Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идут три друга по узкому тратуару и на встречу две красивые девушки в мини юбках, И один из них говорит - вот бы мне эти ноги на плечи. - а девушка ему отвечает - ага и ссать пока ты не захлебнешься.
У меня Ноndа Ассоrd 1985 года выпуска, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карбюратор. Нет ли у кого-нибудь схемы его устройства, или чего-то подобного? Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье - отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты неправ!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... А у этой Хонды ТОЛЬКО СЕЙЧАС "что-то начал барахлить карбюратор"?!
Два одессита встречаются как-то в публичном доме. - Моня, ты с ума сошёл?! Ты ведь только вчера женился на молоденькой! - Понимаешь, Яша, просыпаюсь утром, жена спит - такая красивая, молодая, нежная... Я подумал: ну что, будить её из-за каких-то ста гривен?
- Ой, как бы я хотел иметь гарем, - мечтает Рабинович. - Гарем? Яша, ну зачем тебе гарем? Ты же не мусульманин. - Зачем?.. Первой жене я скажу, что пошёл ко второй, второй - что пошёл к третьей, третьей - что пошёл к первой. А сам, как султан, пойду себе спокойно спать.
Звонок в службу тех. поддержки. - Здравствуйте, у меня установлен "Windоws"... - Да, слушаем Вас. - Мой компьютер плохо работает... - Вы это уже говорили...
Поздняя осень, двое мужчин прогуливаются вдоль озера. 1ЫЙ-Да, теперь не покупаешься. 2ой-А я вчера видел двух купающихся девушек. 1ый-Наверное моржи... 2ой-Одна точно морж, а вторая вроде симпатичная...
Встречается юрист с блондинкой. Б: Мама мне говорила, что нельзя давать на первом свидании. Ю: А она тебе говорила, сколько времени должно пройти между свиданиями? Б: Нет. Ю: Вот и отлично. Тогда пока. Встретимся на этом же месте через 15 минут.
Что-то мне кажется, что слово "голосование" вовсе не от слова "голос" образовано... А от двух других - голо и сование... Только вот мы не голосующие, а голосуемые...
Абрам и Сара гуляют по зоопарку. Подошли к клетке со львом - льва нет. Сара спрашивает: - Где лев? Служитель зоопарка отвечает: - Ушёл к львице. - А когда вернётся? - Через час. Сара говорит Абраму: - Ты слышал, Абрам? Только через час! Идут дальше. Слона тоже нет. - Где слон? - У слонихи. - А когда вернётся? - Через два часа. Абрам загрустил. Подошли к оленям. Оленя тоже нет - у оленихи. Вернётся через пять-десять минут. Абрам обрадовался: - Видишь, Сарочка, через пять-десять минут. А Сара ему: - Зато обрати внимание, какие у него рога...
На собеседовании. - Почему именно вы хотите стать нашим работником? - Потому что других таких идиотов, которые пошли бы работать за предложенные вами гроши в вашу шарагу, вы хрен найдёте. - Вы приняты!
Девушка с маленькой грудью на приёме у пластического хирурга никак не может определиться с размером увеличения груди. Хирург уже измучен её сомнениями. - Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя новая большая грудь? - А может, девушка, просто не будем тогда ничего делать? - Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя маленькая грудь? - Хорошо, девушка. Я вижу, ради мужчин вы пойдёте на любые жертвы. - Ой, доктор, и не говорите! - Короче, я вам делаю большой только одну грудь. Пусть мужчины на пляже сами определяются, какая из двух им больше нравится...
Учительница на уроке сексуального воспитания: - Дети, как вы считаете, какое самое эротичное число? Вовочка, не задумываясь: - 21593! Учительница ошеломлена: - И... почему же? Вовочка: - Ну, Мариванна, если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!
Залетает как-то женская мысль в мужскую голову. Летает, летает - пусто, никого нет. Тут из-за угла вылетает вся всклокоченная мужская мысль. Женская к ней: "Скажите, пожалуйста, а где все? Летаю, летаю, а никого нет." А мужская ей: "Отстань! Опаздываю! Наши уже все внизу собрались!"
Акустический парадокс наших жилых домов: Никогда не слышно, что кричат из кухни, зато прекрасно слышно как сосед двумя этажами выше страдает от запора...
