Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Смотрел Дискавери, понравилась фраза: - При завершении строительства пирамиды, египтяне ставили на вершину ЗОЛОТОЙ колпак. Позже колпаки кто-то снял. И никто не знает ПОЧЕМУ...
Барак Обама звонит Медведеву и жалуется, что есть большая вероятность, что его демократическая партия проиграет на выборах в конгресс США.
Медведев говорит: "Фигня! я тебе помогу. Есть у меня мега-спец по выборам, Чуров его фамилия. Он к тебе приедет - все уладит".
Выборы в США прошли.
Медведев звонит Обаме узнать что-да-как.
Обама говорит: "Да вобщем-то все тихо-спокойно прошло. Только вот результат странный какой-то - во всех штатах с большим отрывом победила Единая Россия".
- Михаил Калашников на свой юбилей сказал, что его окружали добрые и хорошие люди всегда, поэтому он создал такой автомат. - Бля, я даж не представляю, ЧТО бы он создал, если бы его мудачье всякое окружало...
Было уже немало постов о полных георгиевских кавалерах, под которыми подразумевались кавалеры солдатского Георгиевского креста. А вот полными кавалерами ордена Св. Георгия смогли стать всего четверо. При том, что для этого надо было получить ордена всех четырех степеней, что после ордена более высокой степени низшую степень уже не давали (из–за этого полным кавалером не смог стать Суворов), а первой степенью наградили всего 25 человек, задача была нетривиальной. Любопытно, что из этого квартета принадлежностью к титульной нации мог похвастаться лишь Кутузов, а еще один был вообще иммигрантом.
Дибич был типичным офицером прусской школы — честолюбивым, исполнительным, преданным начальству, строгим к подчиненным. Такие были востребованы и при Александре I, и при Николае I. Служил по хозяйственной части. Полковником стал после написания грамотной записки об организации снабжения, а главный штаб возглавил в результате интриг Аракчеева против Волконского – тогдашнего начальника. Вовремя сообщил Николаю о готовящемся восстании декабристов. Женился тоже обстоятельно – на племяннице генерал–фельдмаршала Барклая–де–Толли. За вспыльчивость, вкупе с малым ростом, плотным сложением и рыжими волосами его за глаза называли «самовар–паша».
При всем этом он был храбр, образован и удачлив. Русский язык выучил за полгода, новой родине был предан. Немецкое происхождение тоже пригождалось. Во время Отечественной войны 1812 г. в Восточной Пруссии небольшой отряд, возглавляемый полковником Дибичем, оказался между двумя прусскими колоннами, превосходившими наших десятикратно. Дибич не растерялся. Он растянул отряд, чтобы создать видимость большой численности, а затем при встрече убедил прусского генерал–лейтенанта Йорка, в том, что тот отрезан русскими войсками, и что пруссакам не стоит воевать за Наполеона. Немец поверил немцу, Йорк заключил конвенцию о нейтралитете. Так разом без боя наполеоновская армия лишилась 18 тысяч бойцов, а вскоре пруссаки и вовсе примкнули к антифранцузской коалиции.
ВОСТОЧНАЯ ВЕЖЛИВОСТЬ У одесского причала ошвартовалось японское судно. По восточному обычаю капитан приглашает к себе на чашку чая представителей власти - начальника порта, капитана порта и сотрудника Черноморского главного морского агентства "Инфлот". Перед дверью капитанской каюты гости, опять же в восточных традициях, снимают обувь. Шедший в цепочке последним начальник порта вдруг резко разворачивается и, не извинившись, бежит к трапу. На причале запрыгивает в машину и уезжает. - По срочному делу, - объясняют портовики капитану-японцу через переводчика. - Начальник порта подъедет чуть позже, минут через 15-20. И действительно, через 20 минут "Волга" начальника порта снова зарулила на причал. За это время он успел смотаться домой и сменить носки...
ПАМЯТИ ГЕННАДИЯ ОЛЕГОВИЧА ЛОГОФЕТА... Геннадий Логофет рассказывал... "Спартак" летит на предсезонный сбор в Адлер, у полузащитника Юры Гаврилова - большая спортивная сумка. Объявляют посадку, мы стоим со Старостиным. И тут Гаврилов сумку с пола подхватывает, а у него там бутылки - звяк! Вся команда притихла, футболисты ждут, что будет. А Николай Петрович говорит: - Гаврила, ты смотри... вымпелы не разбей!
Вспомнила из-за вчерашней истории "Фильм ужасов", про "редьку с глазами".
Ездили с одним парнем в один НИИ по делам. Когда приехали, оказалось, что пропуск заказан один. Я прошла внутрь, а он остался ждать меня в бюро пропусков. Сделала свои дела, выхожу. Он сидит, нога-на-ногу. Я подхожу к нему, и вдруг... У него на брюках открываются глаза! И смотрят на меня так внимательно, и с подозрением. Я не заорала только потому, что подавилась криком и просто потеряла дар речи. В голове только одна мысль: "Вот так и сходят с ума". К счастью этот кошмар продолжался недолго, через пару секунд черный кот зашевелился. Оказывается, пока он меня ждал, появился кот. Парень его погладил, тот сел ему на ногу, и задремал. На черных брюках он был незаметен. Ну а когда я подошла, решил посмотреть, кто ему спать мешает...
