Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 января 2012
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Дедок приходит в телеателье. - Ребятоньки, почините мне эректрон. Вердикт: он исправен
Черт подбегает к Дьяволу: - Только что Чубайс умер... Куда его? К нам? - Ну уж нет!!! Давай лучше в рай! А то он и нас на ваучер натянет!
4
- Поставил себе на дверь новый кодовый замок! - Ну и как? - Когда правильно вводишь код он тебе говорит: "Дорогой, заходи домой!" - А когда код вводишь неправильно, что говорит? - "Соси большой!"
5
- Сосед, одолжи пару рюмок, а то гостей подвалило как-то неожиданно много. - Конечно, бери, сколько надо. Тогда тебе и несколько стульев нужны? - Нет, спасибо. Им стоять недолго придётся, пока под столом расположатся. Устать не успеют.
Сбываемость снов напрямую зависит от привязки к конкретному человеку. У моего соседа сны сбываются с пугающей регулярностью. Если ему приснится, например, пиво, то это - к пьянке. Стоит приснится водке - непременно напивается. Случается, что бедолаге и вовсе ничего ночью не снится, а пьянка всё равно продолжает сбываться.
После выборов депутатов были митинги, после выборов президента будут путинги! ____________________________________________ митинги, митинги... митя... димка :) тогда после 4 марта будут - вовинги!!! :)
Вчера, в штаб-квартире Федеральной разведывательной службы Германии состоялся митинг в поддержку кандидата на пост Президента России В. В. Путина. Митингующие, в едином порыве, скандировали лозунг - "Другого Президента им не надо!" Было принято решение выделить 100 млн. рублей в предвыборный фонд Путина.
- Апчхи! - Будь здоров, соси большой! - Что! - Не бери в голову, бери в рот!
19
- Чтобы желание исполнилось надо на Новый год съесть утром натощак сырое яйцо - Ты так сделал? - Да - Ну, исполнилось твое желание? - Да - А что загадывал? - Сальмонеллёз
Доверенное лицо Путина, режиссер Говорухин на встрече с народом, говоря о достоинствах кандидата, сказал: - У него есть все качества, необходимые президенту! - Кроме одного – совести! – добавил кто-то из зала. - Обойдется - без нее! – заверило доверенное лицо...
Если вы поездке обнаружили, что бензин в бензобаке на исходе, отправьте СМС на простой номер 095 с текстом «ПОЛНЫЙ БАК» и увидите, как резко изменится ваше настроение
После первого свидания он пригласил к себе домой и сказал, шо божественно владеет языком и дарит женщинам райское наслаждение.... Всю ночь слушала его дурацкие стихи, крепко сжимая в руке подарочный батончик "Баунти"
Сотрудник налоговой инспекции, придя на костюмированный корпоратив проявив творческую фантазию, ничем не выделялся среди остальных вампиров.
25
Как же российский миллиардер Прохоров и его девочки осточертели французам, что они решили сложиться и раскошелиться на 10 миллиардов евро на строительство Нового Куршавеля в России на Кавказе!
26
У парней всегда 5 отмазок: «Я же по дружески», «Я же любя», «Я же пошутил», «Я же не хотел» и самая коронная «САМА ВИНОВАТА»!
27
Поле саммита "Украина-ЕС" в дипломатических кругах вместо фразы "Да пошёл ты!.." говорят: "У вас есть перспектива".
На Привозе появились пиратские диски с записями допросов Юлии Тимошенко. От лицензионных они отличаются только тем, что их не прерывает реклама Партии регионов.
В клубе с мужчиной познакомилась. Он мне сделал комплимент неоднозначный. Фигура, походка, мол, у тебя такая (игриво). Тобой бы в шахматы играть... "Лошадью, лошадью ходи! Век воли не видать!",- такой, что ли?
32
В ближайшие 12 лет авторам политических анекдотов не надо напрягаться: 1) берем анекдот про Брежнева 2) меняем "Брежнев" на "Путин" - Анекдот готов!
Депутаты Госдумы предложили создать систему южноамериканского ПРО в Венесуэле и Никарагуа: это позволит обеспечить национальную безопасность России от таких неблагополучных стран-изгоев как Гондурас и Гаити. Предлагается также устно пообещать США о ненаправленности против них южноамериканской ПРО.
39
Родители подарили Вовочке сотовый телефон фирмы "Моторола", на что он, с изумлением разглядывая подарок, изрёк: - Папа, а что же общего у этой фирмы с Метро и Мужским туалетом?
Приехал как-то Янукович по примеру своего белорусского коллеги в детдом с инспекцией. Задал какой-то вопрос маленькой девочке.
Девочка ему:
- Дядя, ты что, дурак? - Нет, я проффесор! - ничуть не растерялся Янукович.
43
Новости: В нонешнем году, как и прежде, Кандидат в Президенты устроит в Куршевеле Новогодний Ё-бал...
44
-...!!! - ...!!!!!! - ...... ,!......!...!!! ;.............!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - !!!!...!!!!! - Ну, хрен с ним! Так и быть! Я - "бронзовый носорог" и закончим полемику на этом!
45
Жил-был рак. Поехал он однажды в среду в Павловск в поликлинику. Ему там и говорят: Вы рак.