Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Министерство культуры подготовило ГОСТ, в котором описаны стандарты цензуры нормативной лексики, допустимой для использования в официальных выступлениях, средствах массовой информации и интернете. ГОСТ вступает в силу с момента его публикации. Проблема в том, что до публикации его не допускает цензура ввиду наличия в нём ненормативной лексики.
Америка, Вся Европа живут в долг и не тужат. А Россия с долгами расплатилась и тоже не тужит! Тужат граждане России, которые должны всем - Родине, правительству, банкам, за комуналку, свет, газ, соседям..
Это раньше кухарка могла управлять государством... Теперь же для управления обычным комбайном требуются два человека, имеющие опыт работы президентом страны не менее 4-х лет.
В спецоперации по захвату виллы нефтяного магната приняли участие русский, афроамериканец, араб и китаец. Все заняли свои позиции и ждут приказа начинать операцию. Тут араб, сидя в кустиках, увидел растущий табак, не удержался, скрутил папиросу, закурил и спалился - охранник увидел дым, араба повязали. Афроамериканец, сидя в кустиках, но уже в других, увидел растущие бананы и решил полакомиться, пока никто не видит. Шорох услышал охранник, афроамериканец спалился и его повязали. Тем временем китаец, лежа в траве в кустах увидел пробегающую мимо сороконожку, решил поймать и съесть. Прыгающего, словно пантера, китайца в кустах заприметил охранник. Китаец спалился и был повязан. Тут русский, наблюдая происходящее из бинокля, не выдержал: - Ну как тут не быть расистом, *ля??... Ну... За Дружбу Народов!
- Моня, что такое запредельная коррупция, в которой Кремль обвиняет Лужкова? - Изя, это всего лишь беспредельная коррупция, с которой снят защитный иммунитет.
Полная народа танцплощадка. Вдруг два, спортивного вида, молодца начинают разборку между собой. Народ забеспокоился. Их начинают разнимать. Народу тоже сильно перепадает. И вот уже все разбежались по углам. Тут один из спортивных молодцов радостно заявляет другому: - Ну, вот и ладушки! А то ты жаловался - сегодня спортзал закрыт, так и подразмяться негде будет!
- Скажите, Изя, в чём же ж разница между евреями и арабами? - Зяма, тот, кто водил евреев сорок лет по пустыне, отправляется на небеса, а шлимазл, который вёл по пустыне арабов, через сорок лет отправляется в рефрижиратор.
Две семьи поехали на природу. Юноша с девушкой сразу же куда-то делись и отсутствовали два часа. Когда они вернулись мать спрашивает юношу: - Ну где вы изволили два часа шляться? - Грибы собирали. - Ну и где они? - Кто они? - Грибы! - Какие грибы?
Слесарь из Мухосранска П. П. Владимиров, будучи проездом в Москве, посетил Кремль, посидел в кресле президента, подписал два каких-то указа и принял посла Республики Франция.
Думать, что выбирая президента ты голосуешь за повышение уровня жизни в стране то же самое, что выбирая презервативы думать, что ты голосуешь за повышение в ней рождаемости.
- Сидоров, Вы почему опоздали на работу? - Да, понимаете, передо мной шла такая гипнотическая попочка... Глаз не мог оторвать. - Как же Вы, вообще, тогда на работу пришли? - Да, когда она обернулась, я от страха чуть в обморок не упал. Весь гипноз как рукой сняло.
Полиция Стокгольма вот уже несколько месяцев не может поймать шайку необычных грабителей, которые, проникнув в квартиру, ничего не берут, но наводят идеальный порядок. Население в панике: после такого "ограбления" никто не может найти, где что лежит. Пока злоумышленники не пойманы, полицейские советуют их жертвам снова разбрасывать вещи, как попало - так находить среди них нужные в данный момент значительно легче.
По мнению автолюбителей меры по установке в автомобили ГИБДД двухсторонних видеорегистраторов явно недостаточны и нужно устанавливать камеры прямо на лоб сотрудника ГИБДД, а с внутренней стороны - сканер мозга для фиксации нехороших мыслей.
Президент РФ Дмитрий Медведев и председатель российского правительства Владимир Путин посетили подземный переход, где самостоятельно собрали некоторое количество милостыни. "Мне понравилось,-сказал главный прощаясь,- так если что, имейте нас ввиду, коллеги!"
С точки зрения экономии, тандем-оптимальный выбор! В России, в каждом кабинете начальника, начиная с начальника ЖЭКа, висят по 2 портрета. Теперь посчитайте: сколько денег сэкономится по всей стране, если эти портреты не менять еще как минимум 12 лет?!
25 октября из машины Валерия Карпина была похищена косметичка с тактикой на предстоящий матч с Локомотивом и 200 тыс. рублей. Верните хотя бы деньги!!!
Наша юстиция - самая терпеливая юстиция в мире. Это же надо было год выжидать, пока наш любимый столичный чудак на экс букву м выедет за границу, чтоб его вызвать для дачи показаний.
Счастливая страна - это когда простой народ задаётся вопросом "Кто будет следующим президентом?" за несколько дней до выборов, и в глубине души понимает, что в общем-то пофиг.
2005 год. Берлин. Штирлиц шел по городу и случайно обратил внимания на вывеску с названием ГЕЙСТАПО. "Опечатка" - подумал Штирлиц "Красавчик" - подумали в ГЕЙСТАПО
27 октября "международный день без бумаги". нужно печатать как можно больше документов, чтобы бумага в принтерах кончалась. ну и в туалетах, конечно, тоже поднажать... Dosada
Когда Бог создал людей, он поделился с ними своей мудростью и богатством. С тех пор мудрость у одних, а богатство у других. А третьи получили всё остальное, и кому-то досталось даже счастье.
