Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда эта история произошла и была совсем свежей, я рассказывал её, со щенячьим восторгом, всем своим близким и знакомым. Позже, вспоминал часто, но рассказывать не решался. История могла показаться маловероятной. В феврале 1972 года, мне, совсем молодому человеку, сделали на работе свадебный подарок – предоставили две путёвки в пансионат «Черноморец». Летом, конечно, о таком подарке и мечтать было смешно. А тут и поздравили меня, и лишили отпуска в летнее время. С первых дней отдыха, было организовано сразу несколько турниров. Я в молодости довольно прилично играл в шахматы. На любительском уровне. На работе первое место было всегда моё. Иногда неплохо выступал за коллектив на городских спартакиадах. Но на серьёзном, профессиональном уровне никогда выступать не приходилось. Записался на шахматный турнир на первенство пансионата. В основном, все партии были скоротечными и лёгкими. В номере, по соседству с нашим, проживала тихая и незаметная чета. Обоим лет под сорок. Где их ни встретишь, он обязательно поддерживал супругу под ручку. В столовой, где всегда все сидели на постоянных местах, они кушали за соседним столиком. Как-то встретились – поздоровались в коридоре. Представились друг другу. Он Миша. Жену не помню. Назвались и мы. Я спросил их отчества, Михаил только головой замотал, мол, не такая уж разница в возрасте. Похвалили меня, как шахматиста – оказывается, они заходили, поглядывали на турнир. Моя молодая жена, от гордости стала рассказывать о моих шахматных успехах на производстве. Миша предложил сыграть с ним. Взяли у дежурной по этажу доску и уселись в холле. Жёны рядом тихо зачирикали что-то. Моя, поначалу, твёрдая позиция, вдруг моментально рассыпалась и стало ясно, что продолжать партию бессмысленно. Я сдался и сказал Мише, что понял где я «прошиб». Он быстренько переставил фигуры в ту позицию, в которой ни у кого преимущества не было. Продолжили по-другому. Пять– шесть ходов хватило, чтобы понять, что мне опять «кранты». Вернулись к знакомой позиции. Я, с учётом ошибок, пошёл по третьему продолжению. Ходы другие, а результат тот же. Итог - за одну партию три поражения. Расставили и начали играть совсем новую партию. Можно много не рассказывать – в каждой партии я имел по два-три поражения. Ни разу, ни одного намёка на ничейный результат. Я, разволновавшись, стал уговаривать Михаила принять участие в турнире. Если я там всех «деру», то уж ему чемпионство обеспечено. Миша наотрез отказался, но с этого момента, в каждой турнирной партии, за меня, кроме собственной жены, болели наши соседи. А по вечерам, после ужина, мы собирались в холле, где я получал свою порцию матов. Первое место я, таки, занял, хотя помогла случайность - основной мой конкурент неожиданно проиграл человеку, у которого до той встречи, вообще побед не было. Вечером перед ужином в клуб-столовую зашёл спортивно-культурный организатор, попросил тишины и объявил, итоги шахматного турнира. Меня и двух других призёров попросил выйти для награждении. И вдруг он сообщил, что в их скромном пансионате отдыхает экс-чемпион мира по шахматам Михаил Таль! И предложил всем присутствующим попросить Михаила Нехемьевича вручить награды победителям турнира. Все в зале закрутили головами, затем встали и начали аплодировать. Понятно, что аплодисменты предназначались не призёрам, а всемирно известному Михаилу Талю, которого в лицо вообще мало кто знал. Вручая мне диплом, Миша улыбнулся: - Ну, что, чемпион, после ужина в холл?
Я решил рассказать вам эту истории в дополнении к чьей-то недавней заметке о простоте и скромности очень рано ушедшего Михаила Таля.
Дело было в лохматые 90-е. Урожай кабачков в то лето превысил все мыслимые рекорды. И жарили и парили и мариновали, разве что самогон еще не варили. Выкидывать тоже вроде жалко... Дед мой, немного покумекав и почесав в затылке, взял деревянный стул и выставил на нем кабачковое добро за калитку на улицу, прикрепив табличку "БЕСПЛАТНО". Через часок-другой дед обнаружил все кабачковое добро в полном составе на земле, а стула как не бывало.... Халява, дорогие мои, вещь коварная.
