Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Давно это было. Дочка только пошла в детский сад. И вот в феврале приходит домой и говорит: - У нас завтра в садике будет день цветного пластилина. Мы спрашиваем: - Что, надо пластилин принести? - Нет. Не надо. - отвечает дочка. Утром жена повела дочку в садик, там и выяснилось, что будет день Святого Валентина. Ну а у нас в семье теперь этот день называют День Цветного Пластилина.
Сложилось по кускам из многих мемуаров. Октябрь 41-го, пять наших армий попали в окружение под Вязьмой. Вызванный из Ленинграда Жуков ищет среди подмосковных болот командующего фронтом маршала Будённого. Дорога на Москву открыта, по Варшавскому шоссе несётся колонна немецкой бронетехники. Рота курсантиков из Юхновского училища поставила поперёк шоссе несколько зениток и пальнула прямой наводкой. Немецкая колонна заворчала и рванулась в обход, по лесному просёлку. Сначала шли хорошо, но потом зарядил сонный мелкий дождик. Они всего пару километров не дошли до шоссе своим хитрым маневром. Немецкий танкист успел записать в дневнике - "по уши увязли в грязи. Мы не едем, а копаем. Скорей бы заморозки!" Когда танки зарылись уже по самую башню, грянули заморозки...
Тут были истории про фамилии, так мои шесть копеек... Работал, давно в КИПе, то есть проверял вольт-ампер-метры, и т. д. Заходит мужик, вываливает груду техники для поверки, говорит - Третий цех, фамилия моя Яков, добавляет - С мягким знаком. И сваливает. Ну и где бы вы мягкий впердонили? Якьов, Яковь? Выскочил в коридор увидел смутно знакомую рожу, Ты из Третьего? Как у вас мастера фамилия? - Да Дьяков он, он "Д" не выговаривает, так и несет "Ля этой етали... " Француз, блин...
Два канадца сидят в баре и играют в игру "Слова" - один загадывает слово, а другой, задавая вопросы (круглое-квадратное, темное-светлое и т. п.), должен отгадать это слово. Начинают: один загадал "лосиный хер", другой задает первый вопрос: - Это съедобно? Его можно есть? - Ну, в общем-то, да. - Лосиный хер?
Прочитав историю от 13.02 про акинатор и бюстгальтер, тоже запустил эту игру. Загадал лыжницу Туру Бергер. Спрашивают про спорт, потом про умение стрелять. Далее: - Это красивая женщина? - Нет. - Это женщина? - Да. - Тура Бергер?
Пресс-центр оператора "Мегафон" порадовал перлом. Заголовок статьи: "Итоги работы «МегаФона» в сфере мобильного мошенничества за 2011 год" "13 февраля компания «МегаФон» подвела итоги работы в сфере мобильного мошенничества за 2011 год."
Нет, я конечно подозревал, что ребята могут мошенничать (денежки со счета тырить, на платные услуги исподтишка подписывать), но не ожидал, что у них такой серьезный подход к этому делу, да еще и с отчетами и подведением итогов...
Навеяло передачей, где наркодилер сказал: - Да заезжал иногда начальник ОБНОНа, брал тысячу гривен и уезжал. Снимаю свадьбу в качестве видеооператора. Жених - опер из горотдела. Дружок - его же сослуживец. Воруют туфельку с невесты. В качестве выкупа требуют ящик шампанского, двести долларов, и еще что-то, не помню детали. Я всегда противник непомерных требований в качестве выкупа на свадьбе, пытаюсь вступиться за дружка. - Ребята, да смилуйтесь пожалуйста над бедным дружком, ведь он просто опер, а не гаишник какой-нибудь. В ответ слышу страшный гогот. - Да он ведь опер из ОБНОНа. Я долго не понимал над чем они смеются, пока не узнал абревиатуру Отдел Борьбы с Незаконным Оборотом Наркотиков.
