Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: новок
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

16.09.2007 / Новые истории - основной выпуск

Ребенок (7кл) пришел из школы и рассказал. На уроке по русскому была
тема - мягкий знак после согласных перед гласными.
Были даны несколько слов, с которыми нужно было составить предложения.
Задействованы должны были все слова. То есть от детей требовалось,
чтобы в одном предложении было как можно больше слов.
Слова - женьшень, каньон, пьедестал, пеньюар, лосьон, дьякон,
протодьякон, фамильярно, ружьишко, тальянка, НЮанс.
Один мальчик сумел втиснуть это все в два предложения. Дословно не
помню, но примерно так -
Дьякон выступая с церковного пьедестала так фамильярно вел себя, что
протодьякон сказал, лучше бы он вышел в пеньюаре, намазав волосы
лосьоном, чем так обсуждать нюансы жизни прихожан.
Собиратели женьшеня даже отдыхая на дне каньона под музыку тальянки,
должны иметь ружьишко наготове..

01.03.2016 / Новые истории - основной выпуск

Мой отец очень долгое время занимался пчеловодством. Особо активно когда вышел на заслуженный отдых. Занятие давало такой хороший доход, что мама не стала дожидаться пенсионного возраста и ушла за почти 5 лет до оного.
Стоит сказать, что у нас на Родине в Кузбассе местным населением считаются шорцы, в принципе по их промыслу и был назван мой родной город - Новокузнецк (ранее Кузнецк и Кузнецкий острог). В средние века шорцы всю Сибирь обеспечивали кузнечной продукцией, так как эти места были богаты на все необходимые компоненты для ее производства. Я немного отвлекся..
Где-то в начале 80-х годов на многие пасеки пришла большая напасть полчища муравьев. Я и сам видел как муравей подходил к летку улья, где ему путь преграждали охранники-пчелы, но муравей вставал в позу скорпиона и брызгал на них своей кислотой. Пчелы падали замертво. Ну и дальше шло по накатанной. Что только не делал отец со своими знакомыми, даже писали в журналы и в министерство сельхоз в Москву. Ответы были стандартные в основном применением химии, что для огорода было вполне терпимо, но для пчел нет. Лет 7-8 в такой борьбе прошли не в пользу людей.
И вот совершенно отчаявшись он как то сидел у ульев и продумывал очередной план действий. Мимо проходил таежный бомж шорец. Абсолютно неграмотный и живущий в земляной избушке в нескольких километрах от нашей пасеки глубоко в тайге. Поговорив с батей и узнав его думу он воскликнул типа:
- До чего же эти русские тупые. Столько лет живут в тайге, а не знают самых простых способов борьбы против муравьев.
- И какой же ты знаешь способ?
- Муравьи не переносят петрушку.

Отец не долго думая срывает петрушку (благо ее было всегда много на грядках) и бросает в близи муравейника. Мураши сразу создали вокруг неё ореол пустоты. Далее он нарвал охапку этой зелени и уложил возле каждого литка ульев. Понаблюдав за ходом действий муравьев он побежал к маме сообщить радостную весть. Через неделю все окрестные пчеловоды приходили к отцу с благодарностями, как говори отец разве, что руки не целовали. У многих кстати много пчелиных семей погибло из-за муравьев.
В этой истории меня смущала всегда одна вещь - петрушка ведь не таежное растение, но скорее всего в тайге растет аналог петрушки.
Кстати говоря интернет-поисковики соглашаются с тем что петрушка одна из самых эффективных способов борьбы с муравьями.
Когда я рассказал эту историю теще. Она мне поведала, как несколько лет назад обратила внимание, на то что у двух грядок клубники муравьи совершенно не беспокоили ягоду. И сейчас она поняла почему - именно на этих посадках клубника чередовалась с петрушкой.
Наверняка эта особенность петрушки знакома многим, а для меня эта история была совершенно неожиданной. Тем более что рассказана она была не так давно.
Привет Горной Шории!

05.04.2018 / Новые истории - основной выпуск

Был в командировке в Москве. Таксист, уроженец Юга, рассказал.
Его земляк захотел иметь купюру номиналом 2000 рублей, когда они только появились и купил ее за 2500 рублей. Потом немного подумал и решил для лучшей сохранности положить ее на банковскую карточку через банкомат..

08.10.2016 / Новые истории - основной выпуск

В начале 70-х годов СССР активно готовил ответ на американскую высадку на Луну в виде отправки беспилотной автоматической станции -"Луна-16". Станция должна была пробурить поверхность Луны и доставить добытый грунт на Землю. Беспилотник разрабатывало КБ Бабакина. Известен интересный эпизод, связанный с этим.
Нужно было снабдить станцию компактной и сильной электролампой для освещения лунной поверхности "под ногами" станции. Лампе предстояло выдержать большие механические перегрузки (вибрацию и удар). Естественно, отобранные образцы придирчиво испытывали. И вот оказалось, что лампы не выдерживают перегрузок. Слабым местом было соединение цоколя лампы со стеклянным баллоном (колбой). Сотрудники КБ сбились с ног, пытаясь найти более прочные колбы, но даже самые прочные материалы не выдерживали. До старта оставалось немного, а решения так и не было найдено. Но все решилось в одно мгновение
Кто-то задался вопросом:
- А для чего нужна колба у лампы?
- Держать вакуум внутри лампы.
- Но на Луне и так вакуум и колба скорее не нужна вовсе.
И было предложено поставить на "Луну-16" лампу без стеклянного баллона.
Такая лампа непригодна на Земле, но ведь на Земле она и не нужна.
Так и было исполнено и вся экспедиция прошла замечательно.

