Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Курьезная история приключилась с премьер-министром Украины Николаем Азаровым. Политик ехал на работу и наблюдал за происходящим за окном. В какой-то момент премьер, побагровев и нецензурно выражаясь, потянулся за телефоном и набрал номер председателя Киевской городской администрации Анатолия Попова.
- Анатолий Павлович, твою мать, что у тебя в городе творится! - не утруждая себя приветствием сразу начал кричать на главу администрации премьер. - Это уже ни в какие ворота не лезет! Ты вообще контролируешь, какие у тебя на рекламных билбордах объявления появляются!
На том конце телефонного провода возникло молчание, которое позже прервалось робким ответом, мол, в принципе, да.
- А что такое? - придя в себя спросил Попов.
- Что такое?! Я только что увидел плакат, на котором написано: "Насоси на дачу"! Что за херня! Насоси! - возмутился глава правительства.
От дальнейшего развития конфликта премьера спас охранник, ехавший вместе с ним.
- Николай Янович, читать надо было по-украински, - сказал охранник. - Не "насоси", а "насосы". Насосы на дачу...
- А-а-а, ну ладно. Отбой, Анатолий Павлович, - спокойно сказал премьер и продолжил деловую поездку.
Реальный диалог (взято с автофорума на мейл.ру) Небольшой диалог в мастерской: - Ну что там мой стартер? Жить будет? - Отличный стартер. Заменил щётки, проточил якорь, повыдувал всё лишнее, ему ещё работать и работать. - Всё, заводит мотор? - Запускайте, слушайте. - А бендикс не надо было менять? - Да он нормальный, и вообще, дело не в нём было. - Так что, и будет нормально работать? - Конечно. куда ему деваться? - Так его не надо менять на новый? - Нет, всё нормально, говорю Вам - отличный стартер. - А может, всё же заменить? - Всё! Стоп! Я всё понял! Мои ответы Вас абсолютно не удовлетворяют! Тогда, уговорили, вот что я вам скажу. Стартер Ваш - полное г... ,его надо выкинуть, и заменить новым! Такие ответы устраивают? .... Немая сцена... Занавес.
Велика и могуча российская женщина. Избы... кони. У нашей станции метро начинается какой-то странный маршрут автобуса: народу в него набивается немеряно в любое время суток, не иначе ходит редко. Даже легкие потасовки в очереди видывал, проходя мимо. Не далее как сегодня наблюдал картину. Автобус уже мигает левым поворотником, к открытой еще двери несется во весь дух молодая женщина на недетских каблуках, размахивая для равновесия двумя туго набитыми пакетами. И, то ли резинка лопнула, то ли задел кто, - на всех парах у дамочки слетает юбка. Я аж вспотел - таким лицом, да об асфальт!.. Однако, фигу! Не то что не упала, а даже не замедлила бега. Выскочив одной ногой из юбчонки, бешено вращая пакетами, дама совершила балетный мах другой ногой и влетела в автобус. Двери закрылись, транспорт отчалил. Яркая тряпица осталась полоскаться по ветру на желтой табличке остановки... Успела.
Сижу на остановке. Рядом плюхается мужичок с бутылкой пива. Отхлебывает, опускает голову мне на колени, закрывает глаза и нежно шепчет: - Люся, мне с тобой так хорошо! P.S. Я 40-летний мужик.
Сижу жалуюсь подруге, что в этом году взорвались все мои компоты. Почему-то... Заходит сын: - А... Национальная русская забава! Консервация - взорвет или пронесет?