Муж работал на пароходе в совместном экипаже с бельгийцами. Ну и изъясняться приходилось на английском языке (Не близком ни тем ни другим). Поэтому ст. механик-бельгиец в основном объяснялся жестами, причем так здорово это у него получалось просто артист, даже время показывал на пальцах и мой муж сработавшись с ним за 2 месяца все понимал. Но наступило время смены экипажа прибыл вместо моего мужа новый механик с хорошим английским, прибегает к моему мужу после общения с бельгийцем в ужасе, что ничего из его жестов не понял и вообще как он будет с ним общаться. Муж перевел ему эту пантомиму. А при прощании бельгиец сокрушенно сказал мужу: "Виктор, ну как я буду с ним работать, он же совсем не понимает по английски!"
Приезжали как-то ко мне в гости две двоюродные сестры. Я уложила их спать в разных комнатах. И вот рассказывают, в квартире было очень холодно и одна из них замерзнув решила пойти в другой под одеяло погреться. Подходит к кровати легонько касается сестры и говорить: "Лида, можно я к тебе лягу я замерзла" И слышит в ответ сонный голос: "Ложись, А ТЫ КТО?"
Прокатился я по Израилю. Красота! Пейзажи, сады, огороды разные. А вдоль огородов изгороди живые. Из опунций. Это кактус такой, кто не знает. Навроде куста из лепешек. И на каждой лепешке колючек штук тысяча. А может две. – Вот, - говорит мне гид. – Проводим озеленение. У нас даже кактусы в дело идут. Они еще и плодовитые, между прочим. Видишь: на крайних лепешках шарики красные. Как яблоки. Только в колючках. Если эти колючки правильно счистить, то можно есть. Бедуины их с удовольствием потребляют. А в конце ноября аккурат урожай. Я, конечно, не бедуин. Но очень любопытный. Сорвал тот плод. Почистил, как смог. Попробовал. Да. Точно: сочный продукт. Сладкий. Мясистый. Объеденье. Только вот язык потом все равно весь в колючках оказался. Как эта самая опунция. Так что я потом часа два чесал его обо все, что попадалось, исключая разве что местные изгороди. Получил впечатление. Решил я у себя на квартире такое чудо высадить. Прихватил плоды. В полиэтилен закутал. Домой привез. В миску выложил – дозревать. Тут ко мне друг Мишка явился (см. «Про сюрприз») о поездке послушать. Встретились. Обнялись. Мишка на кухню двинул – на стол собирать. Я – на сувениры отвлекся. Вдруг слышу с кухни то ли стон, то ли хрип. Ринулся туда – друга спасать. Смотрю: он тоже насчет плодов опунции любопытство проявил. Только чистить их не стал – так откушал. – Вкусно? – спрашиваю. Он в ответ мне кулаком в бок. «Проняло, – понял я. – До печенок» Так что с историями галилейскими пришлось обождать. Вечер посвятили Мишкиному языку. Я из него колючки выщипывал. Орудовал пинцетом и думал: «С любознательностью у нас точно – порядок. Предусмотрительности не хватает… Ни хрена!»
Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке.
Немецкий принц говорит своему отцу: - У русского царя есть дочь Елена Прекрасная. Я хочу на ней жениться. Если я возьму с собой меч-кладенец, то убью всех русских и завоюю ее. Если я возьму сапоги-скороходы, то я ее украду и убегу от них. Отец: - Сынок, возьми лучше скатерть-самобранку. Когда ты их накормишь и напоишь, то сможешь еще и царем стать.
Встречаются две блондинки. Одна: - Прикинь паадруга.. Я увеличила себе грудь, надула губы, похудела на 7 килограмм, хожу в солярий, баассейн. Другая: - Да милая.. Теперь ты будешь знать, как связываться с непьющими мужиками!!!
5 декабря 2002 - про дядю Васю, футбол и отвалившиеся уши. Шестидесятые годы. Нам лет по десять-двенадцать. Летом гоняем мяч. Футболом это назвать можно с натяжкой. Обуты - кто во что. Один из пацанов - в тапках. То ли кожаных (по тем временам это не было роскошью), то ли дерматиновых, что скорее. И вот команда, в которой он играл, всегда выигрывала. По этому поводу часто спорили из-за справедливости, иногда даже дрались. Фишка же была в том, что, оказываясь один на один с вратарем соперника, парнишка этот первым делом кидал тому тапку. И пока тот ловил ее где-то в углу ворот, парнишка этот босой ногой загонял мяч в практически пустые ворота... Конечно, не уши, но все же.
На вопрос директору психбольницы №..., почему там 100%-ное голосование за «Единую Россию», она ответила: «Ну, не совсем 100%. У нас один голос за Николая II, а один — за Николая I».
Вот дурачьё: сами себе сделали хуже. Если бы они не отменили графу "Против всех", то она бы и собрала максимальное количество голосов. А так они распределлись по оппозиционным партиям.
Буквально несколько слов. Воронеж. Декабрь. Дорожные работы продолжаются. В конце ноября асфальт клали прямо на снег. Теперь снег растаял. Кладут на лужи. И объясняют: "Да сейчас такие технологии - хоть в болото клади!"
К сведению любителей женщин с силиконовой грудью: Женщина, сделанная целиком из силикона - значительно дешевле в эксплуатации, никогда не говорит лишнего, а надоела - сдул и в тумбочку!!
Начальник Ухрюпинского УВД в интервью заявил журналистам: - Если народ на выборах проголосует правильно, в стране будет стабильная криминальная обстановка.
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история
