Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 декабря 2011

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Он был настолько ленив, что даже женился на беременной!
В связи с введением моратория на смертную казнь все приговорённые будут
хорониться заживо...
Не ковыряй в ушах, потом будешь эти ногти грызьть!
А давайте приветствовать членовозы с мигалками долгим бибиканьем, что бы
ОНИ захлебнулись от счастья всенародной "любви".
-Говорят, чем больше у девушки от отца, тем она счастливее?
- Ага. У тебя от отца и лицо, и глаза, и сиськи...
- Идиот! Какие могут быть у папы сиськи?
- Ну, а я о чём!
- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушерка в роддоме.
В аптеке.
- Здравствуйте, дайте, пожалуйста, два презерватива.
- А почему два? Что, кто-то умер?!
Восьмилетняя Настенька внимательно смотрит вечернее представление в
цирке. Сидящая рядом тётя спрашивает её:
- Ты ведь ещё маленькая, как же ты пришла в цирк одна? Ты сама купил
билета?
- Нет, - отвечает Настя, топая босоножками, - это папка купил.
- А где же папа?
- Папка дома остался, билет ищет.
Взято с сайта http://kartanarusheniy.ru (с сокращениями)

3 ноября глава Фрунзенского района г. Владимира Маркин Н. П. в период с
13.00 до 15.00 проводил в детском саду № 91 предвыборную агитацию за
партию «Единая Россия».

В тот же день в 13.30 час в детском саду № 2 аналогичную встречу для
проведения агитации за партию «Единая Россия» провел первый заместитель
главы Фрунзенского района Лобода Н. Ф. вместе с депутатом Владимирского
горсовета из фракции «Единая Россия» Алалыкиной Т. В.

Глава города Владимира Сахаров С. В. поставил следующую задачу перед
депутатами Совета народных депутатов г. Владимира из фракции «Единая
Россия»: каждому провести не менее 8 встреч в детских дошкольных
учреждениях.
_____

Дети испуганно отсидели всю политинформацию на горшках, а наутро
отказались идти в садик.
35
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет
Сайт Анекдот. ру от Ильи Муромца. Что вы от Димы Вернера?! А кто это
такой? Я читаю анекдоты только Ильи Муромца. Вы встречали где нибудь
анекдоты за подписью Дима Вернер? Нет. Вот и я нет. Все свои анекдоты
нам дарит только Илья Муромец. Все остальные это жалкие плагиаторы и их
место в повторных. Неужели вы об этом не знали. Об этом говорил ещё
бывший владелец этого сайта. Имени его к сожалению не помню.
38
Просыпается Волька с бодуна и говорит Хоттабычу:
- Слышь, Хоттабыч, а что у меня в трусах бегает и свистит?
- О, достопочтенный Волька, а не туда ли ты вчера на стадионе послал
футбольного судью?
Он называл свою жену сокровищем капитана Флинта, т. к. друзья
спрашивали: "Где ты её откопал?
RE: Ох, уж эти иномарки на русских дорогах.

Газенвагены на немецких - ну, ни на йоту не лучше!
Карась попадается на крючёк, щука на тройник. Ну и какая разница? Все
равно все кишки рано или поздно вытащат и сожрут. Умный пескарь.
-Жене не нравится, что я храплю.
- Так от чего вы хотите избавиться, от храпа или от жены?
Тот, кто не пришёл на митинги 10 декабря, тот за фальсификации в пользу
ЕР, например тот же Песков, Путин, Медведев, Сурков
Если тётю нельзя убедить-попробуйте её уговорить!
Жена потребовала с мужа пеню за не исполнение супружеского долга!
Система ГАС-выборы получив подарок от одной из партий приумножила
результаты "единой России"
Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
RE: Трое обсуждают новости...
- Слыхал? Один ретивый поп призывает церковь благословить ОМОН на разгон
митингов.
- Бл... ть, поп Гапон оставил таки потомство!!!
- Да нет, просто в семинарии не учат историю. Вот он про 1905-й год ни
х.. я и не знает.