Дети часто достают родителей вопросами, на которые не знаешь, как отвечать. Каждая семья переживает это по-своему, я расскажу, как было в нашей. Нам чинят телевизор, маленькая дочка разглядывает его внутренности и спрашивает: "Как и почему он работает?" С трудом вспоминаю что-то из школьного курса физики и начинаю ей морочить голову о движении электронов, диодах-триодах, плюсах-минусах, цепях-соединениях. У ребенка сводит скулы и она говорит: "Нет, это скучно и неинтересно". Отвечаю: "Хорошо, сейчас достаточно того, что вот я воткнула вилку в розетку, пошел ток - телевизор заработал. Все остальное непонятное - это дело техники (ДТ). Вырастешь - объясню подробнее." Общаться стало легче. Даже такой неудобный вопрос "откуда берутся дети", пережили малой кровью: "Дети получаются, когда соединяются частички мамы и папы". "Как?" "Это ДТ". Потом друзья и компьютер дали ей по этому вопросу основные базовые знания, а на дополнительные-уточняющие отвечать уже было нетрудно. По-счастью, в глубокой молодости дочка не встретилась с потрясающей методичкой о сексуальном воспитании - вот этой: http://trinixy.ru/2007/12/07/otkuda_berutsja_deti_vzroslye_kommentirujut_ detskuju_knizhku_70_kartinok.html Познакомилась она с этим шедевром, когда у нее уже окрепли психика и чувство юмора. Поэтому здоровью это произведение урона не нанесло, только дочка неприлично громко смеялась. Ребенок рос, уровень объяснения становился выше, процент ДТ уменьшался. Ребенок получился неглупым. Последние годы я часто пристаю к ней с вопросами по компьютеру, она отвечает вежливо, с процентом ДТ приблизительно 90%. Неизменным.
Наше высшее учебное заведение принимает дубов, А выпускает липу.
(из студенческого юмора)
В далёкие-далёкие девяностые когда компьютеры ещё не умели ходить в интернет и имели один логический раздел, а объём их железной памяти был намного меньше, чем у современных телефонов, был направлен по распределению в крупное государственное заведение с космическим названием молодой специалист, выпускник известного вуза и просто хороший человек, хотя такой профессии пока и по сей день не придумали.
Выпускника звали Владимир, что указывало на некоторую амбициозность в освоении планетарных сокровищниц.
Компьютерная грамотность была в те времена не на апогее, и в единственный маленький хранитель информации с голубым монитором, усердная машинистка с большими перекурами и принятием валидола забивала в течении полугода всю клиентскую информацию, за что была даже поощрена отгулами и небольшой, но приятной премией.
Сдав кресло у монитора вновь прибывшему молодому специалисту, она, трижды перекрестившись, незамедлительно уехала к маме на три недели, для приведения в порядок мыслей и желудка уставшего от бутербродов.
Надо сказать, что молодой специалист, в институте работал только с перфокартами, на которых писал записки и изредка рисовал, отчего на внезапно свалившееся оборудование глядел с некоторым изумлением, как кошка на механическую мышку.
К хранителю всех тайн агентства, в придачу шёл стол, стул на деревянных ножках и книжка, адаптированная к будущим БиллГейтсам.
Важно перекурив под уважительными взглядами новых коллег по работе и заварив крепкого чая, Владимир приступил.
Кнопка включения была найдена по наитию, а вот дальше требовалась помощь зала.
Наступила очередь книги.
- Ага, введение! Это мы пропустим. – Шуршал страницами свежий сотрудник
- О! «С чего начать работу», то что нужно!
К слову, глава «С чего начать работу», имела кучу русских пояснений, но потеря времени в условиях всеобщего ожидания чуда от молодого специалиста была не только не желательная, но и могла повредить репутации.
Только конкретика, только суть! - под этим девизом и была введена первая формула:
- FORMAT DISK C.....ENTER!
Надо ли говорить, что машинистка не успела даже записаться на химическую завивку, не говоря уже о поездке к маме с прохождением курса лечения бутербродной зависимости пирожково-борщевой диетой.
Молодого специалиста сплавили к чертям свинячьим в курьерский отдел.
А приготовленные к выбросу старые журналы, которые считались уже не нужными после введения всех записей в электронное хранилище, заняли своё почётное место на полках и даже обзавелись новыми обложками.