07.03.2012 / Новые истории - основной выпуск

Только что общался с младшим братом, который служит срочную в Таджикистане в Талды-Кургане. Спрашиваю как дела, как выборы прошли?
А он мне про выборы почти как анекдот.
Далее с его слов от первого лица.
- Перед выборами приехал в часть генерал из Москвы и на плацу заявил, что если после выборов будет хоть один бюллетень с галочкой не в том месте, то вся часть целую неделю, включая обслуживающий персонал, будет ежедневно бегать марш-бросок. Тут же пошел недовольный ропот. То ли генералу доложили жополизы, то ли сам догадался, но в день выборов он пришел на избирательный участок и сказал, каждый, перед тем как бросить листок в урну показывает листок в развернутом виде, чтобы он видел, кто куда поставил галочку.
Но у нас в части куча боевых офицеров, которые в горячих точках были чаще чем дома и им нельзя плевать в душу. Так что они как сказали некоторые хотели голосовать за Путина, но в такой обстановке принципиально проголосуют по другому. И демонстративно показывали генералу свой выбор.
Брательник сказал, что генерал не долго сидел у урны.
Правда, солдаты проголосовали как надо.
Есть в российской армии еще настоящие офицеры!!

13.11.2018 / Новые истории - основной выпуск

Военно-политический лидер Японии, периода Сэнгоку (16 век н.э.), посвятивших свою жизнь объединению страны и первый, кому, фактически, это удалось, а также был одним из наиболее выдающихся самураев в японской истории - Одо Нобунага, был жесток, похож на обезьяну и не терпел лжи. Всех, кто говорил неправду, он убивал.
— Правда ли, что я похож на обезьяну? — спросил он однажды своего приближенного. Приближенный задумался лишь на мгновение и тут же выдал:
— Да что вы, ваше превосходительство! — выкрикнул он. — Как можно?! Наоборот! это обезьяна имеет честь походить на вас!
Что вызвало смех самурая и привело в превосходное расположение духа.

12.02.2019 / Новые истории - основной выпуск

По пути в Саранск заехали на мелкий деревенский рынок около Мордовского заповедника. Дело было ранним морозным утром. Продают в основном мясную и молочную продукцию. Зазывалы особо стараются привлечь к разным видам сала. Я подхожу к первому прилавку и не стесняясь говорю:
- Я как истинный мусульманин употребляю только халяльное сало, самого высшего качества.
- Милок, так тут практически все продавцы татары, другого сала просто и не сыщешь!

05.12.2016 / Новые истории - основной выпуск

Рассказ знакомого, про нечаянный комплимент даме, перешедший в почти оскорбление.
Знакомый (Даниил) из-за проблем с позвоночником по рекомендации врача вынужден был приобщаться к йоге. Для начала он нашел двух тренерш, ведущих занятия недалеко от его дома. И стал ходить к ним обеим. Благо расписание позволяло. Девушки, как оказалось, почти подруги. Назовем их Лариса и Елена. Обе отлично знают свое дело, привлекательны, очень хорошо сложены и примерно одного возраста – 30 лет. Правда, формы Ларисы поаппетитнее (особенно пятая точка - практически правильный шар) и она одевается сильно облегающе, так что, например, «верблюжья лапка» видна хорошо. Явно не по Фэн-шую йоги.
Походив некоторое время к обеим, знакомый выбрал только занятия Елены. И далее между Еленой и Даниилом состоялся разговор. Елена:
- Лариса сказала, что вы перестали ходить к ней на йогу.
- Да не получается сразу к обеим, чисто по времени. Но и плюс ко всему ее внешний вид постоянно отвлекает от требуемого настроя.
- Не поняла, что в ней не так?
- Наоборот, все слишком замечательно. Просто, как я открываю глаза между упражнениями, вижу ее полуоткрытое тело, то мне надо каждый раз перенастраиваться. А это быстро не получается.
- Я так поняла, что мои формы вас от йоги не отвлекают?
- Ну в общем, да.
- Спасибо!
- Только не обижайтесь.
- Да уж даже не знаю, что и думать. Но наш разговор я передам Ларисе. Пусть порадуется за себя!

31.12.2012 / Новые истории - основной выпуск

Сын учится в МИФИ и рассказал очередной прикол преподов. В начале урока преподавательница спрашивает:
- Чего-то я не вижу студента Ч.
- Он получает водительские права.
- А права на танк ему тоже дадут?
- Нет, конечно, только на автомобиль.
- Очень жаль, ему они, похоже, скоро понадобятся.

01.11.2016 / Новые истории - основной выпуск

Наверное, похожее было со многими, но мне история очень понравилась.
У сотрудницы родственница родила первенца (дочку). Очень чистоплотная мамаша. Даже игрушка, упавшая на пол, тут же подвергалась тщательной промывке с мылом. Ребенок уже начал ползать, но все вокруг нее было покрыто многослойной чистотой. Дело принимало явно болезненный характер.
Но все изменилось одномоментно, когда дочурка на мгновенье оказалась без присмотра в коридоре у входной двери, и мамаша чуть не потеряла рассудок, увидев как любимое чадо, вцепившись обеими руками, усиленно и с причмокиванием сосет мокрую половую тряпку.

09.01.2017 / Новые истории - основной выпуск

Началось с того, что вечером 30 декабря я нашел женский кошелек. Обычный продолговатый кошелек. Вокруг никого. Что делать? Естественное желание найти владельца. Для чего я открыл находку. В ней лежало небольшая сумма и самое главное банковская карточка, по которой можно было найти владельца. Городок наш небольшой и имея базу данных поиск человека совсем простое занятие.
Придя домой, пробил даму, которой оказалось чуть более 50 лет. Некоторое время ее домашний телефон был занят, но я никуда не торопился и в конце концов дозвонился. Владелица потеряшки уже вовсю тренировалась в отмечании Нового года и как оказалось она даже не знала, что утеряла свой портмоне. Похоже у нее на тот момент были другие приоритеты. В трубке громко играла музыка и слышался матерный разговор. Далее состоялся диалог:
- Здравствуйте. Вы не теряли кошелек.
- Какой кошелек? Какого цвета?
- Это я должен у Вас спросить про цвет кошелька.
- А Вам это зачем?
- Я не понял, Вы потеряли или нет кошелек?
- Сейчас посмотрю. Чего-то нет, наверное, на работе забыла.
- Не забыли, а потеряли. Какого цвета он у Вас.
- Зеленого.
- А карточка банковская какого банка?
- (Дама правильно назвала банк).
- Ваш кошелёк у меня. Можете его забрать. Я сейчас дома, недалеко от Вас.
- Вы что думаете у меня там большие деньги. Я сейчас немного занята.
- Я знаю сколько у Вас там денег. Запишите мой мобильный. Когда сможете тогда позвоните.
Похоже я немного ошибался в людях, потому что дама так и не позвонила. Пришлось мне сделать еще раз звонок 8 января. Хозяйка была на работе. Трубку взял сын, ему я еще раз дал свой мобильный. Он был не в курсе потери меи моего звонка перед Новым годом. Хозяйка перезвонила мне примерно через час с работы. Она абсолютно не помнила наш диалог 30 декабря. Обещала через пару часов подойти за своим.
Умеет все-таки народ отдыхать и расслабляться. Мне бы так…

