Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 октября 2011
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Что бы ни говорили, но природа всегда разумно соблюдает пропорции: размер указательного пальца всегда совпадает с диаметром ноздри.
Маленький сын подходит к отцу и спрашивает его: - Папа, ты можешь мне сказать, что это такое - политика? - Объясню тебе, что такое политика на примере нашей семьи. Вот смотри: если я деньги зарабатываю, значит я есть министерство финансов. Наша мама хозяйство ведёт, следовательно она правительство. Дедушка смотрит, чтобы в доме был порядок, - значит он профсоюзы. Домработница делает по дому всю работу, следовательно она - рабочий класс. Всё то, что мы делаем,- это делаем для тебя, получается - ты народ. А твой младший братик,- это наше будущее. Понял? - Нет. - Ну иди тогда спать. Среди ночи просыпается сын от плача своего младшего братишки. Он встаёт и идёт будить маму. После неудачных попыток это сделать он идёт на кухню, где папа с домработницей занимаются любовью, а дедушка в это время наблюдает за ними в замочную скважину. Тогда он возвращается к себе в кровать и снова ложится спать. Утром он увидел отца и говорит ему: - Папа, а я понял, что же такое политика. - Ну и что же это? - Это когда министерство финансов рабочий класс имеет, при этом правительство спит, а профсоюзы наблюдают за всем со стороны, всем наплевать на народ, а будущее наше в дерьме.
Вызывают к себе известные лидеры "Единоросов" активистов "Голубого движения" и спрашивают : - что за хрень, у нас много лет существует "Единая Россия", мы создали "Народный фронт", а почему вы до сих пор не вступаете в наши ряды ? Те, смутившись, отвечают: - вы нас простите, конечно мы "ПИДАРАСЫ", но не до такой же степени !
Вчера был у друзей. захотел есть, попросил корочку хлеба- дали буханку. Захотел выпить, попросил рюмку водки- дали бутылку. захотел минета, дали твой номер... :)
В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?" Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."
В камеру к заключенным вводят еще одного. - Я к вам ненадолго. Всего на две недели. - А чего ты сделал-то? - Убил тестя и сжег невесту... - И за все это всего две недели? - Ну да. Потом меня повесят.
Мало кто знает, но изначально фраза "Учитьcя, учиться и еще раз учиться!" была произнесена Владимиром Ильичом во время первого минета Надежды Константиновны...
Блондинка модельных статей в аэропорту. Строгим как у директора школы, хорошо поставленным голосом, говорит в трубку телефона: - Мама, блядь... Я не развлекаться еду, а хуй сосать! Чтобы вам было что сосать, кроме хуя...
- Несколько дней назад мы с товарищами были на охоте, ну там, как водится выпили, и он по ошибке засадил мне в пах заряд дроби. С тех пор эти проблемы и начались....
- Ну, снимайте штаны...
Мужик снимает штаны. Немая сцена. Глаза уролога округляются.
- Батенька, да как же вы с такими повреждениями нужду справляете?
- Вы знаете,-поясняет охотник,-мне знакомый флейтист аппликатуру показал....
Математик идет вдоль забора, и видит - слово из трех букв написано. Остановился и думает: - Икс, игрек, и краткое... Ничего не понимаю! Х#йня какая-то!
Стадии развития сексуальных отношений в обыкновенной семье: 1-й год: кухонный секс. Вы молодожены, занимаетесь сексом часто и где попало, но в основном на кухне после ужина. 5-й год: спаленный секс. Вы друг к другу привыкли, да к тому же успели обзавестись потомством, так что занимаетесь сексом только в спальне по ночам. 10-й год: коридорный секс. Вы проходите мимо друг друга в коридоре и думаете:"Как же ты меня за@бал(а)!"
К мудрому Царю Саломону пришли две орущие тётки и привели юношу. - Он женится на моей дочери! - вопит одна. - Нет, на моей! - орёт вторая. Царь подумал и говорит: - Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой - половину. Согласны! ? Первая баба: - Согласна, о Мудрейший из Мудрейших! Вторая тётка (подумав): - Да зачем же невинную душу губить!!! Тут же Царь Соломон вскричал: - Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение! Вторая баба: - Так она только что хотела его распилить?! - Вот-вот, она и есть настоящая ТЁЩА!!!
Интеллигентный молодой человек пытается развлечь девушку умными разговорами. - А хотите я расскажу про Большой Андронный Коллайдер. - Странные вы все, мужчины, об одном только думаете. Вы считаете, что всем девушкам интересно, что там у вас в штанах?
Гуляя по ситимаркету зашла в один магазин прикольных футболок. На одной было написано - " D & G - дорого и глупо". Совершенно согласна с этой фразой! :)
Два друга беседуют о своей семейной жизни. - Вот уже пятнадцать лет, как я женат, -говорит один, -Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил. - А теперь? -спрашивает приятель. - Видно, дело идет к этому!
Теща другана купила на рынке козу. В первый день коза дала литр молока, во второй день - еще меньше, а на третий день ни хрена не дала. Теща обеспокоилась и повела ее к ветеринару. Ветеринар осмотрел козу, и говорит: - Козел, конечно, сильно задрочен, но жить будет!!!
Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит: - Привет, крошка, давай я тебя тра%ну? Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит: - Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?
Сыграли молодые свадьбу. Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив. Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен. Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять. Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг. Настал пятый день. Мужик сползает с кровати: - Дорогая, пойду в ванну схожу. Она кокетливо, поглаживая себя: - Мыться идешь? Он раздраженно: - Нет, блядь, дрочить!!!
Репортаж о пожаре в крупном датацентре. Комментарий к картинке с черным дымом: "А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако".