Остальные новые анекдоты

Олимпийский мишка 1980-го года до сих пор помнит поцелуй Леонида Ильича
Брежнева.

Немногие знают, что для батончика "Баунти", когда его едят, это отнюдь
не райское наслаждение.

Цена газа для республик бывшего СССР
расчитывается Газпромом по формуле:
"умри ты сегодня, а я завтра"

- Будет нелегко достать то, что ты просишь. Могу ли я рассчитывать на
твою благодарность?
- Конечно, можешь. Но если сомневаешься, то могу прямо сейчас авансом
вкратце тебя поблагодарить. А уж потом высказать целую кучу добрых и
тёплых слов.

Объявление.
Куплю трамвай. Желательно со всеми остановками.

Если человека, задержавшего всего на час какой-то самолет, называют
«наглой рожей», то как же назвать человека, задержавшего на десять лет в
развитии страну?

Новая акция от МТС: накинь на себя рыболовную сеть, и общайся в сети
круглые сутки совершенно бесплатно.

- Что сделать, чтоб народ полюбил ЕР и Путина?
- Допустить демократов до власти.
- А с чего ты взял, что полюбят?
- Когда в тундре +17 - комары жрут, спасу нет и материшься на них почем
зря. А потеплеет до +23 - гнус просыпается. И жрет так, что комаров
вспоминаешь с любовью. Милые домашние зверюшки...

Мужик устраивается в разведшколу. Экзаменатор:
- А вы случайно не излишне наивны и доверчивы?
- Ну что вы, скорее наоборот! Например, прежде чем заказать DVD c
методикой увеличения члена в интернете, я внимательно прочитал отзывы
покупателей об этой методике!

Мужик приходит к психиатру:
- Доктор, когда я смотрю телевизор, мне кажется, что я схожу с ума!
- Вы здоровы, голубчик! А вот когда будет наоброт - милости просим!

Один гей другому:
- Поиграем в "Вову и Диму"?
- Как это?
- Сначала я - active, ты - passive, а потом наоборот...

На передачу «Давай, поженимся! » приходит Моисеев. Сваха, зная его
пристрастия, радостно восклицает:
- Можем предложить прекрасных женихов: Тарзана, Джугурду …
- Они – женаты! Не хочу неприятностей от их жен …
- Женихи разведутся, если невеста с хорошим приданым …
- Если найдете такую невесту, я тоже готов стать женихом!

Справедливость - в уме, несправедливость - везде

После того, как в машинах сотрудников ГИБДД установят видеокамеры по
новым стандартам, их вообще фиг из моей машины выгонишь!

Главное, чтобы голова была на плечах, а не между ног

Амереканцу Рай покажется Адом
Русскому Ад покажется Раем

В России пиво запивают водкой
Русские водку запивают спиртом

Поменялись местами Путин и Медведев на тандеме и вновь покатили в гору.
- Ну, как тебе на новом месте, Дмитрий Анатольевич? – Спрашивает Путин
Медведева.
- Все хорошо, Владимир Владимирович! Вот только за вашей спиной дороги
не видно.
- А зачем тебе ее видеть, когда я за рулем. Сиди спокойно сзади и не о
чем не беспокойся. Ты у меня за спиной как у бога за пазухой.

Справедливость - на небесах
Несправедливость - с радаром в кустах

Приезжает далай-лама в дальний бурятский дацан с инспекцией. Его водят
по монастырю, все показывают. Подводят к огромной золоченой статуе
будды. Далай-лама:
- О, как здорово! В прошлый визит вы обещали позолоту обновить, так не
забыли, сделали!
- братан, дацан сказал-дацан сделал.

- Чем отличается налоговая инспекция от Робин Гуда?
- Робин Гуд отнимал деньги у богатых и передавал их бедным, а налоговая
наоборот отнимает деньги у бедных и передает их богатым.

Летит американская ракета с ядерной боеголовкой, вдруг встречает русскую
и говорит:
- Подожди, подожди - ведь этого не должно было случиться!

2050 год. Москва. Иностранец, потомок эмигрантов из СССР останавливает
такси и обращается к таксисту:
- Здравствуйте! Надеюсь, Вы меня поймёте. Мне в ближайшую гостиницу.
Вот, приехал в Россию попрактиковаться в живом общении с носителями
исконно русского языка.
- Тратуте! Фам нефероятно пофесло, моя по-русска очен-то карашо кафари.
Моя русска язык – систа русска язык. Моя урождённа русска и укоренёна
москвач в третьюм пукулении. А фот у Фаша какуй-то сылный акусент.
Иныстранес, сыразу видай.

Обитель Зла, полюбишь и козла

Живот(Википедия) — часть тела (нижняя часть туловища) человека,
представляющая собой брюшную полость и её стенки[1].
Как-то жутковато после этого смотрятся баннеры типа: «Живот исчезнет
навсегда за 3 дня».

Россия решила продать Ирану стратегический комплекс «Булава». Ни
Америка, ни Израиль не возражают.

Сегодня на аукционе "Sotheby's" выставлялся лот - ботинок, который
неизвестый мужчина хотел бросить в Путина. Покупателей не нашлось и он
одел его обратно.

Пожелание женщине:
"Хороших вам выходных... и входных!"

Главные новости: На прошедших 4 декабря выборах в государственную думу
неожиданно для всех большую часть голосов собрала партия Евнухи России.

Раскрыт главный секрет Единой России!!!

Звучит он очень просто: "Единожды совравший, кто тебе поверит? Никто.
Поэтому, чтобы нам верили, мы врём постоянно и много!"

Соблюдать регламент очень просто. Достаточно давать оратору перед
выступлением слабительное.

Алина Кабаева пришла на передачу «Давай, поженимся! »
и страшно удивилась, не увидев ни одного жениха:
- Где обещанные женихи??! Вы рассказали им, кто я такая?!
- Женихов мы набрали много и когда рассказывали о тебе, намекнули о
твоем бой-френде... Они сразу разбежались!

В Германии появилась велополиция и тут же возникли велопробки. Им и в
голову не приходит, что одно есть следствие другого.
© konde13

По мнению книги рекордов Гинннеса, у ВВП есть все шансы стать не только
самым долгоиграющим президентомпремъеромгенсекомпрезидентомпрезидентом,
но, и человеком, число анекдотов о котором, намного превысило число
анекдотов про Чапаева, Штирлица и одинразпрезидента Медведева, вместе
взятых...

На международном экономическом симпозиуме с математическим уклоном:
- Как странно, господа?! Наша лаборатория подсчитала, что для спасения
Европы из кризиса нужно ровно 350 000 000 000 евро.
Затем, наша группа анализа вычислила, что если забрать у Абрамовича 20
000 000 000, у Березовского 5 000 000 000, у Прохорова 18 000 000 000, и
еще у нескольких неназванных лиц, то получится именно та самая искомая
сумма!!!

обрезание придумали чтобы евреи и мусульмане друг перед другом не
залупались
... или таки всё наоборот?