История как с автолюбительского форума, но дефект довольно редкий... В середине девяностых, на моей первой машине стал появляться шум - гудение какое-то, причем появлялось довольно внезапно на приличной скорости. Визиты к мастерам эффекта не дали. На вопрос, связан ли шум с поворотом руля, я отвечал отрицательно, но добавлял, что по-моему, стоило лишь побрызгать стеклоомывателем, шум на какое-то время утихал. Это уточнение всех сбивало с толку, один мастер даже странно как-то посмотрел на меня. Разгадка пришла, когда я в очередной раз уставился на лобовое стекло. По его краю шла алюминиевая окантовка, а для ее защиты (?) поверх была наклеена прозрачная пластиковая полоска. Со временем полоска местами отслоилась, и на сильном встречном ветру дудела как губная гармошка. Если в зазор попадала вода, пленка прилипала, и шум исчезал. До высыхания воды. Вот такое нашлось объяснение этому странному дефекту.
В начале 90-х я случайно встретил своего старого знакомца Сашку. Вместе одно время работали и любили вместе поддать, но, как часто случалось в ту «великую эпоху перемен», наши пути разошлись. И вот вдруг нечаянно свиделись, и он пригласил меня к себе домой. Я в ту пору сидел в дерьме, то есть без денег и перспектив, и на контрасте его житье-бытье меня впечатлило. Он жил на Кутузовском (для несведущих, центральная улица в Москве – там были квартиры Брежнева и Андропова), в «сталинском» доме, но это жилье, впрочем, ему досталось по наследству. На вопрос, чем он занимается, Сашек ответил уклончиво. То есть, так, что вообще непонятно. Отмечу (это важно), вокруг его дома шел некий тотальный ремонт – абсолютно весь асфальт оказался вскрыт, наворочены ямы (метр в ширину, два в глубину), и, как у нас принято, через ямы были переброшены по паре хлипких дощечек, с трещинами и очевидными следами обломов. Стояла долгая и противная московская осень, таджиков- дворников тогда еще вообще не водилось, и грязь стояла такая, что моими творческими возможностями не передать. Перебравшись кое-как (благо был пока еще трезвым) через все эти средневековые защитные сооружения, я наконец добрался до хаты своего приятеля. Его квартиру я не буду описывать, но жил он, как бы сказали на Украине и Южной Руси – «баха-ато!». И вот только сели мы за поставленный им «хеннесси», как звонок по мобильнику - блин, я этот аппарат тогда в первый раз в жизни видел! Сашек в трубку: «Ну если срочно… Нет, тогда не как обычно, я сейчас занят, придется прибавить… Ну, хорошо». После этого он передо мной извинился и сказал, что ему минут на двадцать надо отлучиться по срочному делу. Сашок стянул с себя джинсы и батник, натянул красивый, с разводами, японский халат и отвалил. Хорошо, что «хеннесси» на столе остался. Вернулся; ничего не объясняя, налил себе-мне стопочку, и начались, естественно, воспоминания. Но счастье это продолжалось недолго. Звонок, он опять надевает японский халат и без лишних объяснений отваливает. Через полчаса возвращается, потом опять звонок. Короче, так весь вечер… В конце концов я потребовал объяснений, и он раскололся. Когда еще начались 90-е и этот «сталинский» дом заселили люди, которых стали называть «новыми русскими», начался и ремонт вокруг дома. И как-то в квартиру Сашка, тогда еще очевидно небогатого человечка, позвонила новая соседка напротив. Ее подвыпившая дочка (правильнее сказать, пьяная в задницу) навернулась на ремонтном настиле у дома и вымазалась с головы до ног (или с ног до головы, как кому больше нравится). Соседка предложила Сашке вымыть дочурку за 25 долларов (тогда на «приличном» уровне расплачивались только в баксах). Мой приятель сначала покоробился, но, представив себе эротический аспект мероприятия, да и бабки предложены неплохие, согласился. И вот с той поры так и пошло. У богатой соседки были трое дочурок. Все они систематически прилично поднабирались. К подъезду (и вообще к дому, и не только к этому, но и к соседним) подъехать было невозможно. Ремонт, естественно, оказался вечным. Соседка каждодневно привыкла обращаться за помощью – чтобы выручить беспомощных и грязных, но богатеньких дочек – к Саше. Он у них стал прямо-таки «домашним доктором», которых не принято стесняться. Слава о нам разошлась по всему кварталу. И Саша ежедневно по вечерам, ночам и утрам вымывал девиц Кутузовского проспекта. Деньги были соответствующие. «Но работенка-то, наверно, непыльная», - намекнул я ему на сексуальный аспект его деяний. Но он категорически мотнул головой. «Противно, и всё».