24.02.2016 / Новые истории - основной выпуск

Знакомый рассказал. Он и несколько сотрудников с работы ходили в гости к сотруднице, недавно ставшей мамой. У них всех начальник Василий Петрович - маленький, полный и почти лысый тип (это важно).
На следующий день не ходившие в гости сотрудники стали интересоваться о походе и естественно спросили на кого похожа новорожденная.
Ответ был простым: на Василия Петровича. Толстенькая, лысая и постоянно орет. Кто-то из старых сотрудников донес до главного эту мысль. Реакция была неожиданная. Шеф лично позвонил при всех новоявленной маме и поинтересовался возможной помощью.

27.05.2018 / Новые истории - основной выпуск

Про очередной развод.
Сегодня звонок на телефон. Милая барышня вещает, что она из службы безопасности головного офиса Сбербанка и начинает вопросом не делал ли я сегодня перевод на 3 тыс рублей.
Я ответил, - "нет".
- Тогда Вы должны сказать какой суммой на карточке Вы обеспечены нашим банком.
- Я не понял вопроса, Вы спрашиваете сколько денег у меня на карточке?
- Да.
- А разве Вы не видите сами, если Вы из службы безопасности, то долны иметь полную информацию о моих данных.
Потом барышня передала трубку руководителю (на голос - школьница). "Руководитель" тоже для чего усиленно пытался узнать сумму на карточке. Я тогда задал простой вопрос - девушка скажите мое имя если у Вас полное досье на меня. После чего услышал короткие гудки.
Я не понял в чем суть развода, но гражданкам для начального старта нужна была моя сумма на карточке...

30.06.2018 / Новые истории - основной выпуск

Ехал в одном купе со студентом Гнесинки по классу баяна.
Я стал ностальгировать, что тоже в свое время закончил музыкальную школу, но так и не смог осилить сольфеджио. В своей группе я был единственный кто не мог нормально писать музыкальные диктанты. На что студент мне сказал, что у них учатся масса талантливых ребят с абсолютным слухом (было бы странно по-другому), но есть очень нехорошая сторона этого таланта. Если они слушают какой-то концерт, а как правило народ старается поймать от этого мероприятия наслаждение и по сему слушание происходит почти в медитативном состоянии. И вот если вдруг какой-нибудь габот или скрипка чуть-чуть сфальшивит (а в это понятие входит не только взятие иной нотки, но и как я понимаю задержка на доли секунды своего аккорда), то в результате музыкальный гений получает страшный удар, от которого он не может отойти в течении долгого времени – практически на физическом уроне болеет. Студент сравнил это как если ехать долго по отличной дороге, и вдруг налететь на неровность (камушек или яма), то получаешь острую боль по всему телу.
Так что мне очень повезло, я пропускаю через себя любые муз.ошибки без последствий...

12.02.2008 / Новые истории - основной выпуск

Ребенок (6 класс) давеча рассказал.
- Встретил Машу К. (Он с ней дружил в детском саду). Она предложила
возобновить детсадовские отношения.
- Ну и ты чего? Я надеюсь не растерялся.
- Я ей сказал, что у меня уже другая жизнь. Да и нам встречаться негде,
да и некогда.

... Что правда, то правда.

09.09.2016 / Новые истории - основной выпуск

Родственник любитель экстрима. Рассказывал про недавнее посещение Папуа Новой Гвинеи, что рядом с Индонезией. Повезли их сразу на какой-то остров. Совершенно дикий и где местные аборигены живут почти в первозданном виде. Как оказалось, у них весьма распространён каннибализм. Гид сразу предупредил, что из автобуса никуда не вылазить, так как папуасы могут плеваться из трубок отравленными иглами. Автобус ехал по заповедному острову, только в качестве животных там были местные жители и места их обитания.
Мне больше всего в рассказе родни запомнилась история о том, почему много лет назад на многих островах страны было запрещено миссионерство (хотя христианства является официальной религией, или одной из официальных), а каннибализм если и не поощрялся, то по крайне мере не был запрещен. Далее со слов автора…
После Миклухо-Маклая к папуасам нагрянули распространители религии из Ватикана и других центров. Уж не известно, как шли проповеди и задушевные разговоры, но явно никто не ожидал, что местные жители, как дети будут так рьяна уверовать новым Богам. Более того главное, что вынесли аборигены, то что после смерти житуха в разы лучше и счастливее, но добровольно переходить в иной мир нельзя. То бишь самоубийцы не попадают в рай, и лишь обычная смерть позволяет взять счастливый билет в вечную радость.
И что удумали вновь пришедшие в паству – папуасы, они стали просто НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ – не охотиться, не есть и целыми днями лежать в своих пенатах и голодать. Понятно, что пошел массовый мор целыми селениями. Местные правители пришли в ужас. Было принято решение о возврате аборигенов в прежнюю религию, и соответственно были приглашены с позором ранее отвергнутые шаманы. Последние сразу заявили, что данное язычество без людоедства невозможно. Верховное руководство страны немного подумав приняло решение, что Бог с ними пуская жрут друга – главное, чтобы массово не умирали.
Вот таким образом каннибализм пошел на благо Отечеству Папуасии!