Такие большие, а в большевистские сказки про "1905е годы" верите...
меня часто ханженски попрекают в ненормативной лексике господа! список
ненормативных слов - в студию!!!
и наказание согласно списка - предъявите.
давайте все таки опираться на законы, а не решать пролетарским
правосознанием чё почём нахуй.
В Чечне ЕД набрала-99,48%, в Дагестане-91,84%, в Ингушетии-90,96%.
А чего удивляться результатам выборов - их в Москве столько же!
Мариванна просит класс использовать в предложении слово "застигнуть" .
Настенька: "В поле под Выборгом мы с мамой (тётей Яаной) были застигнуты
грозой".
Училка: " Неплохо, Настя, но я просила "застигнуть", а не "застигнуты"".
Тарас: "Дедушка-сторож застиг вора за попыткой взлома замка"
Мариванна: " Тарасик, но я просила "застигнуть", а не "застиг""
А Вовочка всё тянет и тянет руку. Мариванна не раз на нём обжигалась, но
тут решила, что слово "застигнуть" невозможно испохабить и дала ему
слово.
Вовочка, с видом умного отличника: "Мариванна, у Вас на блузке 10
пуговиц, но из-за больших сисек Вы можете лишь 8 ЗАСТИГНУТЬ".
RE: -Ой, девочки! Я вам правду скажу - внуков рожать всегда легче, чем
детей!

Девочки - и уже рожают?!
Два друга: - После того, как я от своей бывшей ушёл, она мне каждый день
вся в слезах звонит!
- Ага, прощения просит, сука?!
- Нет, благодарит...
Знакомая рассказала.

Веду машину. Рядом муж. Муж:
- Возьми левый ряд... Вернись в правый. Зачем ты посредине едешь?..
Здесь поверни, будет короче... По этой улице не надо - много
светофоров...
Мимо проехала тётка, одна в машине. И как она знает куда ехать..?
Цирк. Смертельный номер: дрессировщица вкладывает огромному льву голову
в пасть.
После этого конферансье объявляет:
- Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей.
С галерки доносится голос Рабиновича:
- Я повторю! Только уберите хищника.
Дядька приходит устраиваться на работу в цирк. Директор спрашивает:
- Что вы умеете делать?
- Я умею изображать кота.
- Нет, не пойдет, мяукать все умеют.
- Но я кушаю мышей!
Дядю приняли!
Не болей! Ведь в аптеке может ждать маниак...
(с) Мумий Тролль
15
1947 год. Западэна Украiна. Бенденровцы проектируют памятник Бендере.

Шо? Чё это за слово такое в натуре - "Западэна"? Не знаешь, блин,
украинского - так в натуре учи албанский, дыбил...
-Дядя, а вам никто никогда не говорил, что вы симпатичный?
- Нет, девочка. Никто никогда!
- Какие все честные!
Уважаемые женщины, современные физиологи считают, что обертывание
водорослями по эффекту совершенно одинаково обертыванию картофельной
батвой, так зачем платить больше?
Нам с тетей досталось от папы большое наследство. Моей тете позвонили и
сказали, что если у ребенка достаточно в организме йода, он соображает
хорошо. Если мало, плохо. Тетя купила мне таблетки с йодом и теперь я
соображаю отлично, только есть все время сильнее хочется, а тетя кудато
пропала.
Новости Однажды чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник
Пушкину: - Однако, кто это? - Пушкин. - Это который "Чук и Гек" написал?
- Нет, "Чук и Гек" написал Гайдар. - Однако, странно: "Чук и Гек"
написал Гайдар, а памятник Пушкину.
Приходит Сурков к Путину после выборов.
- у меня две новости для Вас: плохая и хорошая.
- ну давай сначала плохую
- Ваша власть накрылась медным тазом
- а хорошая новость?
- а хороших новостей нет
Молоденькая и очень симпатичная учительница, недавняя выпускница
педагогического института, попала по распределению в класс, где учился
Вовочка. Недели общения с юным дарованием оказалось достаточным, чтобы у
начинающего педагога начали сдавать нервы и она в сердцах произнесла:
- Глядя на тебя, Вовочка, я начинаю жалеть, что в нашей школьной системе
отменены телесные наказания!
Ничуть не смутившийся Вовочка, пристально осмотрев пышные формы
учительницы, ответил:
- А я, глядя на вас, Мариванна, сильно сожалею, что в наших школах еще
не догадались ввести телесные поощрения!
- Даже время прорыва канализации на площади – находится под контролем у
Власти.

