Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Про ворону и свинью. Как-то поздней осенью я шёл утром на работу, прохожу мимо дерева – рябины, и вдруг отчётливо слышу блеяние козы, которое доносится сверху, я даже от неожиданности рефлекторно пригнулся. Мне показалось, что коза сидит на дереве и вот-вот сейчас свалится на мою голову. Естественно я задрал голову и стал высматривать козу, сидящую на дереве. Снова раздалось блеяние, и тут я увидел ворону, которая сидела на макушке рябины и хитро на меня поглядывала, наклонив голову. Похоже, что моё поведение её явно позабавило. А она, ещё раз передразнив козу, слетела с ветки и улетела, что-то каркнув уже по вороньи мне напоследок. Как видно, пересмешницей она была отменной.
Ещё курьёзный случай про уже дикую свинью, точнее поросёнка. Находился я однажды в селе, где подрабатывал ремонтом радиотехники. Это село располагалось рядом с большим сосновым бором. И тут знакомый мужик показывает, смеётся и говорит: «Смотри, вон бежит свора собак, а среди них дикий поросёнок». И точно, бегут с десяток различных шавок – дворняг и с ними вместе бежит чёрно-бело-полосатый поросёнок, уже месяца три будет. Мужик мне объяснил это чудо. Оказывается его сосед, работая в лесу, нашёл и взял с собой дикого поросёнка, он был совсем маленьким, уместился в рукавице. Принёс домой, и ничего лучшего не придумал, как подложить к собаке, которая недавно ощенилась, А та его приняла и выкормила. Так поросёнок оказался воспитанником собак, и он стал подражать манерой поведения собакам, только лаять ещё не научился. Я его потом ещё несколько раз видел, смешно было видеть эту свинью, с собачьими повадками.
Живу на улице под названием Херсонская. Не шибко благозвучно, но не в том дело. Фишка в том, что метрах в пятистах расположен переулок Херсонский, с улицей как-то совсем не коррелирующий – вообще параллельно размещается. А дом с таким же номером как у меня… в общем домов с таким номером штук шесть (ну «а», «б» и дальше по алфавиту) и все ооочень веселые. Там постоянно что-то происходит. Надо ли говорить, что все скорые/пожарные/доставка матрасов/извещения из банков по кредитам первым делом попадают к нам. А что? Все просто. Вот улица, вот дом. Не промахнешься, чхать на нюансы. И вот год назад подарили мне на день рождения бра. Я значит, сосредоточенно приделываю его к стенке и тут звонок в дверь. Чертыхаюсь, что отрывают от дела, и иду открывать. Менты. Даже с автоматом. Взъерошенные и взбудораженные. - Что тут у вас происходит? – едва ли не орет. Удивленно поднимаю брови: - Ничего. - А ЭТО зачем? – тычет пальцем на молоток, который я благополучно забыла оставить в комнате, и продолжала держать в «рабочей позиции». Ну, увлеклась, бывает. - Бра там прибиваю. Ближайший мент почему-то напрягается, отодвигается на безопасное расстояние и явно готов за пистолетик схватится. («Что это с ним? Больной что ли? ») - За что? У меня глаза делаются как у совы. («Я проснулась, или ещё сплю??? ») - Эээ… вообще-то к стенке. Он отодвигается ещё, поближе к своим. Пару секунд немая сцена, на их лицах почему-то крупным шрифтом пропечатано «чокнутая», на моем – «вот шизоиды». - Вы успокойтесь, давайте МЫ вам поможем с этой проблемой, - лепечет один из них. - Да ну что вы, я и сама прекрасно справлюсь. Один гвоздь осталось вколотить и всё. - Может не надо? - Надо, как так «не надо». А то держаться плохо будет. - Э… а можно мы хотя бы посмотрим? («Не, это точно парад шизофреников!!!») - Ну заходите, смотрите…
Когда они вошли в комнату, увидели аккуратно разобранный и готовый к пришмандячиванию к стенке светильник, буквально попадали, и очень-очень долго истерически ржали. Я в это время судорожно вспоминала, как вызывают психушку. Когда они проржались и объяснили мне причину, припомнив все реплики, ржать начала я. Им послышалось – «брата прибиваю».
Потом пояснила про извечную путаницу, и они уехали разбираться кого прибивают там. Мдаа, нервная у них работенка...
из РЕАЛЬНОГО выступления депутата от ЕдРо: - Мы очень много занимаемся благоустройством города. Во многих микрорайонах местные старушки уже узнают нас в лицо и встречают с резиновыми сапогами - чтобы мы не испачкались.....