Это история о том, как 30 лет назад мой друг Игорь чуть не стал претендентом на премию Дарвина, о которой тогда никто не слышал... Это также история о том, как двое пацанов с четвертого этажа спиннингом на морковку поймали грузовик... А было это так. Два десятилетних оболтуса (Игорёк и его друг) мечтали научиться ловить на спиннинг. Папа Игорька был рыболовом, но снасти пацанятам пока не доверял. Хранились они на балконе, грузила и крючки родитель предусмотрительно снимал и прятал где-то отдельно. Однажды, когда папы дома не было, Игорёк с другом достали с замиранием сердца отцовский спиннинг и решили научиться забрасывать самостоятельно, но так, чтобы никто об этом не догадался. К разочарованию приятелей, хоть на катушку и была намотана леска, заканчивалась эта конструкция не грузилом, а сиротливой петелькой, которая никуда лететь не хотела. Порывшись на балконе в поисках грузила, пацаны не нашли ничего более подходящего, чем мешок морковки. Из мешка был извлечен снаряд оптимального размера и аэродинамики, который они и привязали к леске. Первые забросы особой дальностью не отличались - морковка уныло падала на подбалконный газон. Но опыт приходил быстро, и через какое-то время Игорек совершил тот самый легендарный заброс. Морковка со свистом преодолела метров двадцать, отделяющие дом от дороги, и угодила аккурат в проезжающий по дороге грузовик, лихо обмотавшись вокруг зеркала заднего вида. Водитель, будучи суровым витебским мужиком, к этому факту отнесся в высшей степени наплевательски, то есть даже не снизил скорость. Ну подумаешь - что-то хлопнуло в ветровое стекло и к зеркалу приаттачилось - первый раз, что ли? Таким образом, грузовик едет себе спокойно дальше по своим делам, а у Игорька, мертвой хваткой вцепившегося в отцовский спиннинг с визжащей на ультразвуковой частоте катушкой, заканчивается леска и начинается небольшая паника. Бросить спиннинг никак нельзя - от отца влетит. Морковка отвязываться от грузовика не хочет. Грамотное вываживание столь массивного рыболовного трофея десятилетнему пацану явно не под силу - опыта не хватает. Леску 0.5 или 0.6 мм оборвать тоже не так просто, как может показаться. В конце концов, леска заканчивается, и ужасающий рывок сдергивает Игорька с балкона четвертого этажа. К счастью, когда бОльшая половина его тела уже была за перилами, случились две вещи: спиннинг выскочил из рук, а друг ухватил Игорька за ноги, так что тот остался на балконе живой и невредимый, хотя и с некоторым передозом адреналина. Спиннинг проехал за грузовиком метров пятьдесят, потом засел в кусты и леска, наконец, лопнула. От бати Игорёк потом все-таки своё отгрёб за исчезнувшую леску и намертво забитую песком, травой и собачьим калом катушку. Зато премия Дарвина прошла стороной. Оно и хорошо - пусть ее американцы получают...
про Шарика, который Собачью Мечту воплотил и что из этого вышло Собрался я как-то на колонку за водой, а следом Шарик увязался. Недолюбливал я Шарика, лучше бы дома оставил, да эту сволочь разве удержишь? - Два раза прогонял, но как метров двадцать отойду, так опять он тут как тут...
Хотя, если сначала... Шарик - это пёс небольших размеров, да чего там - мелкий совсем, да... ... если кому вдруг сейчас эта типа породистая хрень вспомнилась - крысоподобная, вечнодрожащая, с выпученными глазками, несоразмерными ушами и вечноистерическитявкающая - так это нет. Шарик был простой мелкой дворнягой. Реализовавшей свою мечту.