Привет Сарову!

23.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

Ехали как то через прекрасную республику Чувашия, куча приколов от
милиции по дороге, но меня почему то сразило, когда мы заехали за едой в
небольшой поселок (название забыл) и там на магазине на вывеске большими
буквами набрано ЛАВККА-МАГАЗИН. Я спрашиваю у продавщицы
- это У Вас в рекламных целях сделана ошибка в слове "лавка";
- нет, просто чувашский язык не такой богатый как Русский и ему
приходиться заимствовать слова, а чтобы всетаки отличаться от от него мы
сдваиваеи некоторые буквы;
- а почему в слове "магазин" нет сдвоенных букв;
- а это уже по-русски написано...

21.10.2013 / Новые истории - основной выпуск

Нашел на сетевых просторах.
Водителям-энтузиастам удалось обмануть новые экспериментальные системы фиксации нарушений, которые планирует принять на оснащение ГИБДД. Люди победили автоматику с итоговым счётом 14:10. Об этом в прямом эфире «Русской службы новостей» с места проведения открытых испытаний сообщил координатор общества «Синие ведерки» Пётр Шкуматов.

«Стандартные способы – аэрозоли, грязь, лёгкая затёртость, наклейки на номер, которые продают в пробках – не работают. Удивлением было то, что работают перевёрнутые номера. Система его не видит», – рассказал он.

http://rusnovosti.ru/news/287194/

07.08.2018 / Новые истории - основной выпуск

История начала 90-х.
Жириновский со своей свитой зимним вечером нагрянул в столичный ресторан "Прага". И потребовал сделать ему окрошки. Надо напомнить, что в те годы квас продавался исключительно летом и в уличных бочках. зимой его можно было только сделать заранее и самому. По началу персонал ресторана вежливо отказал лидеру ЛДПР, но Вольфович был настоячив и требовал своё.
Тогда один из старейших поваров предложил вождю либералов сделать окрошку по-американски. Получив согласие сухопутный кок накрошил требуемые ингредиенты, а вместо кваса залил Кока-колу.
Владимир Вольфович еще долго многим рассказывал о необычайной вкусноте американской окрошки.
(история прочитана в "Московском комсомольце" примерно в те же годы).

15.08.2015 / Новые истории - основной выпуск

Ездил к знакомым. У них был товарищ из научного военно-морского центра. Не помню как подошли к теме их новейшей торпеды. Но выяснилось, что ее особенность - она работает на топливе, в котором смешаны как горючее, так и окислитель. При нагревании они как-то смешиваются по другому и происходит процесс возгорания, что и приводит в работу двигатель торпеды.
Самое интересное оказалось, что химическую формулу наши химики разщелкали из пойманной рыбаками Кубы американской торпеды в 60-е годы вблизи Флориды. Но и это не все. Как рассказал товарищ -американцы же узнали про это топливо от немецких ученых, взятых в плен после Второй Мировой войны.
Если это правда, то как-то технический прогресс немного притормозился в этой отрасли...

22.04.2017 / Новые истории - основной выпуск

В связи с погодными аномалиями апреля многие водители жутко жалели эти два дня, что поменяли колеса на летние, кроме моего знакомого. Он заявил:
- Есть очень большой положительный момент, что в эти скользкие дни я ездил на летних шинах.
- ?
- На зимних я так бы аккуратно не двигался по дороге и шанс попасть в аварию был бы намного выше.

25.07.2015 / Новые истории - основной выпуск

Сын с друзьями полетел в Турцию на пять суток. И вот вчера первое сообщение по скайпу. Долетел отлично, встретили хорошо и гостиница оказалась лучше даже чем обещали. Море близко, уже искупались - вода отличная. Да и с погодой вроде везет. Одно удручает инет плохой, так что скорее всего отдых не задастся.

31.05.2008 / Новые истории - основной выпуск

Родственник рассказал.
Иду домой поздно вечером, но видимость нормальная. Гляжу в метрах
двадцати на земле, полулежит, полусидит молодой чел (20-22година). Вдруг
вскакивает и бежит на меня, держа в руках кастет. Подбегает ко мне и с
размаха пытается ударить. Хорошо у меня в руках был толстый журнал в
пакете. Ногами, руками и журналом я от него отбился. Причем бил я ничуть
не жалея куда попало. Но этому молодому, видно сильно обкуренному все
было нипочем, только когда я схватил большую палку он убежал от меня.
Продолжаю путь домой в легком шоке, думая каких только идиотов нет на
свете. Гляжу, недалеко сидит компашка из трех пацанов, пьют чего-то
(наверное, пивцо), вдруг один из них вскакивает и бежит со всей мощью
прямо на меня. Правда, в руках ничего вроде нет. Когда до меня
оставалось метров 5-6, и я приготовился к очередной атаке, бегун,
повернув возле столба освещения около меня, и с не меньшей скоростью
рванул обратно.
Я в недоумках осторожно подхожу к ребятам и спрашиваю, что за дела.
Оказалось, они поспорили, за сколько секунд можно добежать до столба и
обратно.
Когда я им рассказал про свою историю, они долго ржали и предложили
присоединиться к ним.
Я подумал, что приключений на сегодня хватит, и пошел домой.

15.07.2017 / Новые истории - основной выпуск

Пришел из бани и сразу в ванную мыть голову. Жена с непонятным выражением лица подошла, и как бы между прочим задает странный вопрос
- А ты что в бане голову забыл помыть, или пытаешься замылить какие-то запахи (а сама так аккуратненько смотрит прямо в глаза).
- Нет все мыл, только когда шел домой в парке птица на голову счастье капнула.
Услышал звук легкого облегчения.

05.06.2016 / Новые истории - основной выпуск

Как отправить факсом заархивированный файл.
На одном гудеже старый начинатель компьютеризации рассказывал байку про то, как он в начале 90 годов участвовал в отправке документа в формате RTF, при отсутствии Интернета и электронной почты. Или у получателя или у отправителя что-то не сложилось со связью.
Кто-то из компании предложил распечатать файл этого документа запакованного ZIPом. Вышло две с четвертью страницы. Далее вы сами понимаете странички были отправлены факсом, а на той стороне их просто набили текстовом редактором и разархивировали.
Не берусь судить за истинность рассказа, но мне кажется вполне возможная история, хотя в конкретном случаи может быть и лукавством.
Привет Новокузнецку!!

