Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
По-моему лет 10 тому назад подруга рассказала о своей знакомой...
Так вот эта знакомая только-только получила права и буквально назавтра же состоялся первый выезд "в свет" (с мужем справа для безопасности). Едут, все вроде бы нормально... Естественно сотрудник ГАИ нарисовался неожиданно(есть у них у сотрудников это "шестое чувство"), потребовал остановиться... Далее представьте себе что происходило в душе нашей новоявленной участницы дорожного движения, как в замедленной съемке ей медленно (ну очень медленно) дошло что это именно она должна остановиться... а что случилось?? а что я сделала?? а как остановиться?? столько машин вокруг?? В общем метров через 50-70 автомобиль был остановлен (не без слегка нецензурного участия мужа)... Далее представьте душевные реакции сотрудника ГАИ: ну и что же это такое происходит, они что пьяные, или криминалы какие нехорошие (в культурном переводе конечно же)??? В общем он бежал за этой машиной и в душе (наверное) он был готов к худшему... может даже погибнуть... Кульминация: - Он подбегает и, задыхаясь, спрашивает: Вы почему не остановились сразу по требованию сотрудника ГАИ? - Она (естественно пытаясь кокетничать - а что же женщине еше остается делать?): ой, а вы как-то так неожиданно вытащили эту свою штучку...
Сотрудник ГАИ и муж (который справа) складываются пополам и плачут с подвывом и подтряхом... Девушка недоумевает...
Отсмеявшись всласть и вытерев слезы, сотрудник ГАИ пытается принять серьезное выражение лица и произносит: женщина, штучка - это у вашего мужа, а у меня - жезл... и отпустил он их без всяких формальностей...
Собрались мы как-то семьями на пикничок, с детьми. Шашлыки, водочка, пиво, ну и естественно разговоры на разные темы. Кто-то начал рассказывать про Венецию, как у них там на лодках плавают. И тут в разговор взрослых вмешивается шестилетний сынок из одной семьи. С умным видом он подсказывает: - Эти лодки называются гондоны.... Возникает неловкая тишина и все вот-вот взорвутся от смеха. Его мамаша поправляет: - Женечка, правильно они называются гондолы. - А вот и нет, папа недавно когда увидел соседа дядю Мишу сказал, опять этот гондон поплыл... Тут уже все не выдержали и стали "ржать". Ну а папочка от мамочки схлопотал затрещину, что при сыне балуется такими словечками.
Приятели отдыхали на море с женами и 3х леткой одного из них (давно). Их диалог (при малышке): - А давай попросим (у жен казна) купить коньяка? - Коньяк кусается. - А давай пусть малая попросит: "Купите коньяка", - может прокатит? - Давай. Стали тренеровать малую, но та почему-то уперлась, и ни в какую. Наконец, почти со слезами на глазах, сломалась. Подходят к женам и выпускают малую. Она выдает с надрывом: "Папа хочет, чтоб вы купили хомяка! Но не надо его покупать, он кусается!".
Тема диссертации в институте экологии Волги: Влияние шока при вылове карпа на его пищевкусовые свойства. Представляю экспериментальную часть работы - и млею...
За окном висит кондиционер, на кабеле от него поселился голубь и когтиками опасно этот кабель расцарапал. Нам посоветовали повесить диск, он будет от ветра шевелиться, блестеть и пугать голубя. Брат повесил, вечером посмотрели - сидит голубь, на его башке переливается диск. Брат вошел в азарт, собрал мои железяки - побрякушки - игрушки, прицепил. Мои намеки, что скоро под наше окно будут водить экскурсии, игнорировал. Теперь по звону железяк стало слышно, когда оно прилетает, когда улетает. И брат сдался. Все снял и обернул кабель мягеньким шлангом. Потом моей подставкой под кактусы сделал навес от дождя и я поняла, что усыновление состоялось. Кстати, он уверен, что удочерение. Странные вы люди, мужики. Слабостью и упорством из вас можно веревки вить.
НА ПРОСМОТРЕ Как-то на предсезонный сбор московского "Локомотива" приехал защитник из Южной Америки. Мощный, рост под два метра. Все поглядывали на него уважительно. Но когда вышли на поле, выяснилось, что он чуть ли не впервые мяч увидел. Останавливает так, что казалось, проткнёт его шипами. Это даже не уровень второй лиги! А под конец тренировки ещё с двух ног засадил в Евсеева, который рухнул на газон и долго не поднимался. Думали - перелом. Врачи сделали заморозку, Вадим встал, медленно поковылял к раздевалке. Обернулся к Сёмину: - Палыч, надо брать! От смеха все согнулись пополам. После тренировки парня моментально отправили восвояси.