мда... то есть нет, тогда совсем уж сначала... Все ведь помнят такую картинку, когда по деревенской дороге пылит автомобиль, а следом стая местных псов с бодрым лаем бежит? А посмотрел кто-нибудь когда-нибудь на тех собаков внимательнее? Я, например, как вижу, так от улыбки удержаться не могу - как люди местами, чесслово. Кто просто развлекается, кто по злобе, кто выслуживается - типа "смотрите люди, чужого прогоняем", кто просто так, "за компанию". А позади всех щенята телепаются, честно считая, что этот страшный монстр должен быть загрызен и мечтая себя проявить. Страдая от того, что физически не в состоянии монстра догнать... Так вот, в один осенний денёк Шарику крупно повезло. Или нет... хм, как посмотреть. В тот день выпал первый снежок и слегка загололёдило. Водила, видимо опасаясь заноса, ехал довольно медленно. Вот она, Мечта, только лапу протяни! Догнал Шарик машину и начал грызть. Сбылась мечта!!! Ну, как начал, в смысле? - укусил за колесо, ага. Тут его крутануло, приподняло да и приложило. Так приложило, что ветеринар только руками развёл да сказал, что это как раз тот случай, который неизлечим. Подумавши, добавил, что шансы есть, но мизерные, всё от природной живучести зависит. Отнесли Шарика в будку, оставили выживать. Кормили и не беспокоили побестолку, хотя и без особой надежды - зима та ещё, как назло, необычно суровой да морозной выдалась. Но по весне вылез Шарик из будки. Сам. И всё бы ничего, но то ли повзрослел за зиму, то ли на него тот случай так повлиял, а появились у пса новые черты характера... В общем, за машинами он гоняться перестал, что, в общем-то, понятно. Зато нашлось у него два новых способа развлекаться. Назовём их условно "щас грызану!" и "гав". "щас грызану!" заключался в следующем: тихо подкрасться сзади к случайному прохожему и придержатъ оного за пятку. То есть, не укусить, нет, просто изобразить "щас грызану!". Укусов не оставалось и если у прохожего хватало терпения обернуться, не заорав, то Шарик начинал махать хвостом, прыгать и всячески изображать свою радость по поводу удавшегося прикола. Терпения, правда, хватало у единиц. Почему-то:))) Прикол "гав" я до сих пор себе объяснить не могу. Выглядело это так: Шарик подходил к чужому псу и "говорил" "гав"... Именно так, не "тявтявтявтяв!!!!", не "ГавГавГавГав!", не "ГАВ!" и даже не "Гав.", нет, просто "гав". Один раз. То есть, я могу понять, почему какие-нибудь бульдоги, бультерьеры и проч. немедленно начинали рваться рваться с поводка с налитыми кровью глазами. Мне непонятно, почему простое "гав" точно также действовало на добродушнейших до флегматичности "водолазов". Несколько раз на моей памяти обалдевшие от такого необычного поведения питомцев хозяева не успевали удержать поводок. В таком случае Шарик, ничтоже сумняшеся подныривал под ближайшие ворота, или корягу или просто быстро-быстро сваливал.
... Так вот, в тот раз Шарик пролетел. В смысле, по дороге заглянул под ворота ко всем соседям и сказал "гав". Там даже убегать не пришлось, дворовые псы на цепи сидят, ведь. Опять же, "гав", но прогуливающемуся по другой стороне дороги спаниелю. А что? - тот на поводке, далеко, да и хозяйка его крепко держит. А вот на колонке собралась очередь и пришлось ждать. Всё бы ничего, но за нами тоже парень подошёл с собакой. Колли, без поводка. Порода тоже, вроде, не из умнейших да выдержанных, а этот экземпляр, блин, вообще ненормальный какой-то. На первое "гав" только лениво обернулся, да вроде слегка обнюхал. Такой охреневшей морды у Шарика я прежде не видел. Второе "гав" было уже вроде и с вопросом каким-то вроде, то есть так как-то: "гав?". Реакции - ноль. Дальше - по нарастающей, понятно. Когда Шарик уже вплотную подошёл и на "гавгавгавгав!!!" сорвался, то чужой собак голову так неспеша развернул, хавальник нехилый разинул - и "щас грызану!" изобразил. То есть, взял Шарика поперёк и секунду где-то на весу подержал. Не укусил, не повредил, натурально, тот же "щас грызану!" ... Шарик на недельку где-то свои приколы забросил, задумчивый какой-то ходил. А потом всё на круги своя вернулось - вкус победы не забывается ведь. Другого объяснения у меня нет:)))
К истории от 4 февраля о самодельных шайбочках. Рассказывал это мой дедушка, ныне уже давно покойный, про своего соседа. Соседа звали Константин, но все (родные, соседи и знакомые) звали его Кот или даже Котик. Как я понимаю, это был хороший, спокойный, добрый человек, только вот несколько неосторожный и главное – не делавший нужных выводов. За что и страдал. Трижды наступал на одни и те же грабли. Грабли номер 1 – начало как в упомянутой истории. Только время - 30-ые годы. Кот сделал из двухкопеечной монеты шайбу. Похвастался. Какая-то добрая душа донесла. Результат – первая судимость за «порчу социалистического имущества». Грабли номер 2. В самом начале войны был издан приказ, согласно которому население должно было сдать все радиоприёмники (чтобы немцы не могли вести свою пропаганду). Кот не сдал приёмник и даже не стал этого скрывать. И опять какая-то добрая душа (не знаю, та же самая али другая) донесла. Вторая судимость. Штрафбат. Кот выжил в этом аду – был ранен, потом направлен в обычные войска, воевал до конца войны. Грабли номер 3. С фронта Кот привёз трофейное оружие. И опять не утерпел. Кому-то его показал. Результат – третья судимость.
