Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
БУДНИ ПОЛЯРНОЙ АВИАЦИИ 80-е годы, Ненецкий автономный округ, аэропорт Амдерма, метель, нулевая видимость. В дупель пьяный лётчик сажает свой самолёт поперёк полосы. Трезвый в такую погоду вообще бы не полетел. Кому об этом случае рассказываю, не верят. А чему здесь не верить? Самолёт-то Ан-2, он при встречном ветре может вообще без пробега сесть. Ветер был поперёк полосы, он поперёк и сел, а иначе сдуло бы нахрен. На доклад сил уже не осталось, прямо в кабине и отключился. Руководитель полётов на своей эРПэшке носится по полосе из конца в конец, не может найти самолёт, хотя ведь не иголка в стогу сена. Собрался уже было докладывать руководству о ЧП, как боковым зрением увидел "кукурузник" метрах в двадцати от полосы. На следующий день состоялся разбор полётов. Спрашивают этого лётчика, как, мол, докатился до жизни такой, что сел за штурвал пьяным. А он говорит: - А я трезвый и не летаю, я на Ан-2 трезвым летать боюсь...
В "первой жизни" этого пса, метиса келпи и хилера, звали Талли Хо. Его владелец, полковник по фамилии Каммингс, привез его в австралийский городишко Дампьер. В Дампьере жизненные пути полковника и собаки разошлись. Талли любил дороги и машины. И любил передвигаться в машинах по дорогам. В Дампьере он всецело отдался этой страсти, и быстро познакомился с водителем грузовика по имени Джон. Джона пёс выбрал своим новым хозяином, сменил имя Талли Хо на прозвище "Рыжий Пёс" и начал колесить вместе с ним по дорогам западной Австралии. Вместе они прожили несколько счастливых — надо думать — лет. А потом в один печальный день 1975 года Джон насмерть разбился на мотоцикле. Пёс так и не понял, куда делся его хозяин… В поисках него он начал ездить автостопом — один. Он перебегал дорогу перед грузовиками и автобусами, садился перед остановившейся машиной и ждал, пока ему откроют дверь. Не стесняясь, запрыгивал в кабину. Ехал, сколько считал нужным. Через какое–то время давал понять, что нужно остановиться. Выходил, потом "ловил" новую попутку. И так продолжалось месяцами… Годами. При этом, несмотря на то, что в своих странствиях пёс уезжал за сотни километров, он всегда возвращался обратно в Дампьер. Рыжий пёс стал знаменитостью, талисманом местных работяг — шахтёров и водителей. Считалось, что встреча с Рыжим приносит удачу.
Его приняли в члены профсоюза транспортных работников Австралии, и оплачивали за него членские взносы. У него был свой банковский счёт. Однажды "новенький" водитель, не знавший о местной легенде, не пустил собаку в автобус, и в знак протеста пассажиры покинули его.
С момента смерти Джона прошло 4 года, в течение которых Рыжий Пёс не переставал колесить по австралийским дорогам. Как знать, может быть все эти годы он надеялся наконец увидеть лицо своего любимого хозяина? А может быть, он забыл Джона, как забыл до него Каммингса, и просто вся жизнь его была бесконечной дорогой, и он не мог существовать иначе, как постоянно в пути и в поиске чего–то? Об этом, конечно же, никому узнать было не суждено.
Рыжий Пёс умер на девятом году жизни, в 1979, отравившись приманкой со стрихнином. Друзья–дальнобойщики собрали денег и установили ему памятник при въезде в город Дампьер, надпись на котором гласит:
РЫЖЕМУ ПСУ, Страннику Пилбары, Умершему 21 ноября 1979 года. От многих друзей, приобретенных во многих путешествиях.
P.S. О Рыжем Псе написано 2 книги, а в 2011 году снят фильм — пишут, что очень хороший и добрый. До русского проката фильм так и не добрался, и до выпуска на DVD тоже. Книги также на русский не переведены.
Люди! Не забывайте о своём предназначении - быть людьми...