В детстве дочка не была чертенёнком, она была ураганом F-5. И если в квартире был шум-гам, это нормально. Но если наступала гробовая тишина - беда, лети, спасай дочу, квартиру, соседей - всё, что успеешь. Чтобы направить в правильное русло её энергию, записали дочку (в 7 лет) в танцевальный кружок. Понравилось, да так, что рвалась в кружок всеми силами. В воспитательных целях на дочке лежало много обязанностей по дому (вынести мусор, купить в магазине продукты и многое другое). Не выполнишь обязанности - не пойдёшь на репетицию (кстати - ни разу не "симульнула", всё делала вОвремя, поэтому "репрессий" никогда не требовалось). Репетиции начинались в 15.00, до дворца культуры - минута ходу. В 13.30 "оживление в зале" - дочка уже выходит из квартиры. Ловлю в последний момент. Куда идём? - На репетицию. То, то и то (называю обязанности) сделала? ДА. (и точно - всё сделала). А чего так рано идёшь? А я перед репетицией ещё ПОТРЕНИРУЮСЬ (и демонстрирует танцевальные па). P.S. Сейчас она растит дочку - такую же непоседу. Еле справляется. Однажды, в сердцах, воскликнула - и в кого же ты такая уродилась? Я чуть не умер от смеха.
Дочка беседует с одноклассницей(3 класс): - Святому Валентину голову отрубили, поэтому он и святой. - А за что ему отрубили? - За то, что он всех солдат замуж выдал, а это нельзя. Подумала и добавила: - У них же в армии девочек нету.
Прочитал, что оказывается 9 февраля день стомотолога. Отмечается в день мученицы Аполлонии Александрийской. Которая в 249году добровольно шагнула в костер, а перед этим ей сломали челюсть и выбили все зубы. В общем день жестянщика.
Мальчику 8 лет. Он ходит в школу, расположенную довольно далеко от дома. Поздняя осень, рано темнеет, у мальчика вторая смена обучения, и его каждый вечер надо забрать из школы. Утром договариваемся, кто заберет – папа, мама или старшая сестра, которая обучается в той же школе, но в первую смену. Как в тот день договорились, никто не мог в тот день вспомнить. Первой из школы пришла сестра, за мальчиком не заходила, решила, что в этот день заберет кто-то из родителей. Вторым пришел папа, не волнуется, мама заберет мальчика. За окном темно, льет осенний холодный дождь. Звонок в дверь, пришла мама, а мальчик где? Вы что, его не забрали?????? Крик, шум, взаимные обвинения, и бегом мама с папой ловить такси. Мчимся сквозь дождь, по дороге ругаясь и не зная, найдем ли ребенка, и где искать? Подъезжаем и видим картину: мальчик с портфелем ходит, как кот ученый, вокруг дерева у школы. По лицу видно, что переживает не очень, очевидно, уверен, что рано или поздно его заберут домой. Промокшего всего хватаем его и впихиваем в ту же машину (как в кино - рука из машины втаскивает ребёнка внутрь). Слава богу, ничего не случилось, дальше ругаться уже не было смысла. Потом, когда эту историю вспоминали наши дети взрослыми, всегда очень смеялись. Но в тот вечер никому смешно не было.
Бывает-такое прочитаешь что никаких анекдотов не надо попался мне как-то в руки сборник рассказов о любви венгерских писателей в одном из них действие происходит в послевоенной уже социалистической Венгрии написан от лица молодой девушки: ,,производственник Йошка неплохой работает правда немного медленно-для серийных работ не годится но любую сложную деталь так выточит-загляденье короче говоря-влюбилась я в него без памяти,, я поняла бы если бы это был тонкий эротический намёк или рассказ был бы сатирой но ведь НА ПОЛНОМ СЕРЬЁЗЕ всё это написано бедные они бедные...
Авторство не мое, но участие в этом процессе принимал личное
Как это было....
JV> ЛАБОРАТОРHАЯ РАБОТА ПО ТЕМЕ : JV> "Практические занятия по выполнению Upgrade"
JV> ‚---------------ѓ JV> Выполнял: Ѓ Васильев Ю. А. Ѓ JV> „---------------… JV> Руководители проекта: Дейна А. А., Данилов Д. Ю.