Медведев, до выступления перед студентами, читая в Твитере их отзывы о себе, в гневе: - Ну, гады, ну, сволочи, что мерзавцы пишут! И уже на выступлении: - Зная о вашей искренней поддержке, я очень рад нашей встрече!
Вопрос иностранного корреспондента: - Господин Путин, Вы относите себя к развитым или развивающимся странам? Путин: - Я бы сказал, сейчас – к недоразвитым.
На пресс-конференции. Путин: - Всё, что я сейчас делаю для страны, для её народа - не пройдёт бесследно! Вопрос из зала: - Вы полагаете, что всё - исправить уже ничего не удастся?
Всё теперь стало ясно: у нас страна телепузиков! Обязательно посмотрите - убедитесь! Герои: Трипси - не правда ли, слишком похоже на компьютерный ник? Ляля - знаем мы эту Лялю-Валю.. По - ну ладно - Пу - в одной серии этот Пу творил, что хотел, а все остальные ему не только ничем не мешали, но и восторженно вопили: "Пу шалит!" И наконец: собираясь повторить всё уже в третий раз, радостно кричат:"И ЕЩЁ РАЗ!!"
После бадминтона и уборки кукурузы тандем приступил к подготовке нового предвыборного номера: синхронное плавание в симпатичных купальниках. Особенно эффектно выглядит поочерёдное выталкивание друг друга вверх.
Наши власть-имущие патологически рассеяны: постоянно забывают, что истинное богатство человека – не в материальном, а в духовном, и потому у нас отбирают именно материальное...
Путин рассказывает Медведеву: - Пошел я недавно к гадалке, чтобы она предсказала мне будущее. А она и говорит: "Как придешь домой, включи, милок, телевизор, там все и покажут..." Медведев с любопытством спрашивает: - Ну и как, показали? - Да нет... Сколько я ни включал - все время изуродованное тело Каддафи почему-то показывали...
По сообщениям ученых, 61 процентов всех экспериментов заканчивается неудачно, а 39 процентов экспериментов – удачно. Что полностью совпадает со статистикой свадеб и разводов. Из чего становиться ясно, чем является брак.
- Володя, вот ты скажи мне, как это у тебя всё так получается... Ты один, сам, всё так так круто проворачиваешь? - Ну, Дима... Конечно сам! Но и помогают мне немного... Там, сверху... - Никогда бы не подумал, что и у тебя тоже есть сверху крыша! И кто это, я их знаю? - Ты знаешь их смотрящего тут - Кирилла. Главное, вовремя платить им немного на их нужды, и всё, крыша обеспечена!
Сегодня, в 4 утра, Россия, без предупреждения, вероломно сдалась в плен Германии. Сотни тысяч немецких беженцев в ужасе осаждают границы соседних государств, тщетно пытаясь покинуть родину
Обама показывает своим самым близким друзьям свой тайный музей в Белом Доме: - вот здесь у меня голова Каддафи, вот это - голова Саддама, это - голова Бин Ладена, все настоящее, забальзамированное... а это свежие поступления: 2 очень древние амфоры, выменял на новый айфон... попозже поставлю и в них 2 головы, но чьи - это пока секрет...
ИДЕТ ЗАСЕДАНИЕ в правительстве по повышению тарифоф. Встает представитель топливной компании, и предлагает повысить тарифы на газ на 30%. На это премьер-министр робко отвечает, что слишком много. Но представитель топливной компании говорит, что неповышение чревато малым поступление денег в бюджет, что ведет снижению температуры в бассейне в правительственных дачах, в кабинетах правительства и в отелях лыжных трасс. А председатель правления газовой компании не сможет купить очередной дом и наслаждаться на карибском побережье, т. к. должен в это время решать проблемы тепла. Премьер-министр ставит вопрос о повышении цены на газ на 40%. Финальные титры: "Газпром-мечты сбываются!"
Продавец в магазине обращается к женщине: - Ищете что-то конкретное? - Да вот, думаю в чем к сыну-первокласснику на 1-е сентября в школу пойти... - Траурные платья в соседнем зале...
Из сообщений прессы: «Ленин будет выступать свидетелем по делу Николая II». Речь идет о двойниках, добивающихся права фотографироваться с туристами в центре российской столицы.
1. Ты не такой как все, и это плохо. 2. История мальчика, который умер от кашки. 3. Папина новая жена Василий. 4. Забавные слова из трех букв. 5. Молотки, отвертки и ножницы: Попробуй сам. 6. Автостоп для самых маленьких. 7. Любопытная Варвара и мясорубка. 8. Все коты попадают в ад. 9. 120 способов напугать няню до смерти 10. Все ли котята умеют летать? 11. Живая анатомия: книга-театр с объемными картинками. 12. Хнычь, капризничай, реви: как управлять взрослыми. 13. Кто сказал "чпок"? Хомяк и прочие игры с микроволновкой. 14. Юный электрик. 15. Черный Колобок: лепим из мазута.
Российская таможня постановила считать Ipad2 - навигатором. И теперь можно быть твердо уверенным в том, что если нынешнего президента куда-нибудь послать - он ни за что не заблудится...
Лозунг "Если насилие неизбежно, - расслабься и получи удовольствие" неактуален. Новый лозунг "Если насилие неизбежно, - вначале сделай так, чтобы насильник не получил никакого удовольствия, а потом еще и потребуй деньги!"