Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни января 2012
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Константин Эрнст – фигура №1 России. 1995 – назначен на должность генерального продюсера ОРТ: спродюсировал назначение Путина премьером в августе 1999 года (прикрытием этого главного продюсерского проекта был выпуск «Старых песен о главном 1,2,3). 1999 октябрь – генеральный директор ОРТ (Путин в благодарность поставил его на эту должность). 1999 декабрь – спродюсировал уход Ельцина (в благодарность Путину за назначение на должность генерального директора ОРТ). 2000 – спродюсировал президентство Путина. 2004 – спродюсировал второе президентство Путина. 2008 – спродюсировал президентство ручного Медведева и премьерство Путина. 2012 – продюсирует выборы вечного Путина.
Надо убрать Эрнста, и телезрители увидят Путина таким, какой он есть, и он проиграет выборы.
Приходит один джентльмен вечером в свой номер в отеле, а там... Ле- жит в постели высококлассная проститутка, готовая к употреблению. Джентльмен: - Do you want to fuck now? Она (томно) - Oh, yes! Джентльмен: - Fuck out!!!
Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза? Одесское радио отвечает: - Если бы у всех б-й блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи. Ленинградское радио возмутилось: - Просим без намеков, коллеги!..
25.01.2012 страница Гугла. Вылезает надпись - 74 года со дня рождения Владимира Высоцкого. Симпатичные буковки GOOGLE и гитарка... шестиструнная. И все б хорошо... но Высоцкий играл на СЕМИСТРУННОЙ гитаре. Гугл - погугли!
Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением: - О! Какое теперь у деда Мороза внушительное сопровождение! Снегурочки: - А вы, дядя, попробуйте один потаскай на горбу этого дедушку-алкаша после десятого адреса!
За новогодним столом. - Почему ты, Яанка, закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь? - Да я опещала дочке своей Настеньке, что ф Нофом году польше не пуду заглядыфать в рюмкку...
- Я хачу прачэтать стэхатварэнэе А. С. Пушкина "Про крават". - А разве Пушкин писал про кровать? - удивляется экзаменатор. - Канэшно! Там есть такие слава: "Анэгин, я с крават не встану"
Приходит Вовочка домой подходит к отцу и говорит: - Папа тебя вызывают в школу. - А за что? - У нас в школе покрасили полы и наша директор упала и прилипла. - Так вы бы ее отодрали. - Мы так и сделали. И вот наших родителей вызывают...
- Холмс, почему уголовницу Тимошенку запад защищает как политического борца с преступным режимом? - Элементарно, Ватсон, это - реванш: в своё время в СССР уголовников Анжелу Дэвис и Леонарда Пелтиера объявляли такими же борцами и проводили буйные компании за их освобождение.
Ключевой проблемой Путина на следующем президентском сроке должна стать не модернизация промышленности, не совершенствование вертикали власти и т. д. , и т. п. А главное - не допустить шестую свадьбу Пугачёвой.
Владимира Владимировича должно насторожить, что:
после её первой свадьбы (1969) отбросил вьетнамки Хо Ши Мин; после второй (1976) склеил ласты Мао Цзе Дун; после третьей (1985) началась горбачёвская агония СССР; после четвёртой (1994) врезал дуба Ким Ир Сен; после пятой (2011) сплёл лапти Ким Чен Ир.
Владимир Владимирович должен холить, лелеять и охранять молодую семью Пугачёва-Галкин, поскольку Максим - несерьёзный ветреник, пародист, понимаешь. У Аллы же с возрастом растёт любвеобильность, а в стране ещё миллионы мужчин ни разу не были её мужьями.
ЕСЛИ Прохоров реально хочет стать Президентом – должен везде он Путина критиковать. Нет этого – знает он прекрасно, за что сидит Ходорковский. Просто опять ему предложили сыграть роль дурака, отобрать у Зюганова голоса.