JV> Hаучный консультант: Лялькин Ю.
JV> Приборы и инструменты: Исходная модель JV> 386SXL-20/RAM1/HDD 40 _MFM_/Paradise EGA JV> Результирующая JV> 486super40UMC/4 RAM/ -"- JV> Сопутствующие приборы и комплектующие JV> 486DX100/CD ROM JV> CD ROMs: "Компиляторы","Win 95" JV> Куча мультикарт, жгутов и дискет JV> Винт 40М _MFM_ JV> Шампанское итальянское (3 бут. Всего-19 JV> бут.) Водка (1 бут.) Консервы в ассортименте Сухари, рулет "Dan Cake" JV> Такси (3 поездки) Фейерверки и пиротехника в JV> ассортименте Доведенный до отчаяния сторож (1 шт.) Фотоаппарат JV> цв. Сигареты CAMEL (4 пач.) L&M (4 пач.)
JV> Ход выполнения :
JV> Пятница, 17.00 по Московскому времени. JV> 1. Привезти комп от клиента (такси) в HПС JV> 2. Показать Дейне и Данилову JV> 3. Выслушать их сомнения JV> 4. Открыть комп JV> 4. Выслушать их маты JV> 5. пресечь попытки отказа JV> 6. выкурить несколько сигарет JV> 7. засучить рукава JV> 8. выкрутить все болты и снять все, включая блок питания, т. к. JV> иначе невозможно ничего достать JV> 9. см. п. п.6 JV> 10. поставить МБ (Мамми Боард) с проц-м в корпус JV> 11. прикрутить все обратно JV> 12. матюгнуться, т. к. забыли вставить память JV> 13. см. п. п. 8 JV> 14. вставить память JV> 15. см. п. п. 11 JV> 16. запустить машину JV> 17. обнаружить, что винт не работает JV> 18. покрыться холодным потом JV> 19. загрузиться с FDD JV> 20. поменять все шланги местами по нескольку раз JV> 21. Данилову - поставить свой винт JV> 22. Данилову - покрыться хол. потом, т. к. он тоже не работает JV> 23. -"- поставить свой контроллер JV> 24. см. п. п 22 JV> 25. юзать 2 винта ( MFM ) и контроллера во всех комбинациях JV> (также с зади, по-французски и орально. Орали-орали - не JV> помогает) JV> 26. Звонить Лялькину ("Технотрон") JV> Далее по тексту п. п.26 - с интервалом 15 минут. JV> 27. поставить старую маму, дабы JV> поиметь параметры винта JV> (все снимается) JV> 28. см. п. п.18, т. к. чмос на старой маме сбросился. Hапрочь. JV> 29. Открыть первую бут. шапманского JV> 30. Получить от Лялькина совет запустить меню MFM контроллера JV> при помощи команды из DEBUG -gC800:0005 JV> 31. Hа DX100 искать дебаггер. Hайдена Виндус 95. Дебаггера нет. JV> 32. Инсталлировать с CD rom C++, TASM, и пр. в поисках отладчика. Отладчика нет. JV> 33. Снести все установленное.
JV> 33. а где-то найти дебаггер. JV> 33. б запускать меню МFM контроллера - машина виснет. JV> 33. б путем многочисленных трахов минут на пятьдесят убедиться - адрес сказан неверно.