21.02.2016 / Остальные новые истории

Коммунальные службы Новокузнецка нашли способ борьбы с незаконной расклейкой объявлений. Выделена особое подразделение которое круглосуточно будет звонить по указанным в объявлениях телефонам.
Я наверное ни один такой плохой, которому сразу пришла мысль, как насолить врагу..

16.08.2016 / Остальные новые истории

История можно сказать от третьего лица –услышал по радио будучи за рулем. Вроде «Европа +». В эфире был объявлен конкурс на самую необычную трапезу в заморском ресторане. В основном народ повествовал о пресмыкающихся и насекомых, поданных на стол. В конце эфира позвонил дорожный работник и выдал свое гастрономическое приключение, которое мне запомнилось. Его я постараюсь воспроизвести от его имени. Могу за давности что-то пропустить, но не главное.
Несколько лет назад подрядился на контрактную работу по строительству дороги в Нигерии. Так как в тех местах не разу не был, то сомнений в необходимости поездки не было. Сама страна поделена на две части – в одной джунгли, а во второй пустыня. Пустыня занимает большую часть. Понятно, что жара была знатная, но все работники были к ней привычные, так как имели опыт работы в Азии и других местах шарика. Больше донимала местная кулинария. Мы работали в пустыне, где в принципе съестного ничего нет в принципе, а по сему на стол шло все что попадалось под руки – домашние животные, пойманные у соседей, ну и традиционные пресмыкающиеся в том числе покинувший сей мир своей смертью друзья человека. Более переперченной пищи никто из нас в жизни не осиливал. Желудок у многих долго уходил в протест, но ни температура, ни диарея не могли изменить меню по причине отсутствия альтернативы. Надо сказать, что готовят в Нигерии чаще всего без нагревательных плит или печей – все готовиться на солнышке, которое сами понимаете хоть и очень активное, но явно недостаточное для хорошей тепловой обработки.
Когда контракт-работа стала подходить к концу наш заказчик облагодетельствовал, что заказана шикарная прощальная хавка в лучшем ресторане города. Мы не сильно радовались этому, так городишко даже по нигерийским понятиям был небольшой, а мы имели печальный опыт трапезничать и в более солидных местах. Печаль состояла в обилии жгучки в тарелках даже в таких заведениях. На удивление, поданное на званом ужине второе-горячее мясное оказалось вполне сносным. Многие после пробы накладывали полные чаши. На вопрос о названии кушанья и зверушки пошедшее в чаны было сказано о каком-то местном козле или осле. В общем в хорошем настроении мы пробыли несколько дней пока утрясалось завершение контракта. Где-то через пару дней мы узнали, что арестовали директора того ресторана где был знатный закусон, по причине использование в меню человеческого мяса. В общем мы стали каннибалами. Мы стали расспрашивать местных, и они поведали том, что данная ситуация не столь редкая.
Например в стране перед выборами для кандидата считается нормальным принесение в жертву молоденьких девиц, с последующим их употреблением. И власти достаточно умеренно на это реагируют. Хотя официальная религия мусульманство, но очень сильны языческие грешки. По этой причине за месяц-два перед выборами на улицах не встретить школьниц.
Вот так!

26.08.2018 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

3 простых способа умереть
1. Ежедневно курите сигарету-вы умрете на 10 лет раньше
2. Пейте алкоголь ежедневно - вы умрете на 30 лет раньше
3. Любите кого-то, кто не любит вас- и вы будете умирать ежедневно

09.03.2016 / Остальные новые истории

Подслушал разговор двух замужних дам очень хорошо следящих за собой. Одна хвалит другую:
- Людмила, как ты хорошо выглядишь. У тебя такая соблазнительная фигура с тонкой талией.
- Не талия тонкая, а жопа огромная. На фоне такой задницы любая талия будет тонкой.

Хочу заметить, что Людмила категорически самокритична. Попочка у нее вполне аккуратная, но видно хозяйка аппарата имеет другое мнение.

06.06.2006 / Остальные новые истории

У знакомой дочка (3класс) заняла призовое место в Федеральном округе в
олимпиаде по"Кенгуру". Кто не знает это международная олимпиада по
математике, идущая во всех школах России, или почти во всех.
Девочке кроме призов дали денежную премию. На мой вопрос, что девочка
купила на 500руб, последовал ответ:
- Мы поместили купюру в красивую рамку, с текстом, что это первые твои
деньги заработанные мозгами.
- А что будут еще картины с первыми заработками другими способами.

13.02.2007 / Остальные новые истории

Ребенок (6 класс) рассказала.
Учительница после зимних каникул спрашивает кто где отдохнул.
Все рассказывают, в основном дома.
Один ученик:
- мы отдыхали в таком красивом доме, там даже по всему дому развешаны
картины полуобнаженных женьщин.
Другой ученик:
- Я знаю, Вы отдыхали в публичном доме.
Учительница:
- В публичном доме во-первых не полуобнаженые, а во-вторых не картины.

18.06.2012 / Новые истории - основной выпуск

Деда моей жены по линии отца перед войной репрессировали и выслали из Тамбовской области в Среднюю Азию. По специальности он был ветеринар - врач от Бога. С началом войны по причине частых эпидемий животных судимость почти сняли и поселили в Ташкенте. Через какое-то время он стал местной знаменитостью, так что даже после того как он ушел на пенсию, он был узнаваем и, как рассказывала теща, когда она с ним (еще будучи невесткой) ходила по рынку (в 60-70 годах) ему почти все отдавали без денег. Это предистория.
Как и все работники лечебных учреждений был прям и лишен чувства брезгливости. И как рассказывала теща он очень любил в подробностях рассказывать истории лечения животных в Средней Азии.
Первой больной которой он сразу не мог поставить диагноз была ослица участвующая в групповухе с жителями одного аула (3 или 4 человека). Потом пошли овцы, коровы, козы и другие друзья человека, но вершиной всего была курица изнасилованная хозяином, причем ее принесла хозяйка. И почти всех дед вылечивал.
Его особо веселила реакция собеседников, когда он в подробностях рассказывал свои успехи в ветеринарии.
Очень жалею, что не довелось с ним встретиться..

