Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидят вечером Шерлок Холмс и Доктор Ватсон, покуривают. Расслабляются... Холмс: - Э-э-э... Ватсон... - Да, Холмс? - Ватсон... почему у вас такое странное имя - Доктор?
ИНСТРУКЦИЯ ПО ВЫБОРУ И ЭКСПЛУАТАЦИИ ЖЕНЫ В ДОМАШНИХ УСЛОВИЯХ. 1. ВВЕДЕНИЕ. - Жена - существо прихотливое и требует специальных условий для своего содержания. Примечание: если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить. - Молодые экземпляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с места на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике.
2. ОСОБЕННОСТИ ВЫБОРА. - Лучше отбирать молодые, здоровые особи, так как у них выше срок наработки на отказ. - Не следует выбирать б/у экземпляры вследствие их быстрого дичания еще до начала эксплуатации. До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам. - В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Не следует дразнить и злить особь до начала эксплуатации - она может убежать, огрызнуться или даже укусить.
3. ОСОБЕННОСТИ ЭКСПЛУАТАЦИИ. - Оптимальная температура в помещении, где находится ваша особь - около 20 градусов. - Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами. Особенно полезны витамины А, В, С, Е и Х. Примечание: сухой и консервированный корм малопригоден. - Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда. Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком. - Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому ее лучше всего содержать в сухом и чистом помещении. - Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше. - Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую особь нужно немедленно заменить на более экономичную модель.
4. ВОЗМОЖНЫЕ НЕДОСТАТКИ И СПОСОБЫ ИХ УСТРАНЕНИЯ/ПРЕДОТВРАЩЕНИЯ. - Основным конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука. Данный недостаток нельзя легально устранить, но можно предотвратить путем выбора немой (или глухонемой) особи. - Взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается, поэтому выбор особи нужно производить тщательно. - Жена редко бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой. Недостаток устраняется длительной дрессировкой. - Жена может уйти из дома и даже бесконтрольно размножаться. Для предотвращения этого жену необходимо регулярно выгуливать на свежем воздухе. В этом случае поводки употребляются редко, однако требуется длительная дрессировка.
5. ЗАКЛЮЧЕНИЕ. При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта.
Муж - жене: - Ты изменяла? - Да с кем я могла?! - Признавайся, изменяла? - Ну, было разочек с соседом. - Я спрашиваю: пароль для входа в Сеть изменяла?
Если девушка говорит "Нет", значит она говорит "Подумаю..." Если девушка говорит "Подумаю", значит она говорит "Да" Ну а если девушка говорит "да", то какая она девушка?
Приходит новый учитель в клaсс: - Меня зовут Абрaм Дaвидович, я либерaл. А теперь все встaвaйте по очереди и предстaвляйтесь тaк же кaк и я... - Меня зовут Мaшa, я либерaлкa... - Меня зовут Степa, я либерaл... - Меня Вовочкa, я стaлинист. - Вовочкa, почему ты стaлинист?! ! - Моя мaмa стaлинисткa, мой пaпa стaлинист, мои друзья стaлинисты и я тоже стaлинист. - Вовочкa, a если бы твоя мaмa былa проституткой, твой пaпa - нaркомaном, a друзья - пи%aрaми, кем бы ты тогдa был?! ! - Тогдa бы я был либерaлом.
Грузин приходит к врачу: -Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком. -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! -Что, уже помогло?! -Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!
Барин лежит на диване, рядом на коврике пёс- волкодав по кличке Ерофеич. Барин слуге: - Петро! Наступи Ерофеичу на яйца! - Смилуйся, барин, он-же порвет меня! - Сказал - наступи! А не то - запорю на конюшне! Делать нечего - наступил... Ерофеич пол ноги оттяпал... Барин: - Да-а-а, Петро, не любит тебя Ерофеич...
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: — Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки … — А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил??? — Нет… Про тебя он не спрашивал…)))
Сталкиваются два мужика в супермаркете: — Ой извините, не заметил! Я жену потерял, уже полчаса ищу! — Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит? — Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша? — Это неважно, давайте искать вашу!!
Два деревенских охотника пошли на кабана. Через некоторое время один из них возвращается, с трудом неся на плечах тушу здоровенного хряка. Сельчане его спрашивают: - Михалыч, а Петрович-то где? - Да тут, недалече, километрах в трех - ногу сломал, идти не может. - Так что ж ты его бросил, а кабана прешь? - Так Петровича, поди, никто не сопрет!
Сидят два пожилых джентльмена на скамейке. Один другому говорит: - Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у меня тут же вставал. Второй ему: - А сейчас? - А сейчас я не вижу таких красивых девушек.
Отец вампир учит своего сына: - Смотри, сынок, девушка идет. Сейчас подлетаешь к ней, впиваешься в шею и соешь кровь. Сынок все так и сделал... пьет значит кровь. Тут отец подходит: - Все, сын, бросай её, хватит - Папа, но ведь у неё еще столько крови осталось - Бросай говорю, мы же не адвокаты.