Все наверное знают, что молодежь любит по вечерам и ночам сидеть на лавочках и разговаривать про любовь, ну или на другие темы. Когда я после четвертого класса приехал в деревню на каникулы, народа там было много: местная и приезжая молодежь табунами рыскала вечером по деревне. На каждой лавочке сидела или одна парочка или целая компания. Мы с друзьями ( с такими же пацанами, как и я) с завистью смотрели на девиц от 16 до 25 лет, которые гуляли и целовались со старшими парнями. У моего соседа Сани возле двора была большая лавочка. И естественно, что вечером она не пустовала. Женские сплетни, анекдоты, поцелуи, признания в любви.. Все это слушал Саня, когда выходил из дома по малому или просто пошпионить. А его отец тогда работал археологом. Ну и иногда привозил с раскопок разные трофеи. А этим летом он притащил череп какого-то неандертальца. Саня показал его мне и другим друзьям. Ну и у нас созрел коварный план. Нам удалось раздобыть немного фосфора. Вечером мы собрались в Санином дворе и начали ждать. Вскоре послышались голоса девушек, которые пришли на лавочку. Парней среди них не было. Они начали рассказывать всякие веселые истории, много смеялись. Ну а потом естественно начали обсуждать своих кавалеров. Одна девушка почти плачущим голосом рассказала, что у них с ее парнем была такая любовь.. Но вдруг, он ей ничего не сказал и уехал. В это время в темноте медленно, со скрипом открывается калитка, оттуда высовывается светящийся череп и страшный голос произносит: - Дура!! Я не уехал!!! Меня сожрали!!! Крики были такие, что многие люди проснулись, думая что начался пожар.
PS. Когда местная бабка-повитуха слышала пятый раз эту историю от очередной своей "пациентки", то она невольно закрывала рот рукой, чтобы сдержаться от смеха.
Военную службу я проходил сержантом – зам. комвзвода в строительных частях в Чугуеве Харьковской области, пос. Башкировка. Уходя на дембель, я получил 25 октября от подполковника - начальника УНР дембельский наряд. А отношения с ним не сложились, поэтому наряд был особый: сделать маслоприёмную емкость для трансформаторного масла – выкопать в песке котлован 7х7х4 м, его дно залить бетоном, уложить фундаментные блоки, покрыть их смолой снаружи изнутри. К этой емкости надо прорыть 30 м траншеи 1х1 м, уложить туда лотки, накрыть их и засыпать землей. Всю эту площадь – около 400 кв. метров надо было выровнять щебнем и заасфальтировать. Также надо было покрасить: - с двух сторон ограждение из сетки-рабицы, площадь покраски - 600 кв.м; - 10 высоковольтных столбов на высоту 3 метра. Объем работы серьёзный, по ЕНИРу – около 3-х месяцев, т. е. до февраля следующего года!!! Условие мне начальник поставил простое – сделаешь работу – идешь на дембель. Он рассчитывал, что работать буду только руками, но я поработал и головой! Я сделал следующее: отремонтировал гусеничный бульдозер (не будучи бульдозеристом). Имея такую технику, выкопал траншею и котлован в песке, выровнял площадку, спланировал щебень. В моем распоряжении был автокран и каток для укладки асфальта. Ограждение покрасил с помощью малярного краскопульта, разбавив краску соляркой – это сократило срок покраски и заняло 2 часа. Трудоёмкой была покраска высоковольтных столбов, т. к. столбы были на большом расстоянии друг от друга (до 350 метров). Всю работу я закончил за ПЯТЬ (!!!) дней вместо 3-х месяцев. Начальник, узнав, что я выполнил наряд за такой короткий срок, чуть не лопнул от злости и слова своего не сдержал. Месяц после выполнения наряда я не нес никакой службы, а просто находился в части. На дембель я ушел 6 декабря 1982 года.
Приучаю 3-х летнюю дочь к искусству, идем в кукольный театр на "Дюймовочку". Дюймовочка озябшая, голодная ест зерно. Дочь на весь зал сочувственно возмущенным голосом: "Ну зачем зерно, дайте ей картошки!"
Наконец-то прошли эти дурацкие выборы. Выхожу с избирательного участка, впереди экзитпол опрашивает женщину: - За кого вы проголосовали? - За Единую Россию, будь она проклята!
Из греческих историй. Смотрел недавно. Узенький переулок. В переулке, загородив всю проезжую часть, остановился старенький-старенький полугрузовичок. Из грузовичка, не спеша, вылез дедок годов где-то 80 и отправился куда-то по своим делам. В переулке движение так себе, но через пару минут позади грузовичка появился паренек на мотороллере. Весь в белых джинсах и рубашке. По тротуару можно объехать, но хлопец решил свой гонор показать. Начал сигналить несколько раз (мол, пропусти меня). Из подворотни, не спеша, появляется дедок. Так же потихоньку садится в свое древнее чудо-автомобиль. А потом - ПОЛНЫЙ ГАЗ, визг покрышек, куча копоти и дыма, дедок исчезает, что Шумахер на Ралли-1. На паренька было жалко смотреть. Он стал чернее трубочиста, потому что все выхлопы попали прямо на него. Ну не стоило ему останавливаться прямо напротив выхлопной трубы и сигналить!