24.01.2007 / Повторные истории

Прочитал на показухе.
Пил я как то со своим корешем Сеней и произошел такой разговор о деньгах
и женщинах.

Пили мы в кабаке, пили виски и в больших количествах. Я разведен, а Сеня
не женат и посреди встречи явилась кандидатка в его гелфренд. Я сразу
оскалился, поскольку за километр почувствовал "золотую молодежь". И не
прогадал. Девицу звали Ольга и с ходу разговор уперся в бутичные тряпки.
Потом пошли доходы бойфрендов и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не
деньгами, а 9 не машиной. Сеня был уже пьян в дупель и мало соображал,
что несет его половинка. Я же завелся и если бы на ее месте был мужик,
то собрал бы зубы с пола. Бухать за чужой счет (коктельчики по 300 р.
между прочим) и гнать на хозяина стола (а еще и его кошель критиковать!)
это хамство. Я сразу вспомнил случай...

Когда-то мы бухали с Сеней в Царицино, в парке, на безнике нашего друга
Кота. Пиво было из баклажек, а сосиски из палатки у метро, мы еще не
работали. Никакого кабака и виски. И левый чел, который погнал на Кота,
хозяина стола, был бит не смотря на крупные габариты. Есть вещи, которых
делать нельзя!

А Ольга гонит и гонит. Дальше:
Я. А ты кем вообще трудишься?
О. (гордо) Я финансовый консультант. (кто не знает фин. Консы. люди,
дающие советы по бизнесу. В России это люди, продающие понт! Но так же
называют еще и девочек из бухгалтерии, которые вообще ничего из себя не
представляют)
Я. А вот мы почему все о деньгах...
О. - Ну... Это объективно! Финансы отражение жизни! Самое реальное!
Я. и человеческих отношений?.. А вот люди говорят...
О. (язвительно) Да, я слышала! Только это почему то бедные люди обычно!


Я мог привести фразу Роштильда "Брильянты нельзя есть!", мог рассказать
о семье Онасис, богатство которой довело до самоубийств всех молодых ее
членов и еще десяток таких примеров. Но преимущество таких людей в том,
что они не думают. Они принимают понятия, которые крутятся в их среде, а
самостоятельно думать не умеют. Им нужна шоковая терапия.
Я. Слушай, а сколько нужно тебе в месяц для спокойствия от твоего
бойфренда. Если
реально, а не белый мерседес и остров на Гаваях.
О. Ну... на карман баксов 700
Я. (беру салфетку и ручку, засаживаю 150 виски чистого. До этого мы
мешали с колой) - Ну давай проведем финансовый анализ.

Итак:
Прямые издержки 700 баксов
Косвенные издержки:
О.- это какие? (Фин. Конс не различающих прямых и косвенных издержек это
как панк, не знающий, кто такой Сид Вишез)
Я. Ну как? Твоя мобила, бензин твоей машины (Глаза О. Мечтательно
затуманиваются. Так и хочется грубо спросить "Что, на тачку еще не
насосала? Не отчаивайся, все впереди!", но сдерживаюсь), Дорогая шмотка,
выходящая за лимит 700, квартплата, еда..
О. Ну еще сотни три
Я.
Итак:
Прямые издержки 700 баксов
Косвенные издержки: 300
Итого 1000 у е. в месяц.
Цена 1000
Что бойфренд получит за эти деньги.
О. (кокетливо приосаниваясь) Меня...
Я (еще 150) Это не рыночная формулировка, ты же Финансовый Консультант!
Что конкретно!
О. (еще кокетлевее) Секс..
Я. (еще 100) Сколько раз?
О. (удивленно) сколько сможет!
Я. Т. е. голова у тебя не болит, не в настроении ты не бываешь, и. п.
О. (наконец то почуствовала подвох. Поздно, девочка моя! Я то фин.
консов на завтрак ем!) - нуу...
Я. (решительно) значит в среднем 15 раз, учитывая разные обстоятельства.
Стирать, готовить, хату убирать?
О. Я что, на колхозницу похожа! Домработницу найдет!
(по хорошему, домработницу нужно вносить в издержки, но она себя уже
загнала в капкан, я не стал напрягаться.)
Я. - Итого: 15 раз. За 1000 баксов. Условия эксплуатации совместное
проживание.
Прайс понятен. Теперь оценим ситуацию на рынке. 2 часа работы
проститутки стоят 60 долларов.
О. Я что, на уровне СРЕДНЕЙ ПРОСТИТУТКИ!?
Я. А ты как думала? Это только кажется что проститутке платят за
внешность. На самом деле платят за спектр услуг. Это же сервисный рынок!
Рост цены определяется широтой набора услуг при примерно равном качестве
всех участников рынка (жутко перевранная фраза из какого-то учебника.
Ничего, ей хватило!). Ты готова к анальному сексу, лесбострипу,
садомазо, ролевым играм? Не веришь, залезь на любой сайт и зацени что
можно получить за 150, а что за 300. Цены там несколько завышены, но
общая картины довольно точна.

Так что конкуренция тебя УЖЕ СЪЕЛА! За 900 долларов в среднем, твой
бойфренд получит те же 15 раз, но с разными женщинами. Ему не нужно
поселять их с собой, прислушиваться к их настроению, терпеть их глюки...
Не нужно их развлекать, они просто сделают свое дело и уедут... Так что
извини, Оленька, ты просто не соответствуешь рынку. Тебе еще предстоит
поиск своей ценовой ниши. Я думал, что сейчас огребу пощечину. И уже
решил, что поймаю руку и сдавлю посильнее, чтоб неповадно было. Не я
начал это разговор, и не я начал опускать собеседников. Но вместо этого
она скуксилась и решила заплакать. Увидев эти приготовления, я решил,
что в этом случае не все потеряно.