К сожалению нонешние дети в большинстве своем не любят читать. Моя внучка не исключение, то что по программе в школе да, а дальше увы и ах. Тут гуляем с ней по парку мороз, солнце красиво! И я начинаю с чувством декламировать:"Что происходит на свете, а просто зима..." ну и так далее, она идет рядом вроде слушает я стараюсь во всю, почти досказала до конца и вдруг она меня спрашивает:"Бабуля, а ты с кем сейчас разговариваешь?"
Слышал историю в 1990-х, поэтому не удивляйтесь, что здесь упомянут «видеомагнитофон», а не DVD-плеер. Уже немолодая женщина рассказывала, как в детстве и юности она училась в школе. Это было уже после 1945 года, но ещё при Сталине. По кинотеатрам показали некоторое количество американских фильмов, переданных по ленд-лизу, и народ на них валом валил смотреть, как там за границей иностранцы живут, развлекаются и приключения имеют на свою голову. Кроме прочих посмотрел один из заокеанских фильмов 1930-х или 1940-х годов и директор школы, в которой она, ещё девочка, училась. И на директора просто огромное впечатление произвела одна сцены из фильма: красивая ногастая американка, в чулках сидя перед героем фильма - этаким суперменом, сексуально кладёт ногу на ногу и нагло затягивается сигаретой, высокомерно с ним разговаривает. На голове у той молодой женщины - шляпа. Эта сцена и эта американка настолько поразили бедного советского школьного директора, что он не мог спокойно жить. Он думал об этом, пытался снова попасть на этот фильм, но тогда фильмы редко повторяли. Как было сказано, «сейчас бы мужчина просто купил кассету с фильмом и смотрел бы его хоть каждый день, но тогда это было невозможно». Тот директор мучался страшно, та проклятая гражданка из сцены не выходила из головы и из фантазий. А наша героиня-школьница как раз была в старших классах, может даже в выпускном - не помню точно. Опять таки не помню, как он ей это предложил и что пообещал - деньги, хороший аттестат, какой-либо подарок? Но закончилось это тем, что директор её одел почти как ту американскую актрису, в похожую шляпу и платье (насколько сумел достать подобное). И в закрытом кабинете (или дома у него) эта старшеклассница раскуривала перед ним сигарету и дословно повторяла слова героини из голливудского фильма, разыгрывая ту же самую сцену. Директор соответственно «играл» роль актёра - главного героя. Мужчина был счастлив от этого, его фантазия была реализована. Старшеклассница обещанное тоже получила, и поняла на всю жизнь, что мужская психология и желания сложней, чем ей кажутся и чем изображаются в советских книжках. Все остались довольны. И хотя формально секса между ними не было (по крайней мере женщина в 1990-ые этого не упомянула), но для меня эта история служила доказательством того, что никакой Сталин и советская власть «души прекрасные фантазии» в мужских душах убить не смогли. Даже в самое мрачное время.