Имена изменил, но кому надо, тот себя узнает. Сидели мы как-то с моим одноклассником Марком у нашего же одноклассника Сереги. Если я пишу «одноклассник», это не значит, что были мы в этот момент в школьном возрасте. Было нам уже хорошо за двадцать, просто учились в одном классе. А Серега в это время жил в собственной комнате в небольшой коммуналке с еще одной соседкой-старухой. Небольшой дом позднесталинской постройки, потолки под три метра, второй этаж, балкон на столбах над входом в подъезд – чем не рай для одинокого холостяка?
Сидим мы, никого не трогаем – и тут звонок в дверь. Это Серегин друг Вовка из этого же двора пришел. Я его знал немного – он с нами в универе начинал учиться, но потом на матанализе сломался, как многие, уж больно суровая женщина у нас преподавала. Да, так о Вовке – забежал он в комнату явно в расстроенных чувствах и сразу давай Сереге жаловаться, что вот, мол, шел себе, а тут за ним какие-то трое парней увязались. Идут следом и вроде как обсуждают, не намять ли ему, Вовке, бока. Вроде, со смешками, но хрен их знает. Так Вовка к Сереге заскочил, а они у подъезда на скамейке зависли.
Серега этой проблемой озаботился: «Пойдем,- говорит,- посмотрим»,- и вышел с Вовкой на балкон. А там и точно три разгильдяя сидят во дворе на скамеечке и как их увидели, прямо закатились: «Гля, жаловаться пошел, сейчас они нас вдвоем замесят!»
Нет, думаю, так дело не пойдет, надо своих поддержать. И со словами: «Что тут у вас за х-ня?» - тоже выхожу на балкон. У ребят как-то веселье пошло на убыль. А тут и простодушному Марку (которого все называли Мареком) стало скучно в комнате одному и он решил посмотреть, что у нас там за тусовка на свежем воздухе.
Ребят как ветром со скамейки сдуло. Тут ведь дело какое – может, они такой гадюшник разворошили, что четверо на балконе стоят, а шестеро уже по лестнице вниз бегут им рожу чистить. И они поспешно ушли, оглядываясь и проверяя, не пора ли перейти с легкой рыси на галоп.
Мне тут рассказали, как в Праге на улицах борцы за здоровый образ жизни окатывают водой всех, кто курит в общественных местах. Ну, как. Придут на городскую площадь десяток таких активистов, принесут с собой вёдра с водой и выжидают. Как кто закурит, к нему подбегают и - водой из ведра. Ну, спасибо, хоть не бензином))
Директору бесплатной рекламной газеты очень часто приходилось слышать от недовольных рекламодателей, что его газету никто не читает и что в нее бестолку давать объявления, потому что по ним никто не звонит. Директор ни с кем из них никогда не спорил, доказывая обратное. Он просто печатал в газете махонькое объявление с указанием телефона недовольного клиента. Такое: «Куплю дырявые носки, очень дорого» и его телефон тут же начинал разрываться. И клиент затыкался.