Живём мы с мужем в частном доме. Живём недавно, и к здоровым собакам я не привыкла. А у нас их две. Одна добрая, и сидит за оградой. А вторая частенько даже мужа домой не пускает, плюс ко всему на цепь её безуспешно сажали всем колхозом. Вот и гуляет она по двору в своё удовольствие. Вернулись мы недавно из магазина. Амур - та самая дикая собака, сидит у двери. А в доме-сидит парень лет 20-ти, и плачет. Как мы зашли бросился нам в ноги, и стал сулить деньги и божиться что ничего не взял. Пока нас не было, забрался к нам воришка(первая собака его пропустила), и зашёл в дом. Взял что хотел, и на выход. А там вежливо улыбается здоровенная овчарка. На окнах решётки, никак не выйти. Пришлось неудачливому воришке ждать хозяев. Амур, кстати, сильно разодрал ему руку-додумался он ей на него махнуть. Подлечили мы его и отпустили. =)
Не умеют наши космические аппараты правильно называть. "Фобосы", да "Марсы" все как один сгинули в космическом эфире, а вот "Авось-пронесет-2011" ушел бы на орбиту на пятой космической.
Вчера вечером, совершенно случайно проезжая мимо горящего высотного дома на своей новенькой "Ладакалине", Владимир Путин остановился и принял участие в спасении людей на пожаре. Премьер-министр лично, с риском для жизни, вынес из огня на 20-м этаже трёх младенцев, двух беременных женщин (одна из них тут же родила, девочку назвали Владимирвладимирович), 90-летнюю бабушку, Эдуарда Лимонова, аквариум с рыбками и котенка. Это событие во всех деталях освещалось российскими и зарубежными телеканалами, в том числе, в формате 3D. "Эхо Москвы" сообщило, что при подготовке к съемкам за три месяца сгорело 7 высоток с мирными жителями, но при этом ни одно животное не пострадало. Э. Лимонов рвал и метал, но отказаться от съемок не мог - контракт на 20 млн. долларов был уже подписан. Бюджет блокбастера составил всего лишь половину стоимости ремонта Большого театра. А котенка В. Путин усыновил. Так что теперь вопрос с преемником решон.
По молчаливому сговору школьных учителей, не способных к поддержанию дисциплины в классах, из учебных программ по физике было незаметно изьято имя Ж.-Л. Гей-Люссака
"Ещё раз услышу про тебя и твою прошмандовку Кабаеву, ноги выдерну! И чтоб сегодня был дома в 9 с зарплатой и трезвый!" - выговаривала Людмила Александровна второму по влиятельности человеку в мире по версии журнала "Форбс".
Справедливость - это на редкость коварная бестия. Иной раз добиваешься её, добиваешься изо всех сил, а в это время она подкрадывается к тебе с тыла. А потом - как огреет тебя по затылку ненужной тебе правдой! Да так сильно, что проклянёшь не только справедливость, но и все светлые идеалы вместе взятые.
На оживленном транспортном перекрестке вышел из строя светофор. Естественно, образовался затор, из которого пытаются выбраться сотни машин. Чуть поодаль от перекрестка гаишник тормозит проезжающие мимо машины. Один из остановленных водителей возмущенно говорит ему: - Вы бы не водителей останавливали без оснований, а помогли им перекресток проехать. - А я, по-вашему, что делаю? - Не знаю. - Ну, если не знаете, тогда я вам скажу. Я помогаю им научиться самостоятельно проезжать нерегулируемый перекресток.
Слушок тут недавно прошёл, Что давно разделили Иран. Значит,станет Баку, как великий Азербайжан. И заживёт Тегеран без придурков Ахменинжада. Будет большой балаган от Каира и до Багдада. Питер Вольф
Новость: Результаты анализов командира экипажа и стюардессы авиакомпании «Якутия», показали, что они накануне вылета из Магадана в Москву курили марихуану. Стюардесса: - Уважаемые, пассажиры (хихикает)! Командиру корабля в лом сегодня лететь в Москву (хихикает)и поэтому он принял решение лететь на Гоа. Тем кому в Москву все-таки очень надо(хихикает) могут выйти и поехать на паровозике (ржет).
- Вот посмотри, каждая партия выбрала для себя цвет флага. Коммунисты, традиционно, цвета крови (пурпур, как символ власти); ЛДПР - синий цвет, он говорит о постоянстве, упорстве, настойчивости... - Ну хватит про цветовую палитру, давай лучше разопьем поллитру и позавидуем геям - у них на флаге все цвета радуги - все люди "в гости к нам".
По данным Американской службы слежения за космическими объектами 26 ноября 2011 возможно завершится самая быстрая экспедиция к Марсу – “Фобос-Грунт” пригрунтуется.
Не болит голова у дятла, Что не летит "Булава" у дятла. Так полетит голова у дятла?
Гастарбайтер вечером идёт с обязательных курсов по изучению русского языка, для подачи документов на гражданство России. Внезапно из-за спины вылетает кирпич и пролетает мимо его головы. "Вот тебе и раз!"-восклицает гастарбайтер, радуясь возможности употребить свежевыученный оборот русской речи. "Вот тебе и два, и три..."-бодро орёт, набегающая сзади толпа скинхэдов.
