Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 декабря 2011
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Новости: Коротко о главном. Культура. Страшно. Политика. Грязно. Спорт. Стыдно.
Приходит как-то в парикмахерскую католический священник. Парикмахер подстриг его, причесал, священник хочет расплатиться, парикмахер говорит: - Знаете я со служителей церкви денег не беру. - Вы что католик? - Не в том дело, с любых служителей церкви денег не беру. - Хорошо… Приходит на следующий день парикмахер на работу, у входа стоит 12 бутылок церковного вина. Заходит к нему православный священник. Та же история: подстриг, причесал денег не взял. На следующий день у входа стоит 12 бутылок водки. Заходит к нему раввин. Парикмахер подстриг его, причесал, раввин хочет расплатиться (уже смешно) парикмахер говорит: - Знаете я со служителей церкви денег не беру. - Вы иудей? - Не в том дело, с любых служителей церкви денег не беру. - Хорошо… Приходит на следующий день парикмахер на работу, у входа стоит 12 раввинов…
Пришёл дядя Изя к племянникам в гости: – Вот хотел взять вам шоколадных конфет да денег не хватило. На второй день пришёл дядя Изя: – Вот хотел взять вам шоколадных конфет да они кончились. На третийй день пришёл дядя Изя: – Вот хотел взять вам шоколадных конфет да они не свежие. - Дядя Изя, ты бы хоть карамелек взял! – Нет, мои дорогие, пока жив дядя Изя, вы будете есть только шоколадные конфеты!!!
Стоит у зеркала старый мужик. Ноги у него тонкие, кривые, волосатые. Животик впалый. Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам лысенький. Смотрит он на своe: отражение в зеркале, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена. Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной: - Это же надо так любить деньги!
Два друга рассказывают как прошли выходные. Первый - В субботу сначала выпил бутылку водки, после пивком побаловался, потом литр вина хлопнул, затем бутылку коньяка всосал, снял тёлку и вдул. Второй - Смотри сам. Бутылка водки, пиво, вино, затем коньяк. И после этого ты вдул? - Ладно, не вдул -ВМЯЛ.
Наутро после свадьбы Иван-царевич просит Василису прекрасную: - Василисонька, дай червонец на пиво, а то голова раскалывается… А она ему: - Хрен тебе, алкаш проклятый! «Как была жабой, так и осталась»,- горестно подумал Иван.
В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку: - Мужчина, магазин закройте. - Что директора видно? - Ну насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит
у перекрёстка в джип въезжает запорожец, в запоре дедушка с бородкой... из джипа выходят 4 братка и наезжают на деда... тот говорит "сынки вы меня не обижайте, я колдун".- а нам по барабану, с тебя 10 т. баксов... иначе плохо будет... дед слушал слушал, открывает бардачек, достает пачку баксов и со словами "нате обоср... есь" кидает в окошко и уезжает. братки день ср... т второй, на третий нашли дедка... уговаривают.. "мы всё осознали, прости... и лечи..."дед отвечает, в с меня 10т. взяли... с каждого по 10..."заплатили... дедок что то пошептал, "не ср.. те" те довольные уехали. День не ср.. т, второй... опять к деду приезжают... тот с них ещё по 50 т. запросил... опять пошептал, поплевал. -ступайте сынки... -дед а точно всёв порядке? -всёв порядке сынки, не ссыте....
Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья: - Мама! Мама! Смотри река! - Мама! Мама! Смотри корова! - Мама! Мама! Смотри паровоз! - Папа! Папа! Смотри блондинка!
33
Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина. - Зачем? – спрашивает жена. – У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: – АГА!!!
Стабилизационный фонд России достиг критической отметки и больше не умещается в банках Швейцарии.
14
Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатр спрашивает его: - Как же вы, батенька, дошли до такой жизни? - Ну понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня столько красивых девушек. На втором курсе, когда они начали трепаться о своем, о женском, все было нормально. Когда на третьем курсе они при мне мерили новые джинсы и юбки, я не имел ничего против. Когда на четвертом курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной жизни, я терпел, но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдержал!
Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2, прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и отнимите 100. Получившийся результат нахрен никому не нужен…
А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? Заходишь в комнату, а там принтер ест занавески и понемногу карабкается вверх….
Симптомы птичьего гриппа: тошнота, повышенная температура, боли в суставах, непреодолимое желание нагадить кому-нибудь на лобовое стекло.
16
Оригинальным свадебным подарком Алле Пугачёвой стал специальный выпуск программы «Спокойной ночи, малыши», в котором наряду с Хрюшей, Филей и Каркушей появился новый член семьи: козлёнок Максимка.
29
Женатик - это человек, который сотням медовых уик-эндов предпочёл один медовый месяц.
11
После вступления в законный брак звездная пара выбрала общую сценическую фамилию - ПуГалкины.
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.