Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 февраля 2012

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
RE: Гараж - это такой русский мужской клуб с круглосуточным режимом
работы.

Некоторые гаражи - женский...
- I hаvе а bоttlе оf Vоdkа, will уоu?
- Умоляю - не выливай!!!
Мне пятьдесят два года. Всего за четыре дня я полностью изучил
компьютер. Теперь я могу за четырнадцать секунд во всех деталях
нарисовать системный блок с завязанными глазами.

Мне шестьдесят семь лет. Я полностью изучил компьютер всего за четыре
дня. Теперь я точно знаю где на задней панели находятся места в которых
может реально застрять палец.

Мне четыре года, за четыре дня я полностью изучила компьютер. Теперь я
точно знаю, что рисовать на мониторе нужно не гвоздиком.

Если Вам понравились отзывы наших клиентов, методику позволяющую
полностью изучить компьютер за четыре дня вы можете приобрести
наложенным платежом оставив заявку на электроной почте razvod@kinut.com
Дополнительно со скидками можно приобрести обучающие программы:
полностью изучить ноутбук за пять дней, смартфон за шесть, и создай свой
ссайт за тринадцать секунд не вставая с постели и даже не просыпаясь.
RE: Голосовое объявление в аэропорту: "Девушка, вылетающая в
Кызыл-Мурды...
Одумайтесь!"

В КЫЗЫЛ-МУРДЫ АЭРОПОРТА НЕТ!
Жена тискает в руках кота и говорит:
- ух ты мой лохматенький.. целый день только жрёшь, да спишь.. с утра
глазки не умываешь, поросёнок... в туалет сходишь, так по всему дому
воняет...
Брат из соседней комнаты:
- Оксанка, ты это коту или мужу?
В конце февраля произойдет бесчеловечная трагедия. Победительница
конкурса экстрасенсов реально облажается.
Сорокалетний буратино с надеждой едет на Кавказ. Он одинок, ему сказали
- там могут вырезать семью.
Судя по народным приметам и вроде реально совпадает, размер кисти
человека соответствует размеру члена. Челябинские ученые ввели
поправочный коэффициент учитывающий количество мозолей на доминирующей
руке.
Буратине приснился топор и он проснулся весь в березовом соке.
Целый месяц горевал Дуремар, после того как выловил последнюю пиявку из
пруда.
- Как жить дальше буду - ума не приложу! – Жаловался он всем.
Как всегда выручил находчивый Буратино. Он посоветовал Дуремару
разводить глистов, красить их в черный цвет и продавать под видом
китайских пиявок.
- Спасибо тебе, дорогой Буратино, за замечательную инновационную идею! -
Сказал растроганный Дуремар. - В знак особой благодарности я буду
поставлять тебе китайские пиявки бесплатно всю оставшуюся жизнь!
Есть более точное понятие чем рейтинг.
Это - прогноз погоды.
Буратино утешает рыдающего Пьеро.
- Ну, успокойся, дружочек, все будет хорошо.
- Да, тебе хорошо говорить! У тебя и сучок, и задоринка есть. А меня все
на нитках висит. Я сам даже пальцем пошевелить не могу.
- Да ерунда это все! Язык-то у тебя на месте! А Мальвина мне говорила,
что ты им владеешь как Большой Мастер!
На рождество Мальвина подарила Буратино колпачок и заточку для
карандашей.
- Не понял? - Простодушно спросил Буратино.
- Какой ты непонятливый, мой милый сучок! Колпачок защитит тебя от
членовредительства, а точилка поможет при тупости.
Мальвина попросила Буратино проткнуть ей своим острым носом дырочку.
Буратино выполнил просьбу Мальвины, но к обоюдному разочарованию
золотого ключика не нашел.
- Папа Карло, Пьеро мне сказал, что я никогда не стану евреем?
– Это почему, сыночек?
- Потому что, меня нельзя обрезать.
- Ну, сыночек, Пьеро не совсем прав. Обрезать тебя не сложно.
- А вот этого делать не стоит! – раздался протестующий голос Мальвины –
Родился итальянцем, пусть итальянцем и остается
Мальвина пришла в ужас, когда узнала, что Папа Карло хочет укоротить
длинный нос Буратино за то, что он сует его, куда не следует.
Папа Карло долго искал полено с сучком и задоринкой. И к большой радости
Мальвины нашел…
Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котенка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит.
-Что может быть хуже жизни с женой и теcтем в одной квартире?
- Жизнь в одной квартире с женой, тестем и ипотекой.
К Светке папа завтра приезжает.
Обегал весь рынок, но нашел турецкий виски и немецкие огурчики..
Тётка спрашивает у спасателя:
- А если человек упадет с Пизанской башни, он погибнет?
- Пизанская башня не очень высокая, есть небольшая вероятность, что он
выживет.
- А если он упадет с Эйфелевой башни?
- Ну, с такой высоты шансов выжить нет.
Тётка берет телефон и звонит свекрухе:
- Алло, тётя Валя, радуйтесь, я решила купить путевку заграницу, мы с
вами едем в Париж.
- Наташа! Рассказать новый анекдот из жизни про свекровь?
- Расскажи, Оксанка.
- Приехала ко мне свекруха тётя Лена, попила чайку и обещала больше не
приезжать.
- Все?
- Все.
- А в чем тут соль?
- А соль в сахаре.
http://news.rambler.ru/12849111/:
"В Латвии решат судьбу русского языка"