Как подрались ворона с сорокой. Присела как-то ворона на ветку березы, где стояла кормушка с семечками. В кормушке осталось очень мало семечек, и ворона хотела их доесть. Тут к ветке подлетела, учуяв запах, сорока и присела на ветку, начав тоже клевать из кормушки. Вороне это не понравилось, и она больно клюнула сороку в грудь. Сорока в ответ клюнула ворону в лоб. Между ними завязалась драка. В конце концов, исклевав друг друга до крови, птицы спрыгнули на разные ветки и разлетелись. Раны у них зажили ещё не скоро.
Мой приятель- моряк. Вчера разговариваю с ним по телефону- "как дела, как настроение?". Рапортует- "все отлично! Только вот голодный..." Удивляюсь- почему-ведь там их кормят четыре раза в день, прямо как в детском саду"первое, второе и компотик"!"Да-говорит- давали на ужин либидо, а я это не ем...." Начинаю медленно сползать со стула:"Что вам давали? Либидо? Это в каком же виде? Общекорабельная групповуха с поварихами?" Он мне отвечает:"Ну что ты, почему групповуха? Нормальная еда, только я ее не ем!" Удивляюсь еще больше:" Слушай, ты знаешь что такое либидо? и цитирую ему Википедию "Либидо (лат. libido - похоть, влечение, желание, страсть, стремление) - одно из основных понятий психоанализа, разработанных Фрейдом. Оно обозначает сексуальное желание или половой инстинкт." Как вам могли дать ЭТО на ужин???!!!" На что он мне отвечает- "ну что ты! Просто это была какая-то еда из фасоли".- "Из фасоли? Так это ЛОБИО!" Ничего себе - перепутал!...
Есть такая вещь - Яндекс. Директ. Суть её в том, что Яндекс смотрит, какие запросы ты делаешь и подсовывает тебе рекламу в соответствии с тем, чем ты интересовался. Напишешь в Яндексе "отзывы на гостиницы в Болгарии" - тебе сразу подкинут несколько реклам тур-операторов, специализирующихся на Болгарии и т. д. Обычно у меня в такой рекламе висит какой-нибудь клуб для болельщиков ЦСКА и ещё что-нибудь, что я искал за последнее время. Я уже привык к подобному, хотя ощущение, что за тобой следит Большой Интернет-Брат, конечно, остаётся. Но я знаю, что стоит мне что-нибудь спросить у Яндекса, как довольно быстро в Яндекс.Директе начинает обыгрываться тема моего запроса. Зачем я это рассказываю? А вот зачем. Сижу я сегодня в Интернете, ничего особенного не делаю, и вдруг вижу рекламный блок этого Директа. 4 объявления - цитирую дословно: "Поставим молотки дробилок", "Дробильно-сортировочный комплекс", "Щековая дробилка РЕ" и "Качественные дробилки из Китая". О, майн готт! Какие такие дробилки? Что это я такое искал в Яндексе? Я не поленился, залез в журнал посещений Файрфокса. Посмотрел свои последние запросы в Яндекс. Там нет дробилок! Ну не мог же он навесить такую рекламу на "отзывы о школе 887"! Я сообщил о своём недоумении коллегам. Меня просветили, что Яндекс.Директ идентифицирует компьютеры по айпи-адресам. У нас в офисе два провайдера - основной и запасная Йота. Так вот, в Йоте мы все ходим через один айпишник, поэтому для Яндекса мы все на одно лицо, и он подсылает нам рекламу, вызванную запросами с других компьютеров. Эта новость повергла меня в ещё больший шок. Я привык думать о своих коллегах, как о добрых, умных, интеллигентных людях. А оказывается, один из них ищет дробилки! А я ведь сижу к ним спиной! Случается, я оказываюсь с кем-то из них один в комнате. Теперь я хожу сам не свой и всех вокруг подозреваю в интересе к дробилкам. Кто этот монстр? Лёха? Юра? Андрей? А может, Люся? Ужас как страшно... Думаю, надо будет сделать на мониторе зеркало заднего вида, чтобы в случае неожиданного приближения сзади "щековой дробилки РЕ" я успел бы среагировать и увернуться. Всё равно хотел в "Автозапчасти" заехать, куплю заодно и зеркало.
Сергей.
P.S. Моя нервная система спасена! И зеркало покупать не придётся! Оказывается, на одном айпишнике в Йоте сидит не только наш офис, но и ещё тысяч 10 человек в нашем районе. А кроме того, Йоту очень любят использовать на стройках и строительных рынках, потому что нормальный Интернет в такое место трудно провести. Поэтому при работе через Йоту получаешь от Директа много строительной рекламы.
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.