Я. (комкая салфетку и поджигая ее в пепельнице) Так что запомни,
девочка, раз и насовсем! Когда отношения людей меряют деньгами и ТОЛЬКО
деньгами, то получается как сейчас. Грязно и обломно! Лекция окончена!

Ольга повсхлипывала минутку, потом решительно собрала Сеню в кучу и они
отчалили. Я топал домой и гнал от себя надежду, что хоть кому-то вправил
мозги. Вряд ли... Но так хочется верить в хорошее!

15.02.2012 / Остальные новые истории

Прочитал, что оказывается 9 февраля день стомотолога.
Отмечается в день мученицы Аполлонии Александрийской.
Которая в 249году добровольно шагнула в костер, а перед этим ей сломали
челюсть и выбили все зубы.
В общем день жестянщика.

21.10.2013 / Повторные истории

Прочитал в Одноклассниках..
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ... ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

20.02.2018 / Повторные истории

Лакей Королевы Великобритании - Пол Буррел (Paul Burrell) описал курьезный случай, который произошел во время встречи Елизаветы II и ее супруга с султаном Бахрейна. По его словам, все трое ехали в карете и беседовали. И тут внезапно одна из лошадей со страшным шумом пукает.
Неприятный запах мгновенно заполнил карету c королевскими особами. Елизавета II наклонилась к мужу и поинтересовалась: «Как считаешь, мне следует что-нибудь сказать?» Филипп ответил: «Не знаю, ну скажи». Королева повернулась к султану Бахрейна, прикоснулась к его колену и произнесла: «Я ужасно извиняюсь за этот отвратительный звук». «Ничего страшного, ваше величество, — ответил султан. — Я вообще по началу подумал, что это была одна из лошадей!»

31.05.2007 / Повторные анекдоты

Маленькая девочка стоит около реки и плачет навзрыд. Мимо проходит
мужчина и спрашивает почему она плачет.
- А-а-а. Мой папа утопил моего щеночка. А-а-аа.
- Ну ничего, наверное были причины. Не переживай, он тебе купит другую.
- А-а-аа. Он обещал мне, что я утоплю щенка..

16.08.2009 / Повторные истории

Уж и не помню кто рассказал. У одной знакомой дочка устроилась в большой
новый магазин прововщицей в кондитерский отдел. Хояйка провела вводный
курс - никакого хамства, улыбка на лице всю смену, санкции страшные.
И вот не прошло и деяти дней как случилась эта история.
Пожилая женьщина решила купить несколько сортов конфет. 120гр одного
вида, не 125 и не 118, а именно 120гр. На шестом виде конфет девушка не
выдержала и ляпнула:
- Женьщина, я пошла на.. уй, вы со мной!

03.05.2013 / Повторные истории

Знакомый выдал. Сидим компашкой, знакомый со своей дивчиной. Мимо проходит класная на вид деваха с тугими джинсами. Знакомый провожает ее взглядом неприлично долго. Деваха узрев это, говорит:
- Как ты можешь на нее смореть, она же дура дурой.
- В отличии от вас мы еб..м не мозги.

12.08.2006 / Повторные истории

прочитал в Инете..

Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За
рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку
бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв
хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал. Свободных мест кстати
нету".
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми
меня стоя..."

02.07.2015 / Повторные истории

Читаю книгу американского психолога Роберта Чалдини "Психология влияния". Там приводится письмо нерадивой студентки родителям, как пример когда плохая новость может оказаться очень хорошей. Итак..

Дорогие мама и папа!
С тех пор как я уехала в колледж, я была небрежна в написании писем. Я сожалею о том, что была невнимательна, и о том, что не писала до сих пор. Я сообщу вам сейчас обо всем, что произошло, но перед тем, как вы продолжите чтение, пожалуйста, сядьте. Вы не будете читать дальше, пока не сядете, хорошо?
Ну, сейчас я чувствую себя вполне хорошо. Перелом черепа и сотрясение мозга, которые я получила, когда выпрыгнула из окна своего общежития в тот момент, когда то загорелось вскоре после моего приезда сюда, теперь почти вылечены. Я провела две недели в больнице и теперь могу видеть почти нормально, и головные боли бывают только раз в день. К счастью, пожар в общежитии и мой прыжок увидел дежурный оператор газовой станции, расположенной рядом с общежитием, и именно он позвонил в пожарный отдел и вызвал «скорую помощь». Кроме того, он навещал меня в больнице, и, поскольку мне было негде жить после пожара, он был достаточно добр, чтобы предложить мне разделить с ним его комнату. В действительности это полуподвальная комната, но она довольно мила. Он чудесный парень, мы влюбились друг в друга и собираемся пожениться. Мы пока не назначили точную дату, но свадьба будет до того, как моя беременность станет заметной.
Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, что вы мечтаете стать дедушкой и бабушкой и что вы радушно примете ребенка и окружите его той же любовью, преданностью и нежной заботой, какими окружали меня в детстве. Причина задержки заключения нашего брака состоит в том, что мой друг подхватил незначительную инфекцию, которая мешает нам сдать добрачные анализы крови, а я неосторожно заразилась от него. Я уверена, что вы встретите моего друга с распростертыми объятиями. Он добрый и хотя не очень образованный, но зато трудолюбивый.
Теперь, после того как я сообщила вам, что случилось, хочу вам сказать, что пожара в общежитии не было, у меня не было сотрясения мозга и перелома черепа, я не была в больнице, я не беременна, я не помолвлена, я не инфицирована и у меня нет друга. Однако я получаю низкие баллы по американской истории и плохие оценки по химии и хочу, чтобы вы смотрели на эти оценки с мудростью и снисходительностью.
Ваша любящая дочь,
Шэрон

Книга изобилует нестандартными приемами втирания в доверие. Думаю будет интересна всем.

Привет Новокузнецку!