Больница, быль: в коридоре отделения стоит достаточно большой холодильник, где больные держат свои съестные припасы, и холодильник забит под завязку, места свободного нет. Один старичок разговаривает по телефону, по-видимому, со своей женой, и слышат окружающие: «Мне сюда везти ничего не надо, тут холодильник полон, чего только тут нет! »
Заказал мужик в ресторане курицу "по-варшавски". Принесли ему ее на блюде. Он сунул палец в анус, понюхал, облизал и говорит: -Так это же подмосковная! Я вам не лох какой! Приготовили и принесли другую. Он проделал такую же процедуру и возмутился: -А эта американская! Нашли повара польскую в складе-холодильнике и подали. Мужик сунул палец в жопу курке и говорит: -Сгодиться, хоть и из Кракова... . Подходит к нему другой мужик из-за соседнего столика, вынимает пачку купюр, снимает штаны и просит: -Друг, сунь палец, пожалуйста, третий день сижу, забыл откуда я!
Собирается жена в отпуск, а муж-тракторист её не отпускает, говорит: - Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь. - Нет-нет, не волнуйся! - Нарисую-ка я тебе на животе трактор. Когда вернёшься, и если его не будет, значит, изменяла... - Хорошо. Нарисовал он ей трактор, поехала она в отпуск, и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним и в последний день замечает, что трактора-то нету. Говорит любовнику о возникшей проблеме, а он ей: - У меня художник есть знакомый, он тебе новый трактор нарисует. Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает: - В тракторе дым из трубы шёл? - Вроде шёл... Рисует дым. - А мужик в кабине сидел? - Вроде сидел... Возвращается жена домой, гордо снимает комбинацию. Муж офигевший: - Ничего себе ты покуролесила - аж трактор завели!..
Пришёл Рабинович с работы домой, лёг спать. Через час Сара будит его. - Отстань, - говорит он, - спать хочу. - Яша, обними меня! - будит она его ещё через час. - Отстань! - Да проснись же! Я мужчину хочу! - А который сейчас час? - Три часа ночи. - Где же я тебе в три часа ночи в Одессе мужчину найду?
Одесса. Рано утром Сара кричит на весь двор: - Роза! Мой Абрам у тебя был? - С чего это вдруг он у меня был? - Фира! Абрам у тебя? - Очень мне нужен твой Абрам! - Эмма! Абраша у тебя? - С чего ты взяла, что он у меня? - Да он сказал, что пойдёт по шлюхам на всю ночь! - Ты хочешь сказать, что мы все шлюхи? Большое спасибо! - Ой-ой! Что, уже таки спросить нельзя?
Приходит семья в зоомагазин магазин хочет купить попугая, но там остаётся всего один сидевший в дальнем углу. Спросили:-почему его не берут? Продавец ответил:-он до этого в публичном доме жил. Ни чё покупаем. Дома дочка заносит клетку, сняла с клетки накидку... И попугай с ходу кричит:-я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. Ни хуя себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. Опа, а клиенты то старые, привет Серёга!
Бежит собака из Украины в Беларусь. Глаза выпучены. На таможне её спрашивают:"Почему мол бежишь?" - Да жрать тут нечего. Побегу в Беларусь. Через несколько дней бежит обратно в Украину. Глаза ещё больше выпучены. - Что же на этот раз? - Да там тоже есть нечего. А в Украине хотя бы гавкать можно...
Собрались как то гусары в гости к Наташе Ростовой на бал. Ну полковник их, конечно, инструктирует - что говорить, да как говорить, да как себя вести, да еще много разного по правилам приличия.
Пришли в гости. А тут служанка выходит, с веником в руках. И говорит: "Вот все вокруг убрали, везде порядок навели, куда ж мне теперь этот веник засунуть".
Тут и был бы типичный конец анекдота, но заорал полковник нечелевеческим голосом: "Гусары, МОЛЧАААТЬ!!!"
Встречаются три друга! Один говорит, прикинь вчера упал в девятого этажа и хоть бы чё, не одной кости не сломал, другой говорит: Та хуйня!-вот я вчера с верталёта пиздануля, парашют не открылся и живой, хоть бы чё. Третий говорит: Это всё у вас хуйня, вот я иду домой, поднимаюсь по леснице, стоят три гопника!-спрашивают: Ты Коля???-я им: Ну я, они как давай меня пиздеть, а мне та похуй, я ведь не Коля))))
Друг ехал и его "щелкнула" камера, фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км/час. Через неделю ему приходит 7 штрафов За НЕПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!
Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис: - Когда я даю в зад, у меня не горит лампочка. Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: - Понятно, а с машиной-то что?