Несколько лет подвернулась мне временная работа – продажа организациям детских новогодних подарков. Ну, наборы конфет в симпатичной такой упаковке. Конфеты у нас были оч хорошие, а посему от клиентов отбоя не было. К середине декабря начался ТАКОЙ дурдом, что и вообразить трудно. Вот одна зарисовочка. Вечер, вроде бы давно пора по домам, но работа в самом разгаре. Комната менеджеров. Народу как в автобусе. Я спешно оформляю заказ человеку, приехавшему из Старого Оскола – ему уезжать завтра. С подарками. Рядом замдиректора общается с «реальным таким чуваком», возжелавшим приобрести подарок любимой племяннице и возмутившимся: - А чёй-та самый дорогой только 360 рублей? - А вы сколько хотели? - Ну… тыщи на три. - Да нет проблем, устроим!!! Тащите мешок от картошки. Только у дитя попа не слипнется? Средняя цена 300 рэ за килограмм. Сами посчитаете? Рядом сетевой принтер. Менеджеры, все как один, отправив что-то в печать, подбегают и не глядя хватают то, что вылезло. А поскольку народу много, в большинстве случаев оказывается, что это не их документ. Вместо того, чтоб оставить чужой рядом с принтером и подождать пока подойдет тот, который цапнул твой (куда там, некогда!!!) носятся с воплями: - ААА! Кто моё (такое-то) забрал? Напарница отрешившись от всего, зависла на телефоне – звонки непрерывные. Вламывается директор с воплем: - Какой мудак объяснял дорогу московскому мудаку??? Этот мудак заблудился!!! Мимо города проехал! Теперь пока развернется на своей фуре… а нам конфеты нужны прям щас! Один из менеджеров, индифферентно: - Я им по факсу карту проезда отправлял. - По городу? – орет дир. - А что, надо было, блин, карту России? – в тон ему резонно отвечает менеджер. И финальный аккорд дурдома на этот вечер. Я поворачиваюсь к мужику из Оскола и выдаю: - А вы знаете, что у вас будет цирк с телефоном? Вам зеленый или фиолетовый? *(«Цирк» - один из типовых наборов конфет, «телефон» - одна из форм упаковки.) Ответ заставил всех присутствующих вспомнить, что пора бы и по домам: - НЕ ЗНАЮ КАК У НАС, НО ВОТ У ВАС И БЕЗ ТЕЛЕФОНА СПЛОШНОЙ ЦИРК!
Вообще то, я стараюсь не баловать гаишников нарушениями, но споры и даже скандалы с ними нет – нет, да и да. Выезжаю из города на дачу. Иду в сплошном потоке машин. Все едут чинно и спокойно. Юридически мы в черте города, поэтому 60 км. И всё. Дорога просматривается далеко вперёд. И назад. За мной движется машина с проблесковой «колбасой» на крыше и с голубыми номерами. Милицейская, понимать надо, машина. Впереди, у автобусной остановки, рядом с пешеходным переходом, женская фигурка. Весь поток, не притормаживая, проезжает мимо. Приближаюсь. Девушка-красавица стоит без движений. Проезжаю мимо, но на ментов, в зеркало, смотрю внимательно. Менты останавливаются перед «зеброй». Девица ступает на проезжую часть и переходит через дорогу. Всё ясно. Сейчас начнётся. Точно. Включили с свою мигающую «колбасу» с хрипучкой и летят, как будто кто-то от них удирает. Ста метров не проехал. В матюгальник требуют от меня принять вправо и остановиться. Пожалуйста, стал. Подошел старлей. Вслед за обязательной скороговоркой, как обычно, просьба предъявить документы и полу-вопрос – полу-утверждение: - Нарушаем? - Вы себя имеете ввиду, или своего коллегу? – киваю на второго мента. Улыбаться, при этом, стараюсь как можно лучезарней. - Да, нет! Мы то, как раз не нарушаем. Мы остановились и пропустили пешехода на пешеходном переходе, а вот вы проехали, не пропустив, чем нарушили…и тд и тп. Объясняю, что девушка совершенно не собиралась переходить дорогу. Проехала целая колонна машин и если бы девушка хотела перейти на другую сторону, она бы обязательно начала бы выходить на проезжую часть. Поэтому все проезжали мимо, и никто не остановился. - Все были далеко