Во время выступления Чулпан Хаматову на сцене снова окружали мужчины. Кому дать, мучал её вопрос? Слева стоял Борис Немцов. - Ах, Боря, как он лижет! Но не ему! Впереди стоял Алексей Навальный. - Нахальный, и так, берёт каждый день! Справа стоял Олег Басиашвили. - Не хочу сегодня делать мируэт! Тьфу, перепутала - пируэт! Сзади приближался Гарри Каспаров. - С этим Поттером в *опку было в Лондоне! Сегодня не хочу! Снизу Чулпан Хаматову снимал кинооператор Сергей Удальцов. - Этому сто раз дам! Очередной утренник Чулпан Хаматовой подходил к концу!
Питьевая вода в Ульяновске соответствует санитарным нормам, сообщили корреспонденту ИА REGNUM-ВолгаИнформ в пресс-службе правительства Ульяновской области. Обсуждение качества питьевой воды прошло в рамках заседания региональной Экологической палаты. В совещании приняли участие более 30 экспертов-экологов.
Из под крана никто пить не рискнул, поверили докладчику на слово.
Для неосведомленных обладателей толстых пачек денег. Если на пачку денег одеть бухгалтерскую резинку поперек, ничего не произойдет она так и останется пачкой денег, если одеть вдоль, то она сразу превратится в круглую пачку денег, а круглые пачки денег намного легче использовать в нелегале, полулегале и государственном легале.
Как мне рассказали знакомые космонафты, при невесомости круглые сутки и всю продолжительность полета протекает вялотекущая эрекция которая устраняется только с помощью двух маломощных магнитиков.
Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со Снегурочкой: — Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети, огоньков давайте попросим елку зажечься раз-два-три — елочка гори. Не горит. Дети опять пробуют раз-два-три — елочка гори, не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит: - Слышь па! Пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит
-Милый Боженька, прошу тебя, подари мне подарки на Рождество, - кричит Вовочка. - Не кричи так, Иисус Христос услышит даже шепот, - успокаивает его мама. - Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.
-Почему весь мир летает на Боингах, а не на "окурках"? Почему весь мир ездит на "Фордах", а не на "Калинах"? Почему весь мир ходит в синагоги, а не в "соборы"?
Спор русского с американцем. - Наш Иисус Христос лучше вашего Моисея! – говорит русский. - Это почему же? - Наш Иисус Христос за молитву просит всего один стишок. Он самый добрый! - А Моисей за подарок ничего не просит! Наш добрее! - Наш Иисус Христос всегда ходил с Апостолами. - Зато Моисею молится весь мир…
Германия. На Рождество в Освенцим приезжает ставленник СССР А. Гитлер (выкормыш КГБ) и выступает перед узниками: - По случаю Рождества мы решили устроить соревнования по бегу. Расстреливать будем только тех, кто придет первым или последним. Толпа орет: - Ура, да здравствует фюрер! Гитлер: - Первая пара, на старт!
Начало XX столетия. Питер. Ресторан. Выходит "сытый" посетитель и заплетающимся языком обращается к извозчику. - К Винляндскому фокзалу. - Корок сопеек - Корок сопеек?!?! Да за корок сопеек я к Винляндскому фокзалу на жолой гопе доеду!
О, директор, ты могуч Ты гоняешь стаи туч Заставляешь и в субботу Выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой? Я ищу её . - Постой, есть на севере гора, В ней глубокая нора, В той норе на трёх канатах Гроб качается из злата. В том гробу твоя ЗАРПЛАТА.
• Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
• 1 января девушка пришла домой утром. Отец строго спрашивает ее: - Дочь! С кем всю ночь шлялась? - С дедушкой Морозом, папка, - недовольно отвечает дочь, раздеваясь. - Дочь! Как тебе не стыдно - шататься со старым дедом? Неизвестно, что от них можно ожидать... - К сожалению, ничего, кроме конфет, папка...
• Письмо Деду Морозу: Дорогой Дед Мороз! Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
-Ты, парень, от кого слышал это ужасное слово? – набрасывается дворник на Сергея-барабанщика. - От Деда Мороза, дядя Коля. - Не может быть! - Может! Он сказал это, когда Юрка Ковякин залепил ему снежком в глаз!
-Ты, парень, от кого слышал это ужасное слово? – набрасывается дворник на Сергея-барабанщика. - От Деда Мороза, дядя Коля. - Не может быть! - Может, дядя Коля! Он сказал это, когда Юрка Ковякин залепил ему снежком в глаз!