Работал в Государственной Думе. Как-то раз одна из сотрудниц отдела литправки правового управления Думы (то есть филолог по образованию) рассказала мне, что ей довелось слышать разговор (вне зала) между депутатами, в котором один из собеседников произнёс: "Когда я стану скипетером...". Я не представляю - каких усилий этой сотруднице потребовалось чтоб не рассмеяться тут же, на месте.
к истории про обрусевшего немца, который хотел написать заявление, что бы стать ветераном. Кстати, пусть почитает ФЗ "О ветеранах" да и напишет заявление, должно прокатить. Законы у нас такие... Теперь сама история. Лет несколько назад дедушка из ростовской области написал такое заявление на получение звания ветерана Великой Отечественной войны. Все бы хорошо, но в войну он был полицаем (не милиционером сегодняшним, а немецким полицаем). Ему так и сказали, мол иди дедушка отсюдова. На что он подал в суд и, конечно же, его выиграл. Его слова: я же воевал! так что, законы у нас такие...
Начальник вызывает подчинённого в кабинет и с ходу начинает на него орать: - Нет, Иванов, так больше продолжаться не может! Это уже ни в какие ворота не лезет! Ты работаешь из рук вон плохо! Назови мне хотя бы одну причину из-за которой я не должен тебя немедленно уволить. - Легко. Если меня уволить, то каждый понедельник после совещания на котором Вам опять намылят шею, не на ком будет злость срывать. - Ну ладно, иди работай. Но чтобы работал хорошо!
Ходил голосовать. Выхожу из кабинки с отмеченным(за кого голосовал не скажу) бюллетенем и спрашиваю у весьма привлекательной майора полиции: - А куда мусорить? Ответ: - Да вон же урна, туда и кидайте..
Ты подарила свою честь, Пока подкрашивала губы, А я в ответ, прошу учесть, Кольцо, машину, дачу, шубу. И лучше б был я холостой, Ходил б по пятницам в стрип-клубы, Теперь я не такой простой: В кредит машина, дача, шуба.
Иногда человек на вид кажется отъявленным лентяем, а на самом деле в нём таятся такие скрытые резервы трудолюбия, что он просто боится их задействовать, чтобы не оставить без работы друзей и близких.
Даже если единороссы вдруг проиграют, то они всегда смогут сказать, что они всё это время пытались развалить систему изнутри (жуликовали и воровали). И все равно останутся в выигрыше!
Её грудь была в полразмера, Иногда была талия с осень, Я забыл, вроде что-то хотела, Да и кто теперь плоскую спросит... Но она хорошо говорила, Её папа - декан Философского, Один раз с ней "отвёртку" попили... И пришлось признаваться в отцовстве. Почему навернулась жизнь кармою? Почему не успел нагуляться?! Мне декан пригрозил русской армией, Лучше филоло-жинки бояться. Я б закончил рассказ многоточием... Или вовсе поставил бы точку. Вертит жизнь мою новая Кормчая, Под "отвёртку" зачатая дочка. Я избавился от всех других Без "отвёртки" детей зачатых, Я, бывает, скучаю без них, Но боюсь философского папу. Да и папы я не боюсь!? И при встрече дам ему в репу я!!! Извините, простите, я злюсь: Что угодно, но только не армия!!%!!
Навеяло анекдотом от Эндрю Козака о скорой помощи и Путине...
Был как то парень(может и мы) за рубежом на другом континенте Так иду, значит по улице и вижу: Две машины с копами, скорая и пожарная впереди, мигалками моргают аж капец, Михалков позавидует. Ну, иду дальше, они по курсу прямо ведь, смотрю из за чего катавасия эта... Оказалось бомж лежит на тротуаре, перепил поляк какой то(район ведь польский) и, спрашивается, нафига пожарники то? Думаю, что испугались, что бомж обоссался спиртосодержащей жидкостью и может загореться, вот они и караулили сбоку пока санитары помогали бомжу)) Оно, может и смешно, но бомжу запросто предъявили счет на около тыщи ихних карбованцев... Вот это, понимаю, выпил мужичок и погулял)
Я горд за русскую державу! Хоть не фанат монархий я. Напоминает Вова Путин Прообраз в будущем царя. Листаю русскую программу Информационных новостей. Жду с нетерпеньем коронаций, Я новоявленых царей.
