Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 февраля 2012
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
- Холмс, как узнать пол будущего ребенка без УЗИ? - Элементарно, Ватсон: проявить выдержку до его рождения – и акушерка вам точно скажет. В людях она разбирается с первого же взгляда, куда до неё УЗИ!
К складу подъезжает грузовик. Тётя-водитель кричит кладовщице: -Оксанка, мне нужен десяток яиц! Кладовщица кричит внутрь склада: -Пять грузчиков! На выход!
— А вот, помню, у нас в детском садике тоже девка одна была. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика. — Как это? — Ну, сказали, что дедушка-сторож не должен с маленькими детьми драться…
"Православный батюшка в автосалоне дорогих машин. Батюшка: - А вот это что за машинка? - Это - Ламборджини Дьябло. - Покупаю. - Эээээ... батюшка, вас ничего не смущает?... это же Дьябло. Батюшка (в сторону рукой машет): - Вот это что? - Ну, Лада Калина. - А это?! - Жигуль классика. - Вот они - дьябло, а Ламборджини - нормальная качественная машина."
Православный батюшка в салоне дорогих машин? Да это само по себе анекдот!
—А вот, помню, у нас в детском садике тоже девка одна была. Всех била. Кроме меня. Я крепкая была, всегда сдачи давала. За это меня и выгнали из садика. —Как это? —Ну, сказали, что бабушка-сторожиха не должна с маленькими девочками драться…
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем?! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!
Сидят два рыбака...не клюет, скукота... Час сидят, два...вдруг... клюет Тянут сеть, там... ШИКАРНАЯ РУСАЛКА! Первый посмотрел, и отпустил. Второй - ЗАЧЕМ? Первый - А КАК?
Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась , и спрашивает: - Ты чего сидишь? - Клёва жду. Карась держится за голову и говорит: - Клёва сегодня не будет, клёва было вчера.
Зима. Замеpзший водоем. Hа лед выходит любитель подледного лова и пpистpаивается бypить лyнкy, как вдpyг откyда-то свеpхy гpомовой голос: - МУЖИК! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ!!! 8-() Мyжик огляделся - кpyгом никого. Плечами пожал, отошел метpов на сто, и опять свеpлить. - МУЖИК!!! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ!!!!! И опять кpyгом никого. Hy мyжик еще подальше отошел... - МУЖИК!!!!!! Я ТЕ СКАЗАЛ - HЕТ ЗДЕСЬ РЫБЫ! Мyжик не выдеpжал и обpатя взоp небy вскpичал: - Да кто это говоpит?! - КТО, КТО! ДИРЕКТОР КАТКА!!!!
К складу подъезжает грузовик. Тётя-водитель кричит кладовщице: -Оксанка, мне нужен десяток яиц! Кладовщица кричит внутрь склада: -Пять грузчиков! На выход!
Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают листья с березок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе, - скорее, ему просто нравился стриптиз...
В семье: - Батюшки мои! Оказывается, эту симпатичную украинскую премьершу с хитрозаплетенной косой и грыжей, заточили! - Подо что заточили? - Не "подо что" а "куда"! Впрочем, я тебя всё равно люблю, за то, что будучи сам из Украины, стал министром образования этих москалей...
Я ваш преподаватель статистики. Статистика это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая. Просто я буду учитывать только рыжих.