Иду я домой по двору. Вижу, девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я ещё немного погуляю?
- Че унылая такая? - Да, чуть ребенку утренник не сорвала... - Каким образом? - Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках... - И что? Они же ведь в каждой аптеке. - Вот все такие умные и были! Одна я, как дура, в маске зайчика!
Приехал мужик из деревни в Москву и пошел в мавзолей. Вошел, развел руками и воскликнул-еб твою мать-Ленин-то как живой лежит. Его сразу сзади схватили и спрашивают-что ты сейчас сказал, а мужик-я говорю: ленин-то как живой лежит, а они опять-что ты перед этим сказал? мужик-ленин то как живой лежит. КГБешники разозлились и говорят-да хуй с этим Лениным-скажи что перед этим сказал
Первое: Свадебное платье должно быть облегающим. Второе: В свидетельстве о браке должно быть записано: "Заключенный брак считается действительным до тех пор, пока вышедшая замуж женщина влезает в свое свадебное платье".
Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому каналу, можно нечаянно подумать, что всё просто заебись. А если вернуться с улицы домой и посмотреть новости по НТВ, то можно подумать - просто заебись, что я умудрился живым до дому дойти!
Шаблон для новостей Первого и остальных зомбоканалов: 1) Путин встретился с каким-то иностранным мyдаком. Обсудили очень важную проблему. Какую и зачем — стержень знает. 2) Одни чyрки стреляют в других чyрок. Xyлe они хотят— непонятно. Но это все плохо и вообще так нельзя. 3) Какой-то хyй из правительства отчитывается перед Медведевым. Медведев дает ему пиздeцки важное задание. Обещает взять дело под свой контроль. 4) Путин тоже человек. Съездил на рыбалку, погулял по лесу, поздоровался за руку с мальчиком. 5) На Пиздoзалyпинском полуострове что-то eбнулo. 84 человека погибли, 153 остались без жилья. Путин сказал, что сделает все возможное. 6) Модернизация и нанотехнологии. Медведев крутит в руках наноxyйню. Российская наука лучшая в мире. 7) Путин пообещал повысить какую-то поeбeнь на 150% до 2028 года. Как и зачем— всем поxyй. Все равно, через пять минут все забудут. 8) Милая няша, вроде медвежонка в зоопарке. Чтобы снять неготив.
- Пап! - Что, сынок? - А ты в школе дрался? - Конечно, дрался! - А ты всех побил? - Конечно, всех. - Пап! - Что, сынок? - А можно тебя попросить, чтобы ты больше ко мне в школу не приходил?
... И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря. Cпасибо за использование наших каменных календарей!"...
1903 год. Одесса. По Дерибасовской идет немолодой Моня и видит - в доме 13 открылся публичный дом. Моня заходит и видит - на столике лежит ценник: негритянка - 30р, индианка - 25р, француженка - 20р, полячка - 15р, местная - 10р. Почесал Моня затылок и обращается к мадам: - Послушайте, я бедный еврей, у меня всего 3 рубля. . . - У нас все для клиентов - я сама вас обслужу .
1928 год. Одесса По Дерибасовской идет изрядно постаревший Моня и видит - в доме 13 открылась швейная артель. Вспомнив былое, Моня зашел туда. Смотрит - весь бывший персонал дома терпимости тихо сидит и шьет передники. - Здравствуйте, - обращается Моня к председательнице артели, - вы меня не узнаете? - Как же, как же, я вас помню, вы - Моня, - радостно восклицает председательница и громко зовет: - Абрам! Абрам! Иди сюда скорее! Твой папа пришел! Из подсобного помещения выходит здоровенный жлоб и молча начинает бить Моню. - За что? - восклицает Моня, приходя в себя. - За то, что ты за 3 рубля сделал меня евреем! - Идиот! Будь у меня тогда 30 рублей, ты был бы негром!
- Любимый, - говорит невеста, - когда мы распишемся, в твоём доме появится женщина, которая знает толк в кулинарии. - А я и не знал, что ты у меня такая искусная хозяйка! - Да это не я, а моя мама.
Журналист берет интервью у крупного чиновника: - А вот ходят слухи, что находясь на высоких должностях, чиновники получают баснословные деньги. Вот вы, например, могли бы за месяц госслужбы накопить денег, скажем, чтобы купить Мерсидес? - Да вы что, смеетесь? За месяц это вообще не реально! - Ну а за год? - Да что вы, и за год это совершенно не реально. Тут года три-четыре нужно не меньше. Ведь Мерсидес - это очень крупный международный концерн!