Ломоносов - паршивый поэт, А мозаику сложил распрекрасную, Кривовато танцевал менуэт, Спал, как царь на простынях, на атласных, Разрешил студентам громко кричать Только "Ля" воробьиною трелью, Как сосед, по субботам, мой, в пять Дрочит стену общажную Дрелью. Холмогоры, где не было гор, Петербург: устаревшие лекторы, Где студентки, уставши от шпор, Враз беременеют от ректора, Что назначен был издалека, Где река глупо названа городом, Где невежливо вьётся клюка Над седыми учеными лордами. Вы проехали сотню столиц, Отличались в любых итерациях - Мы не видели ваших яиц, Что за орден легли под кастрацию. Мы другие, в ладони кастет, Каждый первый с поломанным носом... Холмогорский университет Сотворил наш братан Ломоносов.
Спрятав в косынке роскошные волосы, Волнующей грудью прижавшись к рулю, Ты мне прошептала прокуренным голосом: В Мытища давай, там тебя полюблю. Но скачет лишь вверх злобный счетик бензиновый, В кармане совсем растерялись рубли... - Плати мне сперва, ведь живем в "Нерезиновой", А после хоть в Ханты-Мансийске люби.
Скорее не анекдот, а история, которая произошла со мной, когда я сам являлся защитником отечества. Значит дело было так: Точно не помню что за день был (какое-то мероприятие, вроде, посвященное какому-то дню). Было построение на плацу, все уже замерзли, кого-то ждали, но никто не понимал кого, стояли долго. Плац располагался напротив штаба. А дело было перед ужином (17:30) зима, уже темновато. Вдруг кто-то пронесся вдоль здания штаба и забежал в него. Этому никто не придал особого значения, т. к. это мог быть кто угодно, вплоть до штабного солдата, задержавшегося где-нибудь, выполняя задание какого-нибудь пьяного офицера или кто-то другой, это случалось не раз. Всегда кто-то опаздывал на построение. Я забыл сказать, я тоже принимал участие в этом (как позже расскажу) цирке. В смысле стоял со своей ротой на плацу. Спустя около минуты со стороны парка бежит еще кто-то, но с характерно выраженными погонами нашего начальника штаба. Дежурный по части отдает команду "Батальон..... Смирно!" Все как полагается - замерли. Смотрим, бежит начальник штаба. Что было дальше это всех убило конкретно. - Деж. по ч.: (Отдав воинское приветствие и сделав 3 шага в перед)........(пауза)....... дает ему ПИЗ"ЮЛЮ и посылает НА"УЙ. Оказалось вторым бежал в штаб водитель нашего нач. штаба, поскольку тот из-за опоздания торопился и забыл какие-то документы или чето типа того в машине, а кардан (в смысле его водила), ни о чем не подозревая, накинул по быстрому его бушлат (с погонами майора)...(походу уже не в первый раз) пустился его догонять. Прикольно получилось. Конфуз. Х"ЛИ армия, конфузы на каждом шагу!!!
У дочки Машки в 10 лет появилась своя комната и первый компьютер. Сначала бодрый стук по клавишам раздавался по всем комнатам, потом она начала закрываться и просить стучаться, потом стала запираться. Мои догадки по каким сайтам дите гуляет очень скоро подтвердились. Мы с ней куда-то опаздываем, она лезет под душ, и я ей советую для экономии времени не мылиться целиком, а намылить только злачные места - подмышки, попу, пятки. В следующей такой ситуации, в спешке, Машка говорит - ну так я мылю, как в прошлый раз, только эрогенные зоны? Тра-та-та.
Иду на работу в старом районе славного города СПб. В подворотне в подвальном помещении работает туалет - всего 10 рублей за вход, выход бесплатно. Напротив на стенке надпись мелом "ТУАЛЕТ". Фишка в том, что первые 3 буквы мелом зачеркнуты, а в конце приписана буква О. Вот так легким движением мелка ТУАЛЕТ превратился в ЛЕТО. Романтик писАл, а может и пИсал в данном заведении.
Когда я был молодой, я один зима в Москве жил. В молодости это бывает. Приехал на недельку, задержался на две, туда-сюда друзья появились и уже можно сказать зима прошел. Ко мне даже мама приезжала. Увидела что я без шапки хожу и говорит: - Зачем без шапка ходишь? Голова простудишь. Мою подругу Кетино знаешь? - Канечно знаю, дэда. - Ее сын Гига зимой в Челябинск цветы возил. Тоже без шапка ходил. Простудил голову так, что в больницу попал, чуть не умер. Кетино туда полетела и была с ним пока не выздоровел. А он когда выздоровел, сказал: - Мама, я теперь зимой только в кальсонах ходить буду.
Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает: - Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью? - Какая мышь, доктор, я человек! - Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти. Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач: - Что-то забыли? - Нет, доктор, я там кота увидел? - И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно? - Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.