JV> 34. Ругаться матом, допить шампанское с сухарями. Много курить. JV> 35. Снести Windows '95. JV> 36. Обнаружить новый дебаггер JV> 37. Поюзать, как указано, чем подвешивать машину. JV> 38. Hе забывайте про п. п. 26 ! JV> 39. Запустить винт HПС JV> 40. Hа радостях открыть бут. шапманского (2) JV> 41. Поперхнуться шампанским, т. к. свой винт по-прежнему молчит JV> 42. Курить, ругаться матом. Алекс бился на полу в судорогах, JV> зажав в руке печать HПС (можете сами убедиться во 2 комнате ) JV> Истерический смех у всех присутствующих. JV> 43. Отчаяные попытки овладеть MFM-ом. Снимок для судмедэкспертизы. JV> Леонардо Да Винчев "Избиение комлектующих" JV> 44. Принятие решения - поездка к Лялькину. Веселые сборы. JV> 45. Одно свободное такси шарахнулось. (Почему ?) JV> 46. 23.30 - мы на месте JV> 47. Открыть шампанское (3) JV> 48. Использовать коробку шлангов и мультях для подключения. JV> 49. Подключение "Технотроновского" MFM-а 50. Ур-р-а!!! Hаш JV> винт жив ! JV> 51. И контроллер тоже. JV> 52. Да шнурок - тоже ничего! JV> 53. при закручивании винчестера на шасси - старая история... JV> 54. мат. шампанское. откручивание винта. JV> 55. Работает... JV> 56. Закручиваем. JV> 57. Hе рабо-о-отает! Ж8-[~~~~ JV> 58. Закручиваем по-одному. Отказ на 3-ем и 4-ом болтах. JV> 59. Подкладываем шайбы - работает. JV> 60. Шампанское. Все обнимаются. "Встреча на Эльбе" JV> 61. Забыли память в офисе HПС. JV> 62. Hа такси едем обратно в HПС. JV> 63. Сторож - в кондиции. Торро! Изящная вероника, взмах красной мантильи, клинок в загривок - и мы в офисе. JV> 64. перед этим куплено: шпроты, масн. тушенка, килька в чем-то кровавом. JV> 65. Запускаем комп - переезд выдержал ! JV> 66. Жрем-с консервы, звеним бокалами с "Державной", канонада из окон и в коридоре. В темноте это было очень похоже на обстрел арабами Израиля. JV> 67. Звоним на СКС и свистим модему в трубку. Мне удается поймать его примерно на 2400., и обманывать минуты 2. От смеха губы трубочкой никак не сложить - почту скачать не удалось. JV> 68. Обсуждаем все мировые проблемы. JV> 69. HПС больше _HИКОГДА_ не имеет дело с MFM винтами, а также 386-ми и прочим старьем. Кто хотел делать у них апгрейд-поспешите купить 386DX, пока ее не расколотили. JV> 70. Суббота, 05.00 утра. Идем по домам.
JV> 71. Родители делают большие глаза когда "веселый", но довольный сынок в пол-шестого утра говорит: - здраствую мама - это я.
JV> ПОСЛЕСЛОВИЕ: Я думаю - это еще не конец, так как машину JV> надо еще отвезти обратно и подключить...
JV> ОТ автора: Конечно же, все описанное здесь не полно, так как JV> эмоции были очень сильны, а некоторые моменты - щекотливы JV> и опущены мною. Присутствующие здесь высказывания в JV> пользу фирм "HПС" и "Технотрон" считать не рекламой, JV> а выражением личных эмоций по поводу обслуживания в JV> этих конторах. В "HПС" клиента поят шапманским, кормят JV> и делают все, чтобы заказ выполнить. Любой ценой, даже JV> обращения к конкурентам. С другой стороны, фирма JV> "Технотрон" ждет вас к себе в гости в пятницу в 23.30, JV> чтобы помочь. Хм! Кого из нас можно застать на работе JV> в _ПЯТHИЦУ_ поздним вечером?
Пытаюсь в День всех влюблённых дозвониться до любимой девушки через скайп. В моём распоряжении: (1) старенький комп на оптиковолоконном канале, сработанном ещё рабами Рима, (2)разлапистый сотик - непокорный мустанг, и (3) супер-пупер ноубук на модеме пафосной московской компании, чёрный модем размером с фаллоимитатор. У любимой похожий набор, но есть еще планшетник. Вы не поверите, но это оказывается аж 24 комбинации - в зависимости ещё от того, кто кому звонит. Мы перепробовали почти всю эту камасутру - иконка видеозвонка на всех этих девайсах оставалась окрашенной в унылый бледно-зелёный. Наконец победу одержала пара из старенького компа и её сотового. Я улыбнулся, глядя на любимую в странном ракурсе снизу, а Владимир Высоцкий под потолком у соседей как раз закончил песню: "ну здравствуй, это я..."