Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сомневался, стоит ли писать, но история про мальчика с автоматом (лучшая за 07.01.2010) заставила. Стоял перед Новым годом Дедом Морозом, раздавал конфеты детям. Подходит мужчина и торопливо шепчет: "Братан, сейчас подойдет моя дочка, даст тебе письмо. Ты уж подыграй" Успеваю спросить: "А письмо потом куда?" "Выбросишь!"
Далее все по нотам: "Вот, дочка, самый настоящий Дед Мороз", дарю конфетки, она мне вручает письмо, говорит "спасибо", они поворачиваются и уходят. Письмо осталось у меня. Что делать? Вскрывать? Выбросить? Оставить как память, неоткрытое, в рамочке? ЧТО?
Провел вечером того же дня опрос в интернете, из 55-ти ответивших 32 проголосовали за вскрытие. И вот, в новогоднюю ночь, я его все-таки вскрыл. Элеонора из Воронежа просила Деда Мороза из Мурманска о коньках и разговаривающей кукле. "И я очень хочу", - пишет Элеонора самыми крупными буквами, - "чтобы моя мамуля выздровела".
На правах и. о. Деда Мороза призываю вас всех в день Рождества пожелать маме Элеоноры здоровья. Мысль, как известно, материальна, у нас должно получиться. 07.01.2012
Если резюмировать одну из основных мыслей товарища Чурова в сегодняшем интервью на "Эхе Москвы", то фиксирование на видео наблюдателями нарушений без разрешения нарушающего - является нарушением. Или я что-то не так понял?
На днях, путешествуя по Золотому Кольцу, заехал я с семьей в усадьбу "Карабиха" под Ярославлем, в музей великого поэта Некрасова. И вот, идет экскурсия, нам показывают интерьер рабочего кабинета поэта, в котором в уголке стоит бюст молодого Вальтера Скотта (автора незабвенного "Айвенго"), доставшийся Некрасову вместе с усадьбой от предыдущих владельцев. Экскурсовод перед тем, как поведать нам об этом, спрашивает присутствующих, не знает ли кто из нас, чей это бюст, который Некрасов не выкинул, а даже поставил в своем рабочем кабинете. В ходе сложившейся паузы соображаю, что это скорее всего кто-то из писателей, кого Некрасов вполне уважал и любил, но, естественно, как и все остальные присутствующие Скотта не признаю. Но пауза не продлилась долго - раздался удивленный женский голос - "Неужели..., Медведев?". Не скрою, до того как аудитория начала смеяться, несколько секунд все присутствующие анализировали портретное сходство и явно сошлись во мнении, что пусть не идеально, но точно похож. Да, идея анекдота: "Президент США - три буквы, вторая "У"" - "Неужели???!!!" - более чем сильна в наших душах. Хотя и Некрасова, и Скотта мы все-таки любим, я надеюсь, больше, чем Медведева, Буша и других политиков.
Очередная история про мопса «с приветом». Сидим за компом, занимаемся своими делами, псо валяется на кровати и смотрит телевизор. ЗооТВ. Реально смотрит. Глаз не сводит. Там что-то про Африку. И в какой-то момент, вытаращив глаза (о, ё! да куда уж больше!!! и так размером больше советского пятака) начинает нервно лаять – а в силу анатомических подробностей у него вместо «гав! » получается «бафф!». С чиханием и брызганьем слюнями. Оборачиваемся на экран. Там показывают носорога. Видимо псо со своей собачей точки зрения усмотрело в этом звере нечто неправильное… поскольку как только показали слонов, мопс удовлетворенно чихнул и заткнулся. Булгаковское «Собачье сердце» само собой не читал, но «я что не знаю – слон – животное полезное» - видимо это у них видовой признак. Принялся смотреть дальше. Сперва на угрюмых горилл (возможно новогодних мужиков на улице напоминали…. (…ага, уже привычнее) …потом на леопардов вылизывающихся после охоты… (тоже нормально, у самого такая, только маленькая и другой раскраски). Крокодил вызвал недоумение. Пес даже понюхал телевизор, чихнул от пыли и запрыгнул обратно на кровать. Зебры понравились. Бегемоты тоже. НО!!!! Под занавес снова показали носорога!!!
У мопса рожица довольно выразительная и в самых обычных ситуациях, но тут он превзошел сам себя! Подскочив к телевизору, «пугая» носорога, он принялся «баффкать» ещё и на нас: «Бегите! Я его задержу! Фиг он у меня оттуда вылезет!»