13.09.2015 / Повторные истории

Очень старая история рассказанная по телеку певцом еще из ленинградского государственного театра музыкальной комедии. Прочитал недавно и вспомнил. Далее цитата..

Как-то раз советские актёры решили "по-фестивалить" в Париже после изнурительных встреч и показов. И шоб не привезти домой "чего нехорошего" завернули в ближайшую аптеку, провизором которой оказался молодой француз. Не зная ни слова "по-хвранцуски" один из хорошо подгулявших и не закомплексованных лицедеев не придумал ничего лучше как вывалить своё "хозяйство" на прилавок, ткнуть в него пальцем и положить рядом деньги. Француз, ничуть не смутившись, оглядел "это дело", улыбнулся, и выложив "своё", победно сгрёб деньги себе. Так и ушли наши мужики не солоно хлебавши и немного протрезвевшие...

24.05.2016 / Повторные истории

Прочитал в одной книге историю похожею на байку, но думаю вполне возможную для героев тех лет.
В 80-е годы одна американская фирма заключила с японской компанией контракт на изготовление и поставку 100тыс. микросхем. Одним из требований было 1 бракованная микросхема на 10тыс. Как Вы догадываетесь японцы поставили две упаковки в одной было 100тыс. схем, а во второй 10 бракованных.

20.05.2017 / Повторные истории

Для многих эта информация не нова, но для меня и моих сослуживцев она была в диковинку.
В журнале "Машины и Механизмы" №5 за май 2017года в статье про сквернословие на стр.35 приведен интересный факт -

Здесь уместно вспомнить исследование американских военных историков, обнаруживших интересный факт. Во время Второй Мировой войны американцы при внезапном столкновении с японцами принимала решения быстрее и в большинстве случаев побеждали даже превосходящие силы противника Проанализировав эту закономерность, историки подсчитали, что средняя длина слова в английском языке составляет 5,2 фонетических символа, тогда как в японском -10,3. На отдачу приказов у американцев тратилось на 50 % меньше времени, что в скоротечном бою и играет решающую роль. В русском языке историки насчитали 7.2 символа на слово - это говорит о ток что наш язык длинноват то сравнению с английским, но в критических ситуациях русские военное переходят на мат, и средняя длина слова сокращается до 3,2 символа на слово!

ДЛЯ ПРИМЕРА ВООБРАЗИТЕ ИНТЕЛЛИГЕНТНУЮ КОМАНДУ ВОВРЕМЯ БОЯ:
- Шестнадцатый приказываю немедленно уничтожить истребитель, атакующий наши самолеты слева.
А ВОТ МАТЕРНАЯ КОМАНДА:
Шестнадцатый! Ё... того х... слева!

Краткая фраза из бранных слов увеличивает скорость восприятия и уменьшает время реакции на нее за счет мощного эмоционального заряда. Способствует ликвидации паники и растерянности.
Так что сквернословие, конечно, плохо, и в мирной жизни его надо избегать. Но в определенных ситуациях от него отказываться не стоит - проиграешь.

От себя:возможно мат и появился как стенография в устной речи.

19.05.2016 / Остальные новые анекдоты

Полиция после драки на Хованском кладбище 14 мая обнаружила 11 погибших. Восемь трупов пришлось вернуть обратно на место прежнего захоронения.

13.02.2007 / Остальные новые истории

Так простая заметка..
Программа передач 11 февраля (наверное какой то женственый день).

ОРТ - 19.00 Женская логика
РТР - 17.35 Женская интуиция
НТВ - 04.05 Не ссортись девочки

14.03.2018 / Остальные новые анекдоты

Есть простой способ победить на выборах Путина - нужно одному из кандидатов поменять свое имя на "ПРЕЗИДЕНТ", а фамилию естественно на "РОССИИ". Тогда в бюллетени голосования масса галочек ему будет обеспечена!

05.05.2019 / Новые истории - основной выпуск

Прочитал в Инете. Мне показалось интересная идея...

Было немного обидно за видео работы СОБРа в Красноярске по неудачному задержанию водителя на "INFINITI" (по крайне мере в начале). Вспомнился старый советский фильм, где водителей авто и мото техники останавливали (вернее не давали тронуться с места) простым способом в колеса впихивали большой гвоздодер (хотя наверное можно и ломик и какое нибудь большое полукольцо). Вроде простой способ, можно подойти по началу одному товарищу, проделать это упражнение, ну а затем включать команду на штурм.

26.08.2018 / Новые истории - основной выпуск

В свое время в "Технике молодежи" прочитал.
При создании первых атомных лодок в Великобритании военные предложили своим ученым выяснить какая расцветка меньше всего раздражает человеческий глаз, т.е. чем лучше всего оббить внутренние помещения этих лодок. Не знаю какие ученые (наверное психологи), но после долгих исследований они пришли к выводу, что самый классный орнамент для этих целей это виды среза деревьев разных пород. На том и остановились.
А я то отчего то думал что зелень-матушка лучшее..

10.03.2019 / Новые истории - основной выпуск

Знакомый привез из Израиля необычные семена (вернее коробочки) в виде голов викингов с четырьмя рогами (фото ниже). Наговорил всякие расказни о их таинственном действии. В общем талисман. Раздал всем. Некоторые принесли обратно - в комнатах началась какая то чертовщина, на что был дан ответ, что сии семена обладают некой избирательностью: помогают светлым силам и гасят темных.
Далее, другой сотрудник понес подписывать какой то документ к начальству, после чего решил подарить начальнику такой талисман со словами:
- Юлий Игоревич, хочу подарить Вам достаточно сильный и проверенный талисман ( и показывает семя-коробочку).
- Что это и в чем его сила?
- Если Вы считаете себя воином светлых сил, силы будут только прибавляться, но если Вы сторонник темных, то энергия будет уходить! Положите около монитора и сами увидите его силу?!
- Нет, уж забирай свою заразу и больше мне такие вещи не предлагай...

Вот и думай после этого, что у нас за начальство?

новок (61)
Рейтинг@Mail.ru