90-е годы родной кёниг ленинский проспект бывший в те годы местом работы проституток мы с коллегой-работали на одном телеграфе-ольгой стоим на остановке ждём автобус и разговариваем при этом мы сверхприлично одеты к тому же я вообще не крашусь тем не менее рядом с нами тормозит опель-кадет и мужичок средних лет и потасканного вида спрашивает - девчата за сколько минет сделаете ольга - за миллион баксов могу я - и откушу ольга - и убегу с ним в зубах я - чтоб и пришить нечего было - разве что собачий вы не поверите но мужик ИЗВИНИЛСЯ
После заявления Путина о возврате зимнего времени, его рейтинг высок как никогда. Для победы в первом туре необходимо еще переименовать полицию в милицию.
В 60-е годы юных пионеров интересовал вопрос: “Есть ли жизнь на Марсе? ” Теперь пионеры выросли, прожили жизнь, вышли на пенсию, и они задают все тот же вопрос: “Есть ли жизнь хоть на Марсе? ”
Однажды, катаясь по Ницце на Ferrari Enzo с миллиардером Сулейманом Керимовым, Тина Канделаки в момент аварии откусила ему хрен…. С тех пор она на всякий случай рот вообще не закрывает.
ПО СЛЕДАМ ВЫСТУПЛЕНИЙ «»АНЕКДОТОВ ИЗ РОССИИ» или шутка становится былью
11.10.2003 опубликовал афоризм: «А не оскорбляют ли верующие религиозные чувства атеистов?» http://www.anekdot.ru/an/an0310/a031011.html#10.
... Спустя более 11 лет в номере американского еженедельника «В новом свете» от 20-26 января 2012 на странице 5 прочитал, что федеральный окружной суд в штате Род-Айленд рассмотрел дело по иску школьницы Джессики Алквист к городу Крентону и его школьному комитету в тему афоризма.
Девушка пожаловалась на школьную фреску, которая начиналась «Наш небесный отец... » и заканчивалась «... аминь». Истица заявила, что фреска является христианской молитвой и неприятно грузит её как атеистку. Школа возражала, типо содержание послания – чисто гражданское, поощряющее честность, доброту, дружбу.
Федеральный судья Рональд Нахуякс (Ronald Nahujax) вынес вердикт: такая молитвенная фреска нарушает конституционный запрет на спонсируемые государством молитвы в общественных школах и приказал немедленно убрать её.
Фреску замазали, а на её месте кто-то написал «fuck». Атеистические чувства Джессики уважены.
Греческий премьер Пападимос на встрече с инвесторами договорился о выделении Греции нового кредита в 130 млрд. евро. - Теперь посмотрим, кто из нас Пападимос, - сказал премьер после встречи.
Разговаривают два мужика: - Если я хоть немного задерживаюсь, моя жена меня всегда грозно спрашивает: “Где ты был? ” А как твоя? - Моя - кроткая, только когда деньги в доме кончаются, тихо спросит: “Где ты был, когда государственную собственность дерибанили? ” и в слезы. - И часто плачет? - Каждый день.
Из разговора в трамвае: - Как думаешь, почему вопрос об отмене моратория на смертную казнь не ставится в Думе? Что основное: вероятность судебных ошибок, религия, давление Запада? - Не без того. Но основное экономика. - ?? - А ты прикинь, какими станут "тарифы" киллеров если отменить?
Особенности дня сурка в России. Если тень, высунувшего морду, Суркова, упадёт на Кремль, значит правление Путина продлится ещё 12 долгих, холодных лет.
«Я сам себя уже несколько раз сосчитал – сказал Козлёнок. — Хотите, звери, я и вас несколько раз сосчитаю? » - Дедушка Вова, ты почему мне пятый раз это место в сказке читаешь! - Очень жизненная сказка, внучка!
Тина Канделаки настолько популярна у себя на Родине, что там в её честь даже было принято решение назвать её именем одно из заболеваний, передающихся половым путём. "Что сказал доктор?" - "У меня - канделаки".
Иллюзионист Чуров остался доволен демонстрацией своего реквизита - если даже профессиональные фотографы не заметили подвоха - то не заметят и зрители...