Открываем "Горе от ума" и читаем: ... книгам враг, в ученый комитет который поселился, и с криком требовал присяг, чтоб грамоте никто не знал и не учился... Откуда автор знал про нынешнего министра образования?!
О грамотных "разводах". "Развод" по-американски. Недавно в США решался вопрос о предоставлении государственной помощи автопрому страны. Каждому из автомобильных концернов должно было "перепасть" из бюджета по несколько сотен миллионов долларов. В связи с началом кризиса, для поддержания автопрома в рабочем режиме. Чтобы не увольняли сотрудников и т. д. и т. п.. Мне эта история сразу показалась странноватой. Ну попробовали бы владельцы бизнеса начать массовые сокращения. Профсоюзы мигом устроили бы им такую "сладкую" жизнь, что мама не горюй! Акции протеста, многодневные забастовки и весь прочий богатый арсенал. Как результат все работники остались бы при своих рабочих местах, да еще и получили повышение в зарплате. А мультимиллиардеры понесли существенные, хотя и не смертельные для бизнеса убытки. Так что никто, на мой взгляд, и не думал ни о каких сокращениях. Вы спросите, зачем тогда весь кипеж? Отвечаю. Как зачем?! А бабла отжать? Даже если для поддержания бизнеса в условиях начинавшегося кризиса и требовались какие-то вложения, то несколько сотен миллионов долларов для мультимиллиардера не критичная сумма. Это даже меньше одного миллиарда. А у него их, этих миллиардов, много... Но вынимать-то пришлось бы из собственного кармана. Логично, в общем-то. Бизнес твой. Долгое время ты вынимал из него миллиарды ежегодно. Так что теперь можешь и вложить, к примеру, часть одного из миллиардов. Ничего с тобой не сделается. Бизнес-то твой. Захотел - вынул оттуда деньги. Потребовалось - обратно вложил. Но "жаба-то душит"... И тут была придумана роскошная схема. Эти деньги можно "отжать" из бюджета! А как же налогоплатильщики? Они-то с какой стати должны оплачивать коммерческие риски миллиардеров? У миллиардеров и так всё хорошо, от роскоши деваться некуда. С этого момента начинается грамотный психологический развод. Миллиардеры-автопроизводители прилетают на заседание госкоммиссии на личных люксовых авиалайнерах. В прессу вбрасывается информация - дескать, денег прилетели просить, а сами эти деньги на личные самолёты транжирят. Что ж они бизнес-классом не могли прилететь?? Народ бушует. Обама мечет громы и молнии. Типа, "накажем их, ребята, нашим американским зелёным рублём! Я, говорит, лично прослежу, чтобы из денежной помощи была вычтена сумма на содержание самолёта, пилотов и стюардесс! Пусть на самолётах за свой счёт паршивцы летают!" Народ в восторге: "Правильно, Баракушка ты наш! Давно пора их наказать!" Заседание коммиссии переносится на месяц. На следующее заседание они, миллиардеры, даже не прилетают бизнес-классом, а приезжают на машинах. Из Детройта. В Вашингтон. Да не на лимузинах, а на серийных авто своего производства. Униженные и оскорблённые, прям... Денег миллиардерам дают. И действительно отнимают порядка одного-двух-трёх миллионов с каждого. Народ ликует. А вот вопрос, стоило ли ВООБЩЕ ДАВАТЬ денег, как-то даже никому и в голову не пришёл... Хотя из 600-800 миллионов 2-3 миллиона - это даже меньше одного процента. Плевать, что подарили бедняжке-миллиардеру пол-миллиарда или более. Зато на пару миллионов наказали!! :)
Читаю в прессе: "Юрист-педофил создал "Фонд помощи детям России" , и пользуясь этим, многократно их насиловал" А может, и "Единую Россию" создали для подобного, например, для "помощи" взрослым России ?
Не мое. С форума Ярпортал - ярославская журналистика. Жена стоит сегодня на остановке на пл. Юности, а там студенты в попонках с логотипом ЕдРа суют прохожим листовки. И она видит, что прохожие-то листовки не берут, и говорят агитаторам нечто, судя по выражению их лиц, неприятное (ну, вы понимаете, что даже если разговор не слышен, то визуально "Нет, спасибо, у меня уже есть" и "Иди нах@й, гондон") различаются вполне. И к ней тоже подходит один такой, в попонке, протягивает листовку робко. Она спрашивает: "Издеваетесь, что ли?" Он такой: "Да не, это над нами все издеваются..." Блин, жопа, жопа у нас с прессой. Было бы чего хорошее в городе, щас бы заслал корреспондента листовки раздавать - и потом даже писать не надо ничего. ПДело ЕРусть бы просто реплики записал, и все. Глас народа в чистом виде. Дело ЕР живет и процветает. И ведь победят большинством голосов. Не смешно, однако...
