить по внешности! - укорила ее сестра. - Внутренняя красота важнее. - Вспомни, сколько она для нас сделала, - добавил старший лисенок. - Разве ты не чувствуешь, как много в тете скрыто доброты? - И благородства? - Hимба не видишь? Если бы вороны краснели, эта полыхала бы как Жар-Птица. - Дети, - прошептала она. В горле стоял ком. Ворона сглотнула и повторила громче - Дорогие мои!
Глава 6.
Вороне как-то бог послал два кусочка сыра. Один из них был завернут в хрустящую бумагу с яркой трафаретной надписью ДЛЯ ЛИСЫ. "Странно, - подумала Ворона, - а для кого второй?"
Глава 7.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра. Сыр был порезан на аккуратные ломтики, переложенные чистыми полупрозрачными бумажками, и упакован в веселый разноцветный пластик. Ворона с Лисой долго молча разглядывали все это великолепие. - Ошиблись, наверное, - вздохнула наконец Ворона. - Вот оно как, оказывается, бывает, - мечтательно произнесла Лиса. В глазах ее стояли слезы. - Возьми, - предложила Ворона, - детям покажешь. Пусть знают. - Что ты, - испугалась Лиса, - им же тут жить.
Глава 8.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра. Внезапно рядом с ней на ветку опустился упитанный Ворон. Hа одной ноге у него было массивное золотое кольцо, на второй - неразборчивая наколка. - Что, подруга, достала тебя Лиса? - весело спросил он. - Hе боись, кончились твои мучения. Будешь теперь мне сыр отдавать, а с Лисой я сам потолкую. Ворона отодвинулась от него. Подошедшая Лиса некоторое время разглядывала выпяченную грудь Ворона. - Твой? - презрительно спросила она у Вороны. Та замотала головой. - Проходи давай, - гаркнул Ворон. - Тут теперь моя точка. Ворон ворону глаз не выклюет, а хвостатых мы скоро всех к когтю прижмем. - Идейный, - Лиса вдруг сунула Ворону под клюв красную книжечку. - Читать умеешь, рыцарь? Ворона успела разглядеть только золотую надпись на обложке. - Что такое "Hевермор"? - не выдержала она. Ворон пытался прикинуться колибри. Лиса спрятала книжечку, подобрала сыр и погрозила Вороне: - Тебя что, ни на минуту оставить нельзя? То с дуба рухнешь, то с отморозками свяжешься: Ладно, до завтра. Будут наезжать - скажи. Птицы старались друг на друга не смотреть. - Hу ты даешь! - бросил Ворон, улетая. - Hе могла предупредить, что у тебя такая крыша? - Она не крыша! - гордо прокаркала ему вслед Ворона. - Она - друг!
У нас этажом выше находится то ли офис, то ли представительство летуаль (или какойто подобной гламурной фирмы). И переодически пользуясь вмести с ними лифтом, я пришел к выводу, что офигенное бабло может заработать тот, кто придумает не нейтрализатор неприятных запахов, а просто нейтрализатор любых благоуханий. Так как надушеные духами девочки в количестве более трех штук вместе издают запах сортирного освежителя воздуха из привокзального туалета. И находиться с ними в одном помещении просто невозможно. Надо обязать такие компании вводить дресс код по духам. P.S. Кстати, а кто нибудь обращал внимание, что у операционисток сбера одинаковые бюстгалтеры.)))
взято из http://www.regnum.ru/news/polit/1460377.html . Глава Белоруссии в преддверии парламентских выборов пожелал россиянам успешно пройти выборный этап: "Будет нормально, стабильно у этого "медведя российского" - и нам будет нормально.
сегодня перед работой забежал в магазин прикупить шоколадку и кофе в офис. сделав покупки отхожу от прилавка и слышу тонкий детский голосок: - мне пожалуйста чудо за 16 рублей, девочка просила какой то молочный продукт, то ли йогурт, то ли творожок. улыбнуло, мы в свое время чуда ждали, ну или просили на Новый год у Деда мороза, а нынешнее поколение чудо запросто может купить и совсем недорого..
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"