Говорят, главные признаки стресса это: - много есть; - много пить; - много курить; - гонять слишом быстро на машине; - делать неожиданные покупки. Хмм... не знаю, как другим, а в моем представлении это идеальный день...
К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку: - Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра - думай. Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает. - Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники... Не понимаю, на чем он хочет меня подловить.
Советские времена, Западная Украина. Умирает отец семейства. Сынки скорей зовите парторга, хочу в партию вступить. - Да что с тобой батя, ты же их всю жизнь не на видел. - Да вот помру на одного комvуняку меньше станет.
Плыл Чапаев через Урал, нахлебался воды. Петька откачивает его, а вода все льется через рот и стекает в овраг. Проходящий мимо солдат говорит: ,, Да вынь ему жо*у из воды, а то весь Урал перекочаешь..."
Женщина мужчине: - Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла новая, а истерта в хлам.
Жена обращается к мужу: - Дорогой, на тебе сидит дерьмовая муха! - Сара, ты таки хочешь сказать, что я дерьмо?! - Ну что ты, Яша, конечно, нет! Но ведь муху не обманешь...
Уволенный директор крупного завода сдает дела своему приемнику: - Вот тебе три моих письма. Открывай по одному когда становится невмоготу. Так через некоторое время так и становится. Он открывает первое письмо. Там написано: "Ругай меня". Ну он назначил собрание. Ругает прежнего руководителя. Говорит, что сам то он не такой, он ого го директор и т. д. На некоторое время это помогает, но вскоре опять становится плохо. Он открывает второе письмо: "Обещай светлое будущее". Опять собрание. Говорит, что скоро всё будет иначе, скоро всё будет хорошо! Опять на некоторое время народ успокоился. Спустя время опять завалы. Он с интересом открывает третье письмо там написано: "Пиши письма".
Бывaлый продaвец учит своего приемникa: - Приходит человек, покупaет полировку для мебели, a ты ему говоришь: "Дaк держите средство для чистки стекол, что же вы мебель нaполируете, a стеклa грязными будут...". Покупaет средство для стекол, a ты ему тем же способом полировку впaривaешь. Понял? - Понял. Приходит девушкa: - Дaйте мне, пожaлуйстa, тaмпaкс. Молодой продaвец дaет ей тaмпaкс, полировку и жидкость для чистки стекол. - Зaчем? Я же этого не просилa... - Нa! Тр%%aться нельзя, дaк хоть порядок в доме нaведи...
Приходит мужик ( далее М) в забегаловку и видит в меню "Котлеты из фазанов", и цена божеская. Он подзывает официанта( далее О) и спрашивает: М: А котлеты точно из фазанов? О: А как же!!!!! М: но здесь ни одной фазаней фермы в округе! О: Ну Вы поймите, фазан птица дорогая, поэтому мы смешиваем фазаний фарш с кониной. М: И в какой пропорции? О; 50 на 50, один фазан один конь.
Спустя год после гибели мужа вдова идет к медиуму - вызвать дух мужа. Вызывают, тот приходит. Жена: - Дорогой, как там тебе? - Тут так спокойно, если честно - наверное в 10 раз лучше чем с тобой... - Ой, как бы я хотела быть с тобой в раю! - Ты че, какой там рай, я - в аду!
Хотя в своё время распределили весьма справедливо - каждой твари по паре, но с тех пор столько всего утекло, что сейчас иные твари одиночеством маются, а у других тварей - сколько угодно тварей.
Рабинович накануне серебряной свадьбы перед тем, как лечь с женой в постель, выходит в коридор, бьётся головой об стену и говорит: - Не моя жена, не моя жена!
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллиардером. - Исключительно благодаря жене. - ??? - Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на неё с ужасом: - Это не я! Я тебя вообще не знаю!
Две блондинки встретились: - Как дела, Светка? Приходи, выпьем, покурим. У меня кальян есть, недавно купила. - Какой ещё кальян? Мне нужен Колян в натуральную величину.
Муж с женой, детьми и тёщей в буфете перед большим концертом. Муж: - Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке. Детишкам - по лимонаду и шоколадке. - А маме? - возмущается жена - А маме - стакан молочка и огурчик.
Сидят дедушка и Вовочка на рыбалке. Рыбачат. Вдруг по речке проплывает дерьмо, ну Вовочка и спрашивает дедушку: - почему говно плывет? - знаешь, внучек, давным давно тут жила прекрасная принцесса в замке, был у неё принц, который очень её любил и постоянно карабкался на эту башню. Но однажды принц сорвался и разбился на смерть. Вот такая история, внучек... - дедушка, я все понимаю, но говно почему плывет? - а хер его знает! На"срал кто-то...
- Взрослый мужчина, а в игры на приставке играешь. Зачем они тебе? - По той же причине, по которой ты пользуешься косметикой. Отличный способ уйти от реальности.