Подозревал, конечно, что судьбы мира решаются не в России, но чтобы вот
так, не спросив?!
- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо "бендеровца" с полосатым "обрезом".
Перед веб-камерой на выборах можно не только бюллетень опускать – но и
фигу или кулак всем кому надо показать.
Сын спрашивает у отца-бендеровца (того "бендеровца", у которого "обрез"
полосатый):
- Батько, а ты, як побачишь жида на иномарци, ты злякаешься?
- З якакой стати, сынок? Цэ воны, кляти буржуи, нас лякаються!
- А навишо тоди на дорози вы вид них у кушах ховаетесь?
Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет. Вышли мне,
пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого.
Подпись - Тарасик, 9 лет.
Разговор в ICQ, она и он:
- Зая хочет деда мороза
- кого кого хочет ?
- я хочу деда мороза с елкой и с мешком пидарков
- зая, занимательные у тебя фантазии =)
- *подарков
- Давайте-ка все вместе вызовем снегурочку!
- Сне - гу - ро - чка!!!
- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки!
- По - шла вон!!!
Приходит Дед Мороз в Детский Дом. Прыгает танцует вообщем все счастливы!
Вытирает сапоги и спокойно уходит.
Дети:
- Дедушка, куда ты?
Дед Мороз:
- В Сибирь - Домой!
Дети:
- А как же подарки?
Дед Мороз:
- Понимаете! Настало время верить в своих родителей!
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в
коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные
ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым
мешком стоит там же.
НЕЛЬЗЯ НОСИТЬ БОРОДУ И ОДНОВРЕМЕННО БРИТЬ ПОДМЫШКИ
Исключение: ты – стриптизер, изображающий Деда Мороза.
Под Рождество в негритянской семье раздается стук в дверь:
- Кто там?
- Это я, Ку Клус.. тьфу ты, Санта Клаус.
- Кто ты?
- Я Дед Мороз, сынок.
- А куда ты наш телик тащишь?
-Как быстро летит время!
- Ага, особенно в очереди в гастроном.
Если кто сказал: "как время летит!", значит - он просто не стоял в
очереди за хлебом...
фурсенко предложило ввести егэ для бакалавров (каторые в бакалейном
отделе работают штоли?) по рускому языку и арифметике
О мудрейший президент России Медведев. О светлые издания СМИ России и
ТВ, поддерживающие все глупейшие начинания нашего наимудрейшего. Один к
вам вопрос. Вот, с обычной скоростью, мои лампы накаливания с ртутью
вышли в режим полного энергосбережения. Я понятно объясняю? Перегорели.
И что мне делать с ними. И как я буду жить в г. Москва если все лампы с
ртутью будут выброшены на улицу??? Только наимудрейшие, внедряя новое,
не прислушиваются к гласу народа своего! Вот с чего надо начинать работу
новому президенту России. Организовать сбор ртути, выбрасываемой на
улицы городов России по наущению наимудрейшего. О Европа. Это сделано с
вашей подачи? Счастливого и вам энергосбережения.
А в это время в параллельной Вселенной: В Британии и Саудовской Аравии -
"оранжевая революция" и митинги против недемократических монархий, США
бомбят Израиль и Индию за владение ядерным оружием, американские агенты
на родине сборки АйПадов и АйФонов - Китае - продвигают развал и
"перестройку"...
39
- Владимир Владимирович, плагиат это плохо...
- Ну почему Богу можно столько, а мне нельзя?...
От имени Бога спешу успокоить общественность. Ядерной зимы не будет и
никогда в природе не было, так как плюс сто тысяч градусов всегда
перекроет минус двести градусов. Спи спокойно, мясо для супа.

Вчера<< 19 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 11.06:
Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.
Рейтинг@Mail.ru