Повторные анекдоты

Звонок на молодёжное радио:
- Поздравляю свою девушку Юлю с Днём строителя! Вот уже три года она
строит из себя фиг знает что...

- Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
- Точно не знаю, примерно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолётов.

Праздничной стрельбой в воздух отметили жители Чечни открытие в Грозном
телеканала "Культура".

- Да-а-а, такой наглости я ещё не видел! Пойду ещё посмотрю!

Муж, крупный чиновник, лупит любоника. Жена:
- Ты же убьешь его!
- Пусть не лазит!
- Тебя же посадят!
- Ну и пусть!!!
- Тебя же из партии исключат!
Мужик останаввливается. Любовник уползаяя:
- Слава "Единой России!"

- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Мойша, перестань корчить из себя идиота!

Одесса. К молодому доктору приходит пожилая дама, очень тучная.
Жалуется на гипертонию, одышку и т. д. Доктор: -Проходите за ширму,
раздевайтесь.
Через минуту из-за ширмы вылетает необъятных размеров платье, затем
чулки, огромный лифчик, Пауза.. Еще через минуту из-за ширмы
снисходительный голос: - Ну иди уже, босяк!

Объявление на двери магазина в Израиле:
"Ушел на фронт. Буду через 15 минут."

- Хочу хомяка.
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять
воду, играть с ним.
- Хочу стать хомяком.

- Пил?????
- Миллллая, я ссссёня не пил.
- Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра
кедров"
- ... Пил.
Боря

Из школьных сочинений:
"Пушкин любил родину всеми фибрами своих возможностей..."
"Любовь свалилась на него внезапно, как кирпич на голову."

Приходит мужик в ресторан, ну скромный такой ресторанчик.
И спрашивает: у вас есть сыр "Ракфор"???
Афициант: Шо ето такое?
Мужик: Ну это сыр с плесенью такой.
Афициант: А ну тогда унас есть хлеб "Ракфор", колбаса "Ракфор", мясо
"Ракфор", омлет "Ракфор"...

приходят два еврея к раввину и просят рассудить их спор
- Скажи ребе что написано в Торе? Белый это цвет?
- Да, отвечает раввин
- А черный - это цвет?
- Да.
- Вот видишь я продал тебе цветной теливизор

Два мужика дома перед телевизором разливают по стаканам.
По телевизору треплется Путин.
Один мужик говорит:
- А знаешь чем Путин отличается от пид@раса?
Вдруг Путин с экрана строго посмотрел на него и спросил:
- Ну и чем же?
Мужик перепугался (мямлит):
- ... ни чем, ни чем...
- То-то же. Пей и не болтай.

- вы прислали нам файл с расширением pdf, а чем его открывать?
- а у вас Acrobat стоит?
- (с грустью): да щас уже все реже и реже....

Депутатская группа встречается с делегацией проституток:
- Здравствуйте, дорогие девушки.
- Здравствуйте, дорогие господа.
Вродебы обычные слова, а как верно сказаны!

У Путина спрашивают:
- Президент Медведев заверяет, что является первым лицом в государстве.
Но некоторые в этом сомневаются...
Путин:
- Зря сомневаются. Дмитрий Анатольевич-первое лицо. Это я разрешил.

Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии
- цифровые.