О братьях наших меньших. Купили щенка бордосского дога. За розовый пятачок и регулярное похрюкивание назвали Хрюшей (кстати, мудрый Врунгель ничуть не преувеличил, когда сказал, как вы яхту назовете, так она и поплывет). Когда имя сообщили (нерусскоговорящей) польской жене нашего (нерусского) друга, она одобрительно кивнула головой и заявила, что это очень сильное и хорошее имя. На наше озадаченное почему, таков был ответ: "Разве это не фамилия великого русского поэта?" Вот теперь и гадаем, что ж за поэт такой.
У меня две новости - хорошая и плохая. Хорошая новость заключается в том, что деньги у меня появились, и долг я тебе могу отдать хоть сейчас. А плохая новость - нет никакого желания это делать.
Сколько по нашему кругу проблем ни кружись, есть две пилюли и только в одной есть лекарство. Либо расходимся врозь, в свою частную жизнь. Либо все вместе идём возвращать государство.
Завидуй, мир. У нас в Ё-России не только о. уенно классные Ё-автомобили, но также и Ё-зарплаты, Ё-пенсии, Ё-цены, Ё-коррупция, Ё-электорат, Ё-премьер и даже Ё-президент.
А у Деми Мур убежал лемур И осталась лишь стая тощих кур, Плачет уж по всем им давно шампур, Но ей не до них: ее ищет МУР. Ну а квартирка на Лесной У ней давно полный отстой!
Она хотела жить на Манхэттене И каждый день питаться конфетами, Но в зоопарке рядом с новым слоновником Ее муж работает дворником. И его она кормит котлетами, А он травит ее сигаретами, И носки по квартире раскидывает, И не может потом найти он их совсем.
На уроках математики в школе учителя участвовавшие в фальсификациях 4 декабря ставят оценку "5", если ученик отвечает на вопрос "сколько будет дважды два?" ответом от двух до семи и подхваливают ученика, что это был довольно честный ответ .
Чавес придурок,мясник из Дамаска, Псих тегеранский,корейский тиран,- Всех их сплотила кремлёвская касса, Там,где Диман и Вованчик-пахан. Танки российские трахнут в пол силы,- И оппозиция роет могилы. П.В.
Чуров звонит Путину за день до выборов: - Все кандидаты пали жертами терактов. Что будем делать с альтернативностью? - Пишите первым пунктом "Владимир Владимирович - 49%", вторым пунктом - "Путин - 51%".
- Присаживайся! - Я лучше постою. - А чего сквозь зубы говоришь, разболелись что ли? - Да нет, шеф вчера напихал, как следует за мой язык. Теперь рот открыть боюсь. - Везет же некоторым. А у меня шеф интеллигент, даже обматерить не может.
не моё, дальше от первого лица. прихожу домой весьма випимши, в ванной подскальзнулся грохнулся головой об смеситель, сорвал кран, струя в потолок, мощная такая струя, а я лежу в ванне и угараю: ПЕРВЫЙ РАЗ ЗАЛИЛ СОСЕДЕЙ СВЕРХУ!
Девушка разговаривает со своим парнем -военносулжащим по телефону: - как ты там, в армии ? - средне, между страдающей запором обезьяной и извращенцем, жаждущим секса!
СЛАВА ДЕМОКРАТИИ! СЛАВА СВОБОДЕ СЛОВА! Я ОТОМСТИЛ ИРАНУ ЗА ЕГО БУДУЩЕЕ ЯДЕРНОЕ ОРУЖИЕ, ПЕРЕСТАВ ПОТРЕБЛЯТЬ ИХ НЕФТЬ И ГАЗ!!!- произнёс сиплым простуженным голосом умирающий от холода европейский бомж...
Наткнулся в инете на ролик с учасием Ромы Третьякова из Дома-2.
Улыбнула в очередной раз способность говорить о том, о чем не имеет ни малейшего понятия. Цитата: "Есть ракетоносители, которые ракеты выводят в космос". Сразу вспомнился участник другого шоу длительностью в 70 лет, который говорил что экономика должна быть экономной...