С псом обошлись негуманно. Проржавшись – выставили из комнаты. А ведь он нас защитить хотел.
Псу осталось непонятным, чего мы ржали, а нам – чем ему не понравился носорог.
Работаю сисадмином в крупной компании. Попался пользователь, бывший военный. - Переведите мне интернет на русский язык! - Как, весь интернет? - Да! - Но это невозможно! (почесал репу, сделал ему стартовую страницу rambler.ru) - О, как вы сделали???? (ухожу, придерживая лыбу рукой, чтоб не разорвало)
Украина. Начало 2012. Вступил в силу новый налоговый кодекс. Я - предприниматель на едином налоге. Жена - тоже. Сидим с женой на кухне за чашкой чая обсуждаем новые условия хозяйствования и очередное повышение взносов в пенсионный фонд. Я сокрушаюсь по поводу отчислений в пенсионный фонд: - На кой хрен мне отгружать ежемесячно такую сумму в пенсионный фонд, если у нас средняя продолжительность жизни мужчин меньше пенсионного возраста? А с такой динамикой жизни, я до этой пенсии явно не доживу! Жена покивав головой и хлебнув чаю, вдруг с перепуганным лицом говорит: - Ой! А вдруг мы до пенсии доживем?! - Ну и ничего страшного - успокаиваю я. .... Сидим, смотрим друг на друга. В глазах усиленная работа мысли. - Ты поняла, что ты сказала? - А ты понял, что сказал?
Удивительный эффект природы: петух, которому оторвали голову, потом еще долго носится по двору и кукарекает что-то типа того "Мы проведем ряд новых инновационных мероприятий!"...
ЕСЛИ у них: бутерброды, гамбургеры, лозаньи, пиццы – содержимое открыто. У нас: пирожки, пироги, кулебяки, пельмени – содержимое скрыто. Скрытность у нас издавна в традиции
Женщина в полиции на опознании: - Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал... Вон тот, что справа - ноги мне держал... А вон тот, что в середине - мо-ло-дец!
На одном из сайтов разных объявлений о купле-продаже на мой запрос "Родословная" в числе других было и это объявление: "Красивый, подтянутый, молодой мужчина, спортивного сложения 35 лет рост 177 см, вес 75 кг. Гр. крови: вторая = положительный. Никогда не курил, непьющий, абсолютно здоров (каждый полгода углублённое медицинское обследование), с инфекционными заболеваниями не знаком. Женат, есть дети, от нынешней жены и от предыдущего брака, также биологические – у женщин-акцепторов. Дети – все здоровые, красивые и разносторонне одарённые. Качественная полноценная генетическая наследственность. Проверен, являюсь штатным донором в спермы в ЭКО-клиниках нескольких городов. Все результаты удачные! Мои родители: отец бывший военный и дипломат, писатель. Мать – бывшая танцовщица и музыкант, педагог. Дальние предки – русская аристократия, офицеры, моряки и дипломаты. Родословная – от русских бояр и дружинников, княжеский герб. В роду донское и кубанское казачество, казанские татары. Внешность яркая, европейская, южного типа, брюнет, глаза карие, кожа смугло-бронзовая, атласная, зубы белые, здоровые. В детстве цирковой эквилибрист, затем акробат на батуте. Мастер спорта по борьбе, призёр по плаванию. В детстве учился в музыкальной школе, сейчас иногда играю в ансамбле. 3 Высших образования (фак-т иностр. языков, журналистика, военная академия), аспирантура, кандидат наук. В прошлом офицер ВДВ, инструктор по рукопашному бою. Ныне журналист. Дополнительно инструктор по фитнесу. Сотрудник научно-исследовательского центра, ведущий эксперт. В свободное время художник. Готов стать ДОНОРОМ Качественной спермы для зачатия ребенка семейным парам и одиноким женщинам – как естественным традиционным способом так и путем инсеменации ЭКО частным образом. Богатый опыт в данной сфере с удачными результатами. Бесплатно. Свежая сперма (незамороженная, что увеличивает шансы) в удобное для Вас время. Возможен выезд в ваш город. Сотрудничаю всегда до положительного результата. При необходимости – консультации и помощь в период беременности. Подробности и фото при дальнейшем общении. Артур". Интересно товарищ подрабатывает.
Не смешно, но все же: настоящий писатель не придумывает, как все было прекрасно или ужасно, не подражает кому-то знаменитому или гонимому, а узнает что-то новое и связно передает.
Карьеристов много, каждый мало спит, - Колдовское «Озеро» их к себе манит: Триста "друзей верных" искупались в нем, - Стали олигархами во главе с «отцом» …
Мой Linux каждый день работал, Пока процессор не сгорел, Хард драйв с Озу я спас не мигом, Но весь компьютер не с умел, Пришлось поехать в супер маркет, И новый комп себе купить, Конечно это был не Сони, Самсунг я тоже не купил, Подумал может Мак поюзать, Но цены дороги были, В инете посмотрел в Апл Сторе, Вообще то стоило немного, И на дом компик заказал, Купил компьютер, я купил.
Смотрел рождественские богослужения.7 января власть решила разделиться. Путин отправился встречать его в Петербург, а Медведев остался в Москве, в Храме Христа Спасителя. Похоже, у нас в стране будет теперь два бога...
Я тут подумал, что если новогодние шоу на ОРТ не только для «звёзд», чтобы им потусоваться, но и для людей, чтобы посмотреть и послушать, то я не человек.
Пасмурный автобус. Сидит мама с девочкой, которая всех раздражает своими капризами. Решив её успокоить, мужчина протягивает ей конфетку. - Что нужно сказать? Как я тебя учила? - Я у незнакомых дядей в автобусе не беру!
Римляне писали на спинах гребцов - "Не раскачивай галеру, а то раб свалит!" Каждый читал эту надпись на спине гребца, сидящего перед ним.. И, как и сегодня, каждый считал, что раб не он, считал что понимает, о ком это сказано..
- Что, стыдно стало? Совесть проснулось? - Да уж, проснулась. Разбудил ты её на свою голову. Моя совесть - лютая, не только меня загрызёт, но и на тебе живого места не оставит.
Поставил Янукович перед собой на столе подарки полученные от президента России: 1. Нефтедобывающую Вышку. 2. Боксёрскую Перчатку. 3. Яйцо расписное, размером со страусиное. 4. И забухал из Рюмок с изображением Двуглавого Орла, глядя на этот Ребус.
Несложно изучить законы механики, но при этом невозможно просчитать как упадёт монета - орёл или решка.
Точно так же несложно понять, что женщина ведёт себя эмоционально, но при этом совершенно невозможно просчитать почему он делает именно то, что говорит, что никогда не сделает, и ведёт себя именно так, как те люди которых она больше всего ругает.
Да сиди ты не вскакивай каждых пять минут. Из-за таких как ты, я тут как дурак сижу, смотрю этот фильм. Я сидел бы дома, смотрел бы экранку без проблем.
Давным давно я решила поделиться знаниями с несовершеннолетним братом и начала учить его английскому. Выглядело это примерно так: - Скажи: бук. - Бук. - Скажи: кэт. - Кэт. - Скажи: гаден (garden) - МАМА, ОНА МЕНЯ ГАДОМ ОБЗЫВАЕТ!!!
У господина Чурова из 100% голосов получилось 146%. Коэффициент 1,46. У "оппозиционеров" из 30 тысяч участников митинга получилось 120 тысяч. Коэффициент 4,00. Это как же они голоса будут считать, если победят?!?!
Пришёл Путин к доктору и жалуется: «Памяти совсем нет. На заседании правительства приходится по бумажкам читать. Мне, как национальному лидеру, перед народом неудобно». Для выяснения причины доктор решил вскрыть черепную коробку. После вскрытия туда заглянул ассистент и говорит: «Да здесь никаких извилин нет, только вот одна, зато какая широкая и глубокая». Доктор посмотрел и говорит: «Да это не извилина, а рубец от офицерской фуражки».
Было дело где-то в начале семидесятых. Парень написал все, благо у него царские шпаргалки были. Препод видит, что парень ни хуя не понимает и спрашивает его - сколько будет -2 поделить на ноль? Секунд десять напряженной работы мозга и ответ - -2. А я тебе поставлю +2.
С форума по знакомствам с иностранцами: "А: Познакомилась с американцем, общались в чате через скайп. В ходе откровенного разговора зашел вопрос о интимных вещах. Ну, как не спросить о размере достоинства мужчины. Он мне так и отвечает гордо - 8! Я ржала, причем даже в чат соответствующие смайлики постила. Обиделся, удалил меня. Только потом заметила возле восьмерки скобочки - " и вспомнила, какая система измерения в США. Эх, вот так и теряют свое счастье ((".
Зато теперь этот американец очень высокого мнения о русских мужчинах, раз А. настолько избалована, что 8 дюймов вызывает у нее дикий ржач.
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива! Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов. Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний. Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл. И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
