Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
БУДНИ ПОЛЯРНОЙ АВИАЦИИ 80-е годы, Ненецкий автономный округ, аэропорт Амдерма, метель, нулевая видимость. В дупель пьяный лётчик сажает свой самолёт поперёк полосы. Трезвый в такую погоду вообще бы не полетел. Кому об этом случае рассказываю, не верят. А чему здесь не верить? Самолёт-то Ан-2, он при встречном ветре может вообще без пробега сесть. Ветер был поперёк полосы, он поперёк и сел, а иначе сдуло бы нахрен. На доклад сил уже не осталось, прямо в кабине и отключился. Руководитель полётов на своей эРПэшке носится по полосе из конца в конец, не может найти самолёт, хотя ведь не иголка в стогу сена. Собрался уже было докладывать руководству о ЧП, как боковым зрением увидел "кукурузник" метрах в двадцати от полосы. На следующий день состоялся разбор полётов. Спрашивают этого лётчика, как, мол, докатился до жизни такой, что сел за штурвал пьяным. А он говорит: - А я трезвый и не летаю, я на Ан-2 трезвым летать боюсь...
В "первой жизни" этого пса, метиса келпи и хилера, звали Талли Хо. Его владелец, полковник по фамилии Каммингс, привез его в австралийский городишко Дампьер. В Дампьере жизненные пути полковника и собаки разошлись. Талли любил дороги и машины. И любил передвигаться в машинах по дорогам. В Дампьере он всецело отдался этой страсти, и быстро познакомился с водителем грузовика по имени Джон. Джона пёс выбрал своим новым хозяином, сменил имя Талли Хо на прозвище "Рыжий Пёс" и начал колесить вместе с ним по дорогам западной Австралии. Вместе они прожили несколько счастливых — надо думать — лет. А потом в один печальный день 1975 года Джон насмерть разбился на мотоцикле. Пёс так и не понял, куда делся его хозяин… В поисках него он начал ездить автостопом — один. Он перебегал дорогу перед грузовиками и автобусами, садился перед остановившейся машиной и ждал, пока ему откроют дверь. Не стесняясь, запрыгивал в кабину. Ехал, сколько считал нужным. Через какое–то время давал понять, что нужно остановиться. Выходил, потом "ловил" новую попутку. И так продолжалось месяцами… Годами. При этом, несмотря на то, что в своих странствиях пёс уезжал за сотни километров, он всегда возвращался обратно в Дампьер. Рыжий пёс стал знаменитостью, талисманом местных работяг — шахтёров и водителей. Считалось, что встреча с Рыжим приносит удачу.
Его приняли в члены профсоюза транспортных работников Австралии, и оплачивали за него членские взносы. У него был свой банковский счёт. Однажды "новенький" водитель, не знавший о местной легенде, не пустил собаку в автобус, и в знак протеста пассажиры покинули его.
С момента смерти Джона прошло 4 года, в течение которых Рыжий Пёс не переставал колесить по австралийским дорогам. Как знать, может быть все эти годы он надеялся наконец увидеть лицо своего любимого хозяина? А может быть, он забыл Джона, как забыл до него Каммингса, и просто вся жизнь его была бесконечной дорогой, и он не мог существовать иначе, как постоянно в пути и в поиске чего–то? Об этом, конечно же, никому узнать было не суждено.
Рыжий Пёс умер на девятом году жизни, в 1979, отравившись приманкой со стрихнином. Друзья–дальнобойщики собрали денег и установили ему памятник при въезде в город Дампьер, надпись на котором гласит:
РЫЖЕМУ ПСУ, Страннику Пилбары, Умершему 21 ноября 1979 года. От многих друзей, приобретенных во многих путешествиях.
P.S. О Рыжем Псе написано 2 книги, а в 2011 году снят фильм — пишут, что очень хороший и добрый. До русского проката фильм так и не добрался, и до выпуска на DVD тоже. Книги также на русский не переведены.
Люди! Не забывайте о своём предназначении - быть людьми...
- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите! - Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?.. - Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!
У меня было всё... дом в Каннах.... мазератти красного цвета... кругленький счёт в банке... лакей и муж, не доставляющий мне хлопот....... Ну на фига зазвонил будильник?????????????????
Все наверное знают, что молодежь любит по вечерам и ночам сидеть на лавочках и разговаривать про любовь, ну или на другие темы. Когда я после четвертого класса приехал в деревню на каникулы, народа там было много: местная и приезжая молодежь табунами рыскала вечером по деревне. На каждой лавочке сидела или одна парочка или целая компания. Мы с друзьями ( с такими же пацанами, как и я) с завистью смотрели на девиц от 16 до 25 лет, которые гуляли и целовались со старшими парнями. У моего соседа Сани возле двора была большая лавочка. И естественно, что вечером она не пустовала. Женские сплетни, анекдоты, поцелуи, признания в любви.. Все это слушал Саня, когда выходил из дома по малому или просто пошпионить. А его отец тогда работал археологом. Ну и иногда привозил с раскопок разные трофеи. А этим летом он притащил череп какого-то неандертальца. Саня показал его мне и другим друзьям. Ну и у нас созрел коварный план. Нам удалось раздобыть немного фосфора. Вечером мы собрались в Санином дворе и начали ждать. Вскоре послышались голоса девушек, которые пришли на лавочку. Парней среди них не было. Они начали рассказывать всякие веселые истории, много смеялись. Ну а потом естественно начали обсуждать своих кавалеров. Одна девушка почти плачущим голосом рассказала, что у них с ее парнем была такая любовь.. Но вдруг, он ей ничего не сказал и уехал. В это время в темноте медленно, со скрипом открывается калитка, оттуда высовывается светящийся череп и страшный голос произносит: - Дура!! Я не уехал!!! Меня сожрали!!! Крики были такие, что многие люди проснулись, думая что начался пожар.