выходят двое грязных лохматых мужиков из леса а им навстречу нормальные, грязные спрашивают: мужики а какой сейчас год? чистые 2011, тьфу ты, а мы до сих пор поезда под откос пускаем.
В колхозе кризис. Колхозники на собрании обсуждают решение проблемы. Животные тоже решили обсудить дальнейший план действий. Свинья говорит: "Уйду в соседний колхоз"! Гусь говорит: "А я улечу на юг, стану дикой и свободной птицей"! Кабан говорит: "Я со свиньей уйду" А шарик лежит и молчит... Животные спрашивают. Шарик, че молчишь? Шарик: "У меня, перспектива". Какая перспектива? Шарик: "Перспектива у меня... Начальник колхоза сказал, что если дела и дальше так пойдут, то мы всем колхозом будем у шарика отсасывать"!
Ехал утром на машине на работу, смотрю, в соседней тачке за рулём блондинка смотрится в зеркало заднего вида и макияж наводит.... Я от страха бритву прямо в кофе уронил!!
Пенсионерка жалуется приятельнице: - Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не водил девок, лежал себе тихо целый день... У тебя нет никого на примете? - Как насчёт Ленина?..
Вовочка спрашивает: - Мама! А клубника красненькая? - Красненькая, сынок. - С чёрными пятнышками? - Бывает и с пятнышками. - И с усиками? - Ты что, опять божьих коровок наелся?
У мужика был член 50 см. Никак не мог жениться. Пошел к колдунье. Она ему говорит: - Пойдешь ночью на болото, найдешь лягушку и скажешь ей "выйди за меня замуж". И будет тебе счастье. Мужик так и сделал. Пришел на болото, нашел лягушку, сказал как положено. А она ему в ответ -Нет! Мужик расстроился, пришел домой достал свое хозяйство и видит член стал на 10 см короче. Мужик обрадовался, опять побежал на болото, нашел лягушку сказал как положено. А она ему в ответ -Нет! Мужик опять домой, меряет еще на 10 см меньше. Обрадовался, думает ну еще чуть-чуть и будет в самый раз. Побежал опять. Пришел на болото, нашел лягушку, сказал как положено. А она ему в ответ -Мужик! Я же тебе сказала нет, нет и нет!
Приходит Сашка домой, подходит к папе и говорит: - Папа, папа я сегодня лешился девствености! Папа: Ну и как сынок? Понравилось? Сашка: Ага! Вот попка заживет ещё пойду!
Идет урок, учительница спрашивает: - Дети, кто хочет рассказать нам какую-нибудь увлекательную историю? Как всегда руку тянет Вовочка, учительница: - Рассказывай, Вовочка, только, пожалуйста, без мата... Вовочка начинает: - По лесу шел ежик, впереди ямка, ежик п...дык в ямку. - ВОВОЧКА!!! Я же просила, без мата, давай заново. - По лесу шел ежик, впереди ямка, ежик п...дык в ямку........ - ВОВОЧКА!!! Так, дети, закройте уши, а ты, Вовочка, расскажи теперь эту сказку мне заново!!! - По лесу шел ежик, видит, впереди ямка, ежик обошел ямку. - Фууу, дети, открывайте уши. - п...дык в другую ямку.............
1612 - Выгнали из Москвы и Росси литовско-польских захватчиков 1812 - Выгнали из Москвы и России Наполеона 2012 -... Надо взять за правило каждые 200 лет всяких п@$%в из кремля выгонять
• Оксюморон зашёл в бар и попросил какого-нибудь дешёвого «Хеннеси». • Переходные глаголы посетили бар. Они пили пиво, танцевали бачату и пели песни. • Непереходные глаголы зашли в бар. Они сидели. Они общались. Они ушли. • Деепричастный оборот зашел в бар. Попивая коктейли и общаясь с барменом он провел отличный вечер забыв свои запятые. • Рыдающее причастие, осознавшее, что у него нет будущего, допивало отливающий янтарем коньяк. • Сослагательное наклонение сходило бы в бар, если б только могло. • Гипербола буквально влетела в этот безумный бар, разрушая абсолютно всё на своем пути. • Фразеологизм зашел в бар, забыв, что алкоголь его ахиллесова пята. • Метафора зашла в бар с каменным лицом. • Перифраз посетил питейное заведение. • Одев читать дальше →