Если Путина выберут в президенты, что будут говорить наши дети и внуки в будущем? Путин жил, жив и будет жить или спасибо товарищу Путину за наше счастливое детство?!
Выбираем из: 1. Партия чиновников и воров (Слова, практически являющиеся синонимами в современной России). 2. Партия, сделавшая себя меньшевиками. 3. Партия наглого хама и горлопана. 4. Партия "А где ты был вчера?" 5, 6, 7. Партийки типа "Ну, очень хочется порулить вместо № 1" (с такой же направленностью).
Ложь приводит к брожению умов, пьянящим речам, разврату революций и похмелью разрухи. Лучший способ не допустить этого — всегда поддерживать только Истину.
Неделю не пишу стихи и прозу, Иной раз устаешь от словоблудья. Из камня светлого я вырезаю розу, Чтоб поздней осенью свои украсить будни. Грязь,снег с дождём - примерзкая погода, Свет неживой за окнами струится. Проснёшься утром - рядом роза-недотрога... И сразу вспомнишь дорогие лица, Те,что любовь и радость приносили. О, память сердца! Позабыть я их не в силе. Питер Розенблат
В день выборов Cвятейший Патриарх Московский и Всея Руси Кирилл I повелел ввести особое прибавление к молитве о властех – слова: "И о еже благополучно сохранити им украденное Господа Богам молим!"
Что-то я запамятовал, это Путин поднялся при Петросяне или Петросян при Путине? Да и вообще, я что-то плохо понимаю чье шоу, Петросяна или Путина самое рейтинговое. Наверное, всё таки, это два равновеликих клоуна.
Приложение для смартфона "Carrier IQ" отправляет неведомо кому информацию о всех моих передвижениях... Интересно, а какие приложения установлены на робот-пылесос, и какую информацию он отправляет, когда залазит под кровать?
Мужик заходит в офисный центр и спрашивает у вахтерши: - Где здесь по чуть-чуть? - Мужчина, вы что?! У нас здесь нет рюмочной. - Где у вас находится ПО "Чуть Чуть"? - Так бы сразу и сказали. Третий этаж, офис 375.
Модельный ряд «Лада» пополнился новой моделью «Лада Подлодка». Судя по результатам испытаний красивый по замыслу проект полностью подтвердил всемирную славу этого бренда.
- Какие слабые соперники достались нам при жеребьевке чемпионата Европы по футболу! - Думаю, что здесь не обошлось без денег Абрамовича. - Неужели он подкупил самого... Господа Бога?
Ещё как бывает много денег, ещё как. Представь, что тебе три раза в день тебе в качестве еды будут предлагать полные тарелки денег. Долго на таком рационе не просидишь - изжога в конец замучает.
Марко ван Бастен вернул России своеобразный должок за свой фантастический гол в ворота Рината Дасаева в финале Евро-1988 - столь же фантастически удачной жеребьевкой для сборной России, но уже в финальной стадии Евро-2012!!!
В общем было так. Еще в совковые времена в стандартном панельном доме был нелегально захвачен малюсенький карманчик с электрощитком. Все так делали и у всех в таких домах есть такие кармашки. Освещение естественно бесплатное из щитка и никакие службы претензий не предъявляли т. к. там и так должна гореть лампочка. Застаревшая многолетняя проблема состояла только в том, что в отличии от всех остальных помещений это имело одновременно вход и выход изменяющиеся по функционалу в процессе использования т. е. где поставить выключатель совершенно непонятно. В подъезде нонсенс, в квартире решение наполовину, внутри кармана - искать каждый раз наощупь. Проблема тогда еще была решена гениально просто по совковски лампочка горела круглые сутки и даже выключателя не было. Неудобство состояло только в частой смене лампочек, т. к. даже энергосберегающих в таком режиме хватало относительно не надолго. Так вот. В свете чудовищного прорыва в науке, не нашей нано, а простой китайской, в продаже появился простой приборчик который реагирует на движение и звук. Путем тщательнейших расчетов экономической целесообразности и собственного нездорового интереса ко всякой технике был куплен таковой и успешно установлен. Но не все оказалось так просто. Для нормальной работы устройства пришлось потратить путем проб и ошибок для настройки прибора в оптиуме. Сейчас все работает идеально, но до этого иногда для повторного включения погасшей лампочки приходилось гостям, членам семьи и детям (по моей рекомендации) взмахивать рукой. Так вот "систему" за это успели прозвать "хайль гитлер".