PS. Когда местная бабка-повитуха слышала пятый раз эту историю от очередной своей "пациентки", то она невольно закрывала рот рукой, чтобы сдержаться от смеха.
Как заработать денег? Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул. Задача: взять этот доллар. Решение: встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете доллар. Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.
Военную службу я проходил сержантом – зам. комвзвода в строительных частях в Чугуеве Харьковской области, пос. Башкировка. Уходя на дембель, я получил 25 октября от подполковника - начальника УНР дембельский наряд. А отношения с ним не сложились, поэтому наряд был особый: сделать маслоприёмную емкость для трансформаторного масла – выкопать в песке котлован 7х7х4 м, его дно залить бетоном, уложить фундаментные блоки, покрыть их смолой снаружи изнутри. К этой емкости надо прорыть 30 м траншеи 1х1 м, уложить туда лотки, накрыть их и засыпать землей. Всю эту площадь – около 400 кв. метров надо было выровнять щебнем и заасфальтировать. Также надо было покрасить: - с двух сторон ограждение из сетки-рабицы, площадь покраски - 600 кв.м; - 10 высоковольтных столбов на высоту 3 метра. Объем работы серьёзный, по ЕНИРу – около 3-х месяцев, т. е. до февраля следующего года!!! Условие мне начальник поставил простое – сделаешь работу – идешь на дембель. Он рассчитывал, что работать буду только руками, но я поработал и головой! Я сделал следующее: отремонтировал гусеничный бульдозер (не будучи бульдозеристом). Имея такую технику, выкопал траншею и котлован в песке, выровнял площадку, спланировал щебень. В моем распоряжении был автокран и каток для укладки асфальта. Ограждение покрасил с помощью малярного краскопульта, разбавив краску соляркой – это сократило срок покраски и заняло 2 часа. Трудоёмкой была покраска высоковольтных столбов, т. к. столбы были на большом расстоянии друг от друга (до 350 метров). Всю работу я закончил за ПЯТЬ (!!!) дней вместо 3-х месяцев. Начальник, узнав, что я выполнил наряд за такой короткий срок, чуть не лопнул от злости и слова своего не сдержал. Месяц после выполнения наряда я не нес никакой службы, а просто находился в части. На дембель я ушел 6 декабря 1982 года.
- Доброе утро, в эфире передача "Оч. умелые ручки" и я, её ведущий Андрей Бахметьев. Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для "Майбаха"...
«Хорошо, что выборы тайные» - подумал Медведев, и проголосовал за КПРФ, отчасти из-за непонятной обиды, а главное из-за непостижимым образом проснувшийся совести.
В туалете философского факультета на стенах красуются надписи «пенис», «вагина», «Василий - гомосексуалист», но кто-то всё же не удержался и написал открытым текстом - «Единая Россия».
Приучаю 3-х летнюю дочь к искусству, идем в кукольный театр на "Дюймовочку". Дюймовочка озябшая, голодная ест зерно. Дочь на весь зал сочувственно возмущенным голосом: "Ну зачем зерно, дайте ей картошки!"
- Девушка, можно с вами познакомиться? - Нет. - Почему? - Потому что мне будет скучно, а вам непонятно. - Почему??? - Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно!
Наконец-то прошли эти дурацкие выборы. Выхожу с избирательного участка, впереди экзитпол опрашивает женщину: - За кого вы проголосовали? - За Единую Россию, будь она проклята!
Из греческих историй. Смотрел недавно. Узенький переулок. В переулке, загородив всю проезжую часть, остановился старенький-старенький полугрузовичок. Из грузовичка, не спеша, вылез дедок годов где-то 80 и отправился куда-то по своим делам. В переулке движение так себе, но через пару минут позади грузовичка появился паренек на мотороллере. Весь в белых джинсах и рубашке. По тротуару можно объехать, но хлопец решил свой гонор показать. Начал сигналить несколько раз (мол, пропусти меня). Из подворотни, не спеша, появляется дедок. Так же потихоньку садится в свое древнее чудо-автомобиль. А потом - ПОЛНЫЙ ГАЗ, визг покрышек, куча копоти и дыма, дедок исчезает, что Шумахер на Ралли-1. На паренька было жалко смотреть. Он стал чернее трубочиста, потому что все выхлопы попали прямо на него. Ну не стоило ему останавливаться прямо напротив выхлопной трубы и сигналить!
- Нет, Сережа, пока человек жив, ты сыграть его не сможешь. Выходя из кабинета директора киностудии, Безруков печально вздохнул: "Путин... Хреново, что живой"...
В городе понаставили розовых и синих конусов и пирамид. Понавесили на них гирлянд и уверяют что это - ёлки. Но если задуматься - в нашей жизни - ВСЁ - ТАКОЕ.
Текущие выборы очень напоминают современные компьютерные игры с жанром "ролевой боевик" (RPG), где в начале игры (срока) нужно выбрать персонажа из орка, гоблина, троля или гнома. Но сами квесты при этом нисколько не изменятся.
- Что с тобой, Сёма? Отчего ты такой мрачный? - Я застал свою жену с любовником. - Боже, ты, наверное, их убил? - Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущён.
