Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Придется посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, Вторник - рыба, Среда - только минеральная вода... - А минералку можно на понедельник перекинуть?
Моя 90-летняя бабка почти глухая, и наполовину слепая - чтобы с ней говорить, надо орать прямо в ухо и отчаянно жестикулировать. Но стОит мне привести домой девушку......
Растет рейтинг Путина. Как считает уже 90% россиян, в выборах 4 марта одержит победу именно он. Но вот парадокс, сами они голосовать за него не собираются...
- Вань, а почему на Западе называют – люди с ограниченными возможностями, а у нас – уроды? - Мань, мы все тут люди с ограниченными возможностями, но должны же мы хоть чем-то отличаться от уродов.
- Почему фильм в Америке может идти как боевик, а у нас как комедия? - Ну ты сам посуди. У них один приходит в гости к другому, тот открывает бар, а в нем полным-полно выпивки, а он при этом трезвый.
Пересматривал "Коммандо" с Шварценеггером. В очередной раз не могу понять: ЗАЧЕМ в подвале особняка, находящегося на крошечном островке с тропическим климатом - действует котельная, которая могла бы отопить целый микрорайон в сибирском городе???
Путин читает "сказку о попе и работнике его Балде". Заходит к нему батюшка: - Владимир Владимирович! Выручайте! Срочно требуется 300 миллионов на строительство нового храма, а у нас никаких источников финансирования нет... Путин (отрываясь от чтения): А что? Черти больше не платят?
Знаете ли вы, что три детских садика равны двум храмам. Ресин предложил построить в Москве двести храмов вместо трехсот детских садиков (которые не построены ).
- Вась, а вот если президентом станет Прохоров, мы будем лучше жить? - Ого! Еще как! - А что, он своим баблом поделится? - Нет, просто олигархи по-быстрому разграбят все, что можно, и все дружно свалят за бугор. А тогда мы с тобой весь оставшийся от России пустырь как засадим картошкой! Заживем!!
В связи с проблемой глобального потепления, экологи планеты просят граждан, совершающих протестные самоубийства, заменить самосожжение на самозаморожение во льду...
- Какой взяточник этот Путин! - А в чем дело? - Послал ему е-мейл, что мой начальник склада – вор. - А что Путин, не отреагировал? - Проверку-то прислал, Но начальник, гад, откупился. - От кого? От проверки или от Путина? - От меня.
Если ты не слышал от жены ни одного слова в течении получаса, то, значит, она ушла поболтать к соседке. Или задремала. Или ещё с работы не приходила. Или в квартиру ворвались грабители, связали и заткнули ей кляпом рот. Но при любом раскладе тишина в доме - это не так уж плохо. А кое-что даже совсем хорошо.
- Помнишь фильм “Иван Васильевич меняет профессию”? - Конечно. - Там герой Юрия Яковлева произносит знаменитую фразу: “Танцуют все!|” - Да, так было во времена Ивана Грозного. - А сейчас? - Воруют все!
- Пенсионер Иванов И.И. всю жизнь мечтал стать миллиардером. И наконец он попал в Форбс. - В список самых богатых людей? - Нет, в список самых богатых воображений!
Ветераны воиск СС обратились в предвыборный штаб с инициативой провести марш в поддержку Путина. - Мы рады любым политическим движениям - обрадовались в штабе - доставим автобусами до места акции, уладим отсутствие на работе в рабочее время, обеспечим горячим питанием, наш кандидат оплатит все штрафы.
Эволюция пошла другим путем. Две молодые слонихи зажигают на танцполе. Одна грит _ слонята тупые путают где хобот, а где что. Вторая, а мне реально нравятся молодые слонята, особенно когда путают.
Игуанодоны выделяли слишком много сероводорода и аммиака, глобальное потепление из за этого породило хомо сапиенс. Я тоже породил уже двоих сапиенсов, а жена до сих пор запрещает мне выделять не то что аммиак а даже следы сероводорода.
Вчера в Лужниках кандидат в президенты В.В.Путин торжественно пообещал более-менее сносную жизнь россиянам и дальнейшее бурное процветание. Вот только не стал уточнять, кому...
Чтобы мужчине полюбить женщину нужно только вовремя оказаться сзади, спереди, сверху или снизу женщины. Чтобы женщине полюбить мужчину, нужно постараться, чтобы мужчина оказался вовремя сзади, спереди, сверху или снизу женщины.
Что такое демократия? Демократия - это когда находящиеся у власти демократы демократически - без суда и следствия - расстреливают недемократов, а всё остальное быдло целует демократов в жопу за то, что не сидит в демократическом концлагере. Что такое диктатура? Диктатура - это отсутствие демократии.
Ихтиандр просит своего приемного отца, папа я хочу быть вместе с Гутиэре. Он, ну я же уже пересадил ей жабры как у тебя. Папа, пересади ей еще рот от миноги и задницу от стеллеровой коровы.
Мужик приходит 4 марта на выборы. – Добрый день! Вот мой паспорт, хотелось бы проголосовать! – Так-так-так... Извините, но вы уже проголосовали. – Как? Когда?! – В Интернете. Вот тут в списках указано, что 15 января вы нажали на кнопку «Голосовать!» Не припоминаете? – Так это я, наверное, в опросе участвовал: «Какой мобильник лучше?» – Ну вот, поучаствовали. – А теперь за своего кандидата можно? – Увы! Сами ведь знаете: два раза голосовать нельзя. У нас тут честные выборы, всё строго по закону! (с) Нестор Бегемотов
- Ржевский, а у вас сексуальная связь с животным была? - Однажды, случайно. Как-то я собрался было уже впердолить одной даме, но тут стук. Пришел муж. Выпрыгнул в окно без штанов, под ним стояла моя лошадь. Но чуть-чуть не рассчитал.
Никого не удивляет кепка Трампа с надписью "Сделаем Америку снова великой!". А представьте, что бы началось, если бы Мерц напялил шапку с надписью "Сделаем Германию снова великой!"