Вокзальные страсти города Баотоу*. (пьеса в трех действиях) *город в провинции Внутренняя Монголия, КНР
В ролях: Юноша лет 22-24 (далее Юноша) Тетка (далее Тетка) Солидный Мужчина в черном пальто Молчаливый худющий китаец в красной куртке (далее Молчащий в красном) Растерянная сотрудница касс в красной форменной шапочке (далее Растерянная Сотрудница) Прочие китайцы
Декорации изображают кассу по продаже билетов на ж/д вокзале г. Баотоу. В одной из очередей в кассы стоит Юноша.
Ремарка: все реплики даны в интуитивно-вольном переводе с китайского
Действие первое. Тетка подходит к очереди и встает перед Юношей
Юноша: Вас тут не стояло!!!! Тетка (визгливо и с жестами перед самым носом у Юноши): Я тут давно занимала, за мной еще передо мной вот этот мужик стоял, а воон те люди (показывает на нескольких Прочих китайцев в очереди) могут подтвердить, что я тут стою. Юноша (очень громко и почти также визгливо): А я говорю, что тут тобой и не пахло, кошелка старая!!!!
Прочие китайцы с радостью поворачиваются к спорящим.
Тетка (с воплями): А я говорю, что это мое место, чурбан ты узкоглазый!!!
Тетка и Юноша продолжают орать друг на друга, яростно жестикулируя. Количество Прочих китайцев постоянно растет, все заинтересованно ждут, что будет дальше. Возле спорящих появляется Растерянная Сотрудница.
Юноша: Тыыыыы, АААААААА!!!! (неразборчивая ругань на местном диалекте) Тетка: Тыыыыы, АААААААААА!!!!! (неразборчивая ругань на местном диалекте)
Действие второе.
На сцене появляется Солидный Мужчина в черном пальто.
Солидный Мужчина в черном пальто: (многозначительно молчит)
Солидный Мужчина в черном пальто молча подходит к спорящим со стороны Растерянной Сотрудницы и старается ударить Юношу своими открытыми ладонями с растопыренными пальцами, нанося хаотичные удары сверху (ремарка: выглядит также, как дерутся кошки или девчонки в детском саду или школе, барабаня друг друга по голове ладошками). При этом Растерянная Сотрудница оказывается между Солидным Мужчиной в черном пальто и Юношей, тем самым мешая первому попасть по второму, а второму – по первому.
Юноша (продолжая безуспешно молотить воздух ладошками): А это что за хрен с горы???!!! Солидный Мужчина в черном пальто(продолжая безуспешно молотить воздух ладошками): (многозначительно молчит) Тетка (отталкивая Солидного Мужчину в черном пальто от Юноши и Растерянной Сотрудницы): Мужик, ты откуда такой-сякой взялся???!!!! Не мешай нам общаться!!!!!
Солидный Мужчина в черном пальто отходит на несколько шагов с многозначительным молчанием.
Тетка (поворачиваясь к Юноше и продолжая также визгливо): Я тебе говорю, китайская твоя морда, что я тут стояла!!!!! Юноша (орет): А я тебе говорю, бабища ты внутримонгольская, что не было тебя передо мной!!!!!
Растерянная Сотрудница растерянно молчит. Прочие китайцы все прибывают, продолжая наблюдать с интересом.
Вновь появляется Солидный Мужчина в черном пальто, с многозначительным молчанием снова подходит к Юноше и снова начинает махать руками в стиле боевой кошки через голову Растерянной Сотрудницы. Юноша также по-кошачьи отбивается. Тетка снова отталкивает Солидного Мужчину в черном пальто. Растерянная Сотрудница стоит. Прочие китайцы с интересом наблюдают.
Солидный Мужчина в черном пальто (разворачиваясь к выходу, достает телефон и кому-то звонит): (неразборчиво)
Действие третье.
Тетка покупает билет и исчезает со сцены Юноша покупает билет и идет к выходу. На пути Юноши появляется Молчаливый в Красном.
Молчаливый в красном: (молча набрасывается на Юношу все в том же стиле дерущейся кошки, стараясь его поцарапать или ухватить за волосы) Юноша: И ты, Брут? (хаотично машет ладошками, пытаясь отбиться)
Прочие китайцы увлеченно наблюдают.
Молчаливый в красном (визжит): Иииииииииииии!! (наносит нестриженными ногтями большущую царапину на пол носа Юноше и стремительно убегает удаляется со сцены) Юноша (пытаясь остановить кровь): ААААААААААА!!!!!!
Прочие китайцы теряют любопытство и отворачиваются. Юноша продолжает останавливать кровь и кому-то звонит.
Занавес. Примечание: за время пьесы ни одного россиянина не пострадало. Все персонажи не вымышлены.