Ну так, Вл. Вольф. , что будем с Вами делать- как возглавили столовую, так большая часть лагеря животами маялась, как библиотекой руководили, так половину книг на ночных кострах сожгли... И дети какие-то неспокойные... - А что я! Как что сразу я! - Ладно, еще вернемся к этой теме. - Вопрос к вожатым. Михаил, что там у Вас за история с девочками из старших отрядов? Говорят, на зимних каникулах Вас с ними на горных лыжах видели...? - Да, да, этот хам мало того, что страну ограбил, так еще и аморалка! Ни стыда, ни совести. - Ген. Ан. ,сейчас Вам слово дадим... (Шум за открытым окном). - Григ. Алекс. , не могли бы Вы с этой газонокосилкой к забору поближе отойти, что-ли, а то шум... - Так что Вы хотели предложить, Ген. Ан.? - Да темную ему... - Ну темную ему, пожалуй трудновато будет устроить. Ему ведь наши одеяла что носовой платок... Попросить разве что Сер. Мих. , пусть там у своих в армии чехол для танка спросит... Засиделись мы что-то сегодня. Темно уже. Идите, пожалуй, отдыхать. Завтра снова к детям... Вот и Дм. Анат. нам твитнул, что уже спать собирается. - А как же Вы? Может чем помочь? - Нет, помогать не надо, идите. Я сам. Подежурю тут еще...
Акулы-убийцы побили 20-летний рекорд Аргументы и Факты, 4 часа назад
2011 год побил рекорд 20-летней давности по нападению акул на людей. В общей сложности в прошлом году зафиксировано 75 смертельных случаев атак акул, 12 из них — с летальным исходом. http://news.rambler.ru/12729767/
Вовочка подходит к папе который смотрит телик и спрашивает: - Пап, а что самое сладкое на свете? П: -иди к маме и у нее спроси. Подходит к маме: - Мам, а что самое сладкое на свете? М: -иди к папе и у него спроси. Подходит к папе: - Пап ну что самое сладкое на свете? П: А мама тебе не сказала? В:-Нет. П:-Я, тебе скажу только по очень большому секрету. Договотились? В:- Да. П:-Самое сладкое на свете это - пизда. Вовочка подходит к маме и спршивает: - Мам, а что самое сладкое на свете? М:-А папа разве тебе не сказал? В:-Сказал, но по большому секрету. М:-Давай так Вовочка, ты мне раскажешь секрет, ая отвечу на твой вопрос. В:-Папа сказал что самое сладкое на свете это-пизда. М:-Да не держал твой папа еще хуя во рту!
Приезжает растаман работающим на секретном объекте в Америку его там спецслужбы спрашивают у как ты там работаешь чего делаешь я прихожу на работу беру бутылочку 5 плюх гаша курю и начинаю ездить на погрузчике а они в недоумении, парень! а в чем же тайна?? а тайна в том что не кто не занет что я дую=))
Мне до сих пор кажется, что нет людей сумасброднее риелтеров. Кажется, даже на исповеди, они будут говорить не в терминах заповедей, а что-то типа "аз есмь душеприказчик недвижимости","не пожалей не хрущевки своей, не панельки своей, ни веревки своей", "лжесвидетельствую только по документам", "сотворяю кумира планами автокадными", "готов поклясться на кирпиче, если сейчас он прям упадет на голову"... Это как надо вкручивать мозги, вшпилевать в комплексы и бодать обе стороны сделки, чтобы скидки (и бонусы) доходили до 3-5% от сделки! Но последнее объявление на подъезде просто вынуждает меня процитировать его высокоуважаемой публике слово-в-слово с сохранением пунктуации и орфографии! "Ваш реэлтер тут пытался снять, сдать и купить, и продать хоть какую-то однушка, двушка, трешка, крыша, подвал, консъержка. Ничаво не вышло. Новое sale-предложение. Сдаю навес с розеткой для машина в соседнем частном доме за аренду аднушки в этом подъезда!" Занавес! За бортом: -25С! Он стоит около своего объявления!
Тантрический секс. Лет 15 назад со мной приключилась следующая история. Хотите – верьте, хотите – нет. Увлекаюсь изотерической литературой. Захожу как-то в знакомый магазин, где есть большой отдел изотерической литературы и вижу: появилась новая продавщица - молодая, симпатичная. Около продавщицы стоит покупатель, невысокий, сухонький старичок, и они о чем-то беседуют. Прислушался. Разговор показался мне чрезвычайно интересным. Оказывается, девушка - экстрасенс. Сейчас она учится у одной женщины, более опытