Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 ноября 2011
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
-Какой удачный фильм! Идёт уже полгода! - А как называется фильм? - "Ремонт".
Бестужев: - Анна, скоро весна! Капель зазвенит, птички запоют... Да, кстати о птичках: однажды Муравьёв по пьянке с колокольни е. анулся - и даже не чирикнул!
В колхоз имени Ленина (бывший бендеровский схрон) приезжает комиссия из района: - Ну, как ваш председатель С. А. Бендера? Перестроился? - Пан перестроился. - А главный бухгалтер Р. Т. Шухевич? - Пан перестроился. - А агроном В. А. Юшенко? - Пан не успел - лесу не хватило.
-Что было бы, если бы грохнул Чернобыль в ночь на 7 Января 1987 года (Рождество)? - Брежнев и Щербицкий погнали бы народ на демонстрацию под звон колоколов.
Женщина подала заявку на подбор жениха в Агентство знакомств с компьютерной обработкой данных, в параметрах требования к жениху указала: Неженатый, умный, богатый, высокий, красивый, сексуальный. На мониторе появились три варианта в разделе неженатых: 1. Принц на белом коне. Нет в наличии. И не было! 2. Михаил Прохоров, миллиардер, лидер партии Правое Дело. Будете подавать заявку? «Да» «Нет». 3. В разделе неженатых остались только валенки, лохи, алкаши и импотенты, от которых бывшие жены с избавились трудом. Но на них то же конкурс!
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.
Мужчина не может принадлежать только одной женщине! ;) Если к примеру он живет в деревне то принадлежит всей деревне: ] И так далее Вот это и есть равные права!
Идут чукча с геологом. Вдруг, прямо на них несется белый медведь. Чукча кидается надевать лыжи. Геолог: - Бесполезно. Ты все равно не сможешь бежать быстрее медведя. Чукча: - Неважно. Главное - бежать быстрее тебя.
Hа собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался с траком от гусеницы танка. Командир части: - Семён Борисович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился? Прапорщик: - Таки нахрен не нужен! Hо Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!
Свистят они мне тут, понимаешь ли... Через пару минут у выхода из зрительного зала будут стоять три автобуса с "людьми в сером", они в свои свистки не хуже вас свистеть умеют.
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают: - Товарищ военный, мы на станцию правильно идем? - Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...
- Как 50 выглядеть на 35? - Кто то говорит, что надо принимать Циклим от компании Эволар. А я думаю ерунда все это, надо на всех своих страницах в сети разместить свои фотки в возрасте 35!
Приезжает Президент на Черноморский флот. Походил, посмотрел, а затем вызывает командующего. - Ты чего, - говорит, - моряков голодом моришь? - ??? - Так чего они у тебя, что их ни спросишь, на все "есть!", "есть!" отвечают!
В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках уклоняющихся от военной службы. Старик Рабинович нервничает и просит, чтобы его спрятали в погреб. - Тебе-то чего бояться! В твои-то годы! - успокаивает его семья. - Да? А что, генералы уже не нужны?
Журнал "Форбс" назвал Путина вторым по влиятельности человеком в мире после Барака Обамы! К чести Владимира Владимировича будет сказано, что прежде, чем выдвинуться на неё, он спросил разрешения у Рамзана Кадырова.
Прапорщик купил электронные часы. Идет по улице, его баба спрашивает: - Сколько время, сынок? - Так-ак... Пятнадцать разделить на восемнадцать... Бабушка, сами вычисляйте, некогда мне.
Отец - пятнадцатилетней дочери: - Оля, я видел, как ты вчера целовалась с этим хулиганом Вовочкой со второго подъезда. - Да, папка. Он сказал, что на днях потерял своего дедушку, и мне стало так его жалко. - Дочь! Если так будет продолжаться, то в самое ближайшее время он может потерять всех своих родственников!
Президент после бессонной ночи звонит премьеру: - Ура! Есть возможность предотвратить развертывание американской системы ПРО: надо вернуть из Европы деньги, сворованные и вывезенные из России! - Что ты мелешь? Забыл что ли, чьи деньги там хранятся?!. - Но туда сейчас более 20 млрд. дол. ежемесячно уплывает. Надо запретить! - Не раскачивай лодку: утопим «Единую», - не быть тебе премьером!
Новейшее изобретение российских ученых презентованное на форуме в Сочи- "Пуховый трактор". Изобретение представлено премьер министру России Путину который оценил его по достоинству. Изобретатель и соавтор губернатор Волгоградской области. Для тех кто не знает - там находится город Урюпинск. Именно там производяться самые мощные пуховые тракторы.
- Доктор, я выполняю ваши рекомендации - очень много времени уделяю сексу. Регулярно читаю о нем и постоянно обсуждаю прочитанное с подругами. Но легче не становится! - А вы не пробовали им заниматься? - Вы что, доктор, за кого вы меня принимаете? Если легче не становится, тогда хотя бы выдаете мне справку что не дура и не шлюха какая ни будь!
Ну погодите! мы вам на выборах увсе припомним - и цены на бензин и цены на коммуналку и подачку прибавки к пенсии-- и вспомним как мы жили в СССР как при коммунизме ---готовтесь.
Избирательная кампания "Предвыборной России" проходит просто замечательно. Особенно впечатляют два Твикса, идущие рядом. Нехватает только музыки Грига из "Пер Гюнта".
Гражданин Путин, неувязочка вышла. В России Рабства не было. Крепостных пахать и сеять посылали. Вы же на галерах(по вашему признанию) могли очутиться как вор-каторжник с клеймом на лбу, по приговору суда, царя или сената. Это и сейчас актуально, касаемо вас.
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.