Дядька устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит: - Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она ассоциируется у вас? - С пи%арасами! - Но почему??? - Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пи%арасы! - Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображен улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации? - Да пи%арасы они! - На этот раз почему??? - Так они друг другу в жопу смотрят! Пи%арасы! - Все у вас вокруг пи%арасы! А я по-вашему, кто такой? - Да пи%арас! Хули ты мне картинки про пи%арасов показываешь?
Дед Мороз из фирмы "Заря", изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети. - Дедушка Мороз, ты принес нам подарки? - Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку: За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз? Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать - 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз! Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком. - Вот вам, деточки! А налоги?
Илья Муромец едет себе тихо через лес, тут ему с ветки Соловей-разбойник: - Слышь, иди сюда, сейчас я тебя пить буду! - Пошел на хер! Слезай с дерева, я тебя в задницу отымею! Соловей задумался, достает мобилу и звонит Змею-Горынычу: - Слушай, Горыныч, тут какой-то хрен с бугра нарисовался, говорит, что бы я слез, он меня иметь будет... Что? Как зовут? Илье: - Слышь, как тебя зовут? - Илья Муромец. - Змей, он говорит - Илья Муромец... А? Что? Понял, слезаю...
"У Путина в штабах двоится В Петербурге будут работать два штаба, призванные обеспечить результат Владимиру Путину на выборах в президенты России в марте. Один возглавляет директор НИИ Скорой помощи им. Джанелидзе Сергей Багненко. Он нацелен на работу с ОНФ. Другой обосновался на базе Горного института. Его возглавляет давний соратник Владимира Путина, ректор вуза Владимир Литвиненко"(www.fontanka.ru/2012/01/22/038/) - На два срока сразу?
-Мамка, я хочу, чтобы ты мне купила настоящий автомат. - Автомат? Ты что, немного не в себе? - В себе, мамка. Купи мне настоящий автомат! - Hе говори глупостей, или я сейчас разозлюсь. Мать дает сыну подзатыльник. - Я сыта по горло! И вообще, кто здесь командует? - Ты, - плача отвечает Вова, - потому что у меня нет автомата...
Вовочка спрашивает у матери: - Мамка, что такое деньги? - Деньги - это все! Это коньяк, БМВ, парни. - А когда денег нет? - Тогда чай, Жигули, и... твой папа.
Дед Мороз: - Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.
Разговаривают дети новых русских: - Ко мне вчера Дед Мороз приходил. - Да фигня это всё, он не настоящий!.. - Настоящий, я проверял. - Как?? - А я у него спросил – сколько Снегурочка на ночь стоит, а он ответил – сто баксов. Сразу видно, что из лесов Финляндии – цен-то московских ни хрена не знает...
RE: Разговаривают два программера: - Слышь, говорят, что программное обеспечение для нового американского самолёта-невидимки "Стелс-2" будет разрабатывать Майкрософт! - Скорее всего, это из-за того, что новый самолёт должен уметь зависать в воздухе.
САМОЛЁТЫ ПО ЗАКОНАМ АЭРОДИНАМИКИ НЕ МОГУТ ЗАВИСАТЬ В ВОЗДУХЕю ДЫБИЛ...
Тётка звонит своей свекрухе: - Тётя Валя, заберите своего сына к себе. Мы прожили с ним только месяц, а я уже не могу!!! Свекруха: - Извини, Настенька, после 14-ти дней производитель возвраты не принимает!
Стоит старенький дедушка на ``Запорожце`` на светофоре и ждет, когда стрелочка на поворот загорится. Ну, стрелочка загорелась, дед так аккуратненько поворачивает, а в это время ему в бочину ``Grаnd Сhеrоkее`` врезается. Старик из ``Запорожца`` орет: - Я же, сынки, на стрилку йихав!!! А они ему: - А мы, дедушка, просто так катались!!!
Неграм не нравится, когда мы их называем "неграми", и они требуют, чтобы их называли "афроамериканцы". ок. Мне не нравится, когда они обращаются ко мне "/без разницы как/", и я требую, чтобы они обращались ко мне: "Мой белый Господин!".