впереди, а вы двигались прямо перед нами, нарушение произошло на наших глазах. Терпеливо спорим, но в плоскость торговли спор никак не переходит, что заметно расстраивает моих оппонентов. Наконец, старлей не выдерживает и велит присесть в их машину, для составления протокола. Я, в свою очередь, напоминаю ему, что этот приказ, есть прямое нарушение патрульно-постовой службы. Кроме того ставлю его в известность, что ничего подписывать здесь не собираюсь, а вот под жалобой распишусь с удовольствием. Улыбка моя пропала ещё в начале спора, но вместо неё у меня появился план. Пока мне пишут писульку о том, что моё водительское удостоверение изъято я включаю камеру мобильника и фотографирую в фас их машину. Их это даже не раздражает. Возвращаюсь в город. Еду к дочке. Мой рассказ и моя просьба её даже порадовали. Позвонила подружке. Заехали за ней, рассказали историю. Я примерно описал девушку – пешеходку. Подружка выбрала самую короткую юбку, блузочку с самым глубоким вырезом, тёмные очки в пол-лица. Громадный парик на голову и помчались на место происшествия. За несколько метров до злосчастной «зебры», я остановился. Наша актриса прошла вперёд и стала в такой позе, что некоторые, проезжавшие мимо водители, стали приветствовать её сигналами клаксонов. Я потихоньку тронулся, и прямо через лобовое стекло пару раз сфоткал её своим телефоном. Подружка села в машину. Посмотрели – качество вполне, вполне. Поехали по домам. Сразу сел за написание жалобы в краевое управление. Через час опустил своё послание в ящик для жалоб, что при входе в здание Управления МВД. Не прошло недели, как является ко мне домой строгий старлей, с которым мы давеча познакомились на выезде из города. Вид у него достаточно бодрый. Спокойно и вежливо просит прибыть в батальон к командиру на беседу по поводу моего нарушения и жалобы. Вечером меня принимает зам. по работе с личным составом –это бывший замполит. Слушает мою версию, затем даёт слово присутствующему старлею. Достаю свой телефон. Нахожу снимок с ментами. - Это машина, и вот эти люди при погонах хорошо видны? –показываю снимок замполиту. Старлей тоже суёт туда морду. - Ну и что? – спрашивают оба. - А вдали автобусная остановка видна? Если нет, то увеличить несложно. Это та остановка? – смотрю на мента. - Да похоже, что та – старлей ничего не понимает, но спокоен абсолютно – хотите сказать, что «зебры» не видно? - А зебра ваша вот, на двух предыдущих снимках. Переключаю вперёд, на следующий снимок, на котором, на фоне автобусной остановки, в очень сексуальной позе улыбается наша Наташа. В метре от неё начинается та самая «зебра». Щёлкаю ещё вперёд. Тот же вид, только расстояние другое. Отчётливо видно, что снимок сделан из салона авто. - Девушку свою узнаёте? -спрашиваю старлея. Обалдевший старлей бормочет, что дорогу она ведь перешла! - А вы что хотели, чтоб она перед вашей ментовской машиной трусы сняла? Конечно, перешла. И любая дура перешла бы. Насмотревшись вдоволь, майор спрашивает: - Вы что, всех проституток фотографируете? - Нет, конечно, но поскольку сзади двигалась машина, от которой можно ждать любой гадости, ситуацию несложно было предвидеть. Короче, в суде кино крутить будем? - Да в каком суде?! -немножко засуетился майор - Вас никто наказывать не собирается, просто я обязан проверить всё по факту жалобы. Вот ваше удостоверение. Одна просьба – черкнуть пару слов о том, что конфликт улажен и претензий не имеете.
Только что! У парня на офисе есть планшетик (не редкость сейчас) ну как полагается не айпад а другой фирмы, так вот дали ему голосовой запрос на поиск (вы правильно подумали) "жопа". Повторили несколько раз. Так в запросе он вывел как вы думаете что?? Правильно - "заебало"
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.