- ЕСЛИ Газпром (подконтрольная государству компания) у армян «Комеди
Клаб» выкупила – зачем она это сделала? – Вопрос на засыпку.

- RE: Я не анекдот, я на патент заявить... Нужно стаканЫ делать сразу с
риской на 166… - ДАК из-за 2-х грамм будут убийства.

Не надо было быть ясновидцем, чтобы предсказать победу «ЕР». ЕСЛИ ты
ясновидец – предскажи повторные выборы.
мне тут аналогия в голову пришла........ группа дорз -дорзманы... квин-
квинисты.... битлз - битломаны........ группа "мин нет"......... минетки
Онищенко посоветовал не ходить на митинг на Болотной площади из-за
гриппа.
41
Сумерки РАССВЕТ
43
МДА заявил, что сделает оргвыводы (снимет с должности) тех губернаторов,
где ЕР набрало менее 60%, это понятно, А ВОТ В МАСШТАБЕ РОССИИ я так
думаю, снимет премьер-министра ВВП? Или сам застрелится?
Президент Малакака-Бедакака 11 декабря, 14:46
"Путин" можно транскрибировать на английский и как Putin, и как Pootin
Кстатии, "тин" ассоциируется не только с tiny ("крошечный", "очень
маленький"), но и с teen (ныне - "молодой" ("подросток")). Но teen в
английском - это также устаревшее "горе", "беда", "бедствие",
"несчастье").
"poo" – это говно, дерьмо, экскременты, какашки Какие жа ассоциации у
иностранца должна вызывать эта фамилия? Говно, Маленький, Молодой, Горе,
Бедствие. Вобщем, маленькая бедовая какашка, или какашка, приносящая
горе и беду.
Прездинет Малкака-Бедакака.
Повторюсь: Президент МалаКака (Pootin-Putin)....
Да! Это все-таки на уровне того, что вытворял Майк Маерс (актер,
сыгравший Доктора Зло и сценарист сериала про "Остина Пауэрса") с
именами индийских гуру в снятом по его же сценарию фильму "Гуру Любви":
гуру ДерниМойТолстыйКороткий гуру СырИзЗада еще один там гуру был - не
помню.
Как бы русский относился к какому-ниубдь африканскому вождю с именем
МалаКака?!
"С официальным дружественным визитом нашу страну посетил руководитель
братской коммунистической партии и президент Верхнего Исчадья товарищ
МалаКака. В Кремле на торжественной встрече с товарищем МалаКакой Леонид
Ильич Брежнев отметил укрепление братского единства социалистических
стран в отражении поползновений мирового империализма..."
Бл... Это же как там, на Западе Путина воспринимают?
Его, видать, Президентом сделали не столько из-за малого роста (из-за
него, конечно, тоже), а из-за фамилии! Шутники, блин! Нет, немогу...
Ходил себе в окружении Ельцина какой-нибудь "смотрящий из Госдепа" и
увидел карликоватого человечка со странной для его уха фамилией
"Pootin".
- What is your name, boy?
- Мy name is Vladimir Vladimirovich Pootin
- What? "Poo-o-o-tin"? Jesus! "Poo-oo-tin". Really! Good boy!
Кстати, про "Куклы"
11 декабря, 14:24 Кстати, "Куклы" почему закрыли? Вроде бы в последней
серии к новорожденному младенцу-Путину летела фея, (чтобы сделать
подарок) в виде мухи с головой Березовского. И летела по канализационной
системе.
Президент Малакака (Poo-tin). Еще с самого начала над ним все
глумились... Действительно, Народ должен учить английский язык!
42

Вчера<< 13 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 01.06:
Когда я жил один, возможно, мои вещи и лежали в беспорядке, но я точно знал, где какая. Стал жить с девушкой. Теперь мои вещи красиво уложены неизвестно где.
Рейтинг@Mail.ru