Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Давно это было. Дочка только пошла в детский сад. И вот в феврале приходит домой и говорит: - У нас завтра в садике будет день цветного пластилина. Мы спрашиваем: - Что, надо пластилин принести? - Нет. Не надо. - отвечает дочка. Утром жена повела дочку в садик, там и выяснилось, что будет день Святого Валентина. Ну а у нас в семье теперь этот день называют День Цветного Пластилина.
Сложилось по кускам из многих мемуаров. Октябрь 41-го, пять наших армий попали в окружение под Вязьмой. Вызванный из Ленинграда Жуков ищет среди подмосковных болот командующего фронтом маршала Будённого. Дорога на Москву открыта, по Варшавскому шоссе несётся колонна немецкой бронетехники. Рота курсантиков из Юхновского училища поставила поперёк шоссе несколько зениток и пальнула прямой наводкой. Немецкая колонна заворчала и рванулась в обход, по лесному просёлку. Сначала шли хорошо, но потом зарядил сонный мелкий дождик. Они всего пару километров не дошли до шоссе своим хитрым маневром. Немецкий танкист успел записать в дневнике - "по уши увязли в грязи. Мы не едем, а копаем. Скорей бы заморозки!" Когда танки зарылись уже по самую башню, грянули заморозки...
Тут были истории про фамилии, так мои шесть копеек... Работал, давно в КИПе, то есть проверял вольт-ампер-метры, и т. д. Заходит мужик, вываливает груду техники для поверки, говорит - Третий цех, фамилия моя Яков, добавляет - С мягким знаком. И сваливает. Ну и где бы вы мягкий впердонили? Якьов, Яковь? Выскочил в коридор увидел смутно знакомую рожу, Ты из Третьего? Как у вас мастера фамилия? - Да Дьяков он, он "Д" не выговаривает, так и несет "Ля этой етали... " Француз, блин...
Два канадца сидят в баре и играют в игру "Слова" - один загадывает слово, а другой, задавая вопросы (круглое-квадратное, темное-светлое и т. п.), должен отгадать это слово. Начинают: один загадал "лосиный хер", другой задает первый вопрос: - Это съедобно? Его можно есть? - Ну, в общем-то, да. - Лосиный хер?
Прочитав историю от 13.02 про акинатор и бюстгальтер, тоже запустил эту игру. Загадал лыжницу Туру Бергер. Спрашивают про спорт, потом про умение стрелять. Далее: - Это красивая женщина? - Нет. - Это женщина? - Да. - Тура Бергер?
Пресс-центр оператора "Мегафон" порадовал перлом. Заголовок статьи: "Итоги работы «МегаФона» в сфере мобильного мошенничества за 2011 год" "13 февраля компания «МегаФон» подвела итоги работы в сфере мобильного мошенничества за 2011 год."
Нет, я конечно подозревал, что ребята могут мошенничать (денежки со счета тырить, на платные услуги исподтишка подписывать), но не ожидал, что у них такой серьезный подход к этому делу, да еще и с отчетами и подведением итогов...
Навеяло передачей, где наркодилер сказал: - Да заезжал иногда начальник ОБНОНа, брал тысячу гривен и уезжал. Снимаю свадьбу в качестве видеооператора. Жених - опер из горотдела. Дружок - его же сослуживец. Воруют туфельку с невесты. В качестве выкупа требуют ящик шампанского, двести долларов, и еще что-то, не помню детали. Я всегда противник непомерных требований в качестве выкупа на свадьбе, пытаюсь вступиться за дружка. - Ребята, да смилуйтесь пожалуйста над бедным дружком, ведь он просто опер, а не гаишник какой-нибудь. В ответ слышу страшный гогот. - Да он ведь опер из ОБНОНа. Я долго не понимал над чем они смеются, пока не узнал абревиатуру Отдел Борьбы с Незаконным Оборотом Наркотиков.
Дети часто достают родителей вопросами, на которые не знаешь, как отвечать. Каждая семья переживает это по-своему, я расскажу, как было в нашей. Нам чинят телевизор, маленькая дочка разглядывает его внутренности и спрашивает: "Как и почему он работает?" С трудом вспоминаю что-то из школьного курса физики и начинаю ей морочить голову о движении электронов, диодах-триодах, плюсах-минусах, цепях-соединениях. У ребенка сводит скулы и она говорит: "Нет, это скучно и неинтересно". Отвечаю: "Хорошо, сейчас достаточно того, что вот я воткнула вилку в розетку, пошел ток - телевизор заработал. Все остальное непонятное - это дело техники (ДТ). Вырастешь - объясню подробнее." Общаться стало легче. Даже такой неудобный вопрос "откуда берутся дети", пережили малой кровью: "Дети получаются, когда соединяются частички мамы и папы". "Как?" "Это ДТ". Потом друзья и компьютер дали ей по этому вопросу основные базовые знания, а на дополнительные-уточняющие отвечать уже было нетрудно. По-счастью, в глубокой молодости дочка не встретилась с потрясающей методичкой о сексуальном воспитании - вот этой: http://trinixy.ru/2007/12/07/otkuda_berutsja_deti_vzroslye_kommentirujut_ detskuju_knizhku_70_kartinok.html Познакомилась она с этим шедевром, когда у нее уже окрепли психика и чувство юмора. Поэтому здоровью это произведение урона не нанесло, только дочка неприлично громко смеялась. Ребенок рос, уровень объяснения становился выше, процент ДТ уменьшался. Ребенок получился неглупым. Последние годы я часто пристаю к ней с вопросами по компьютеру, она отвечает вежливо, с процентом ДТ приблизительно 90%. Неизменным.
В Белом Доме ветер свищет, В коридорах Путин рыщет. Это ветер перемен, Путин больше не премьер. Рыщет Путин кабинет, А его уж там и нет.
С этим ль горем или с тем ль, Но придётся ехать в Кремль, Чтоб за каменной стеной Вновь вернуть себе покой, Выгнать местную сиделку И дудеть в свою дуделку.
Пытаюсь в День всех влюблённых дозвониться до любимой девушки через скайп. В моём распоряжении: (1) старенький комп на оптиковолоконном канале, сработанном ещё рабами Рима, (2)разлапистый сотик - непокорный мустанг, и (3) супер-пупер ноубук на модеме пафосной московской компании, чёрный модем размером с фаллоимитатор. У любимой похожий набор, но есть еще планшетник. Вы не поверите, но это оказывается аж 24 комбинации - в зависимости ещё от того, кто кому звонит. Мы перепробовали почти всю эту камасутру - иконка видеозвонка на всех этих девайсах оставалась окрашенной в унылый бледно-зелёный. Наконец победу одержала пара из старенького компа и её сотового. Я улыбнулся, глядя на любимую в странном ракурсе снизу, а Владимир Высоцкий под потолком у соседей как раз закончил песню: "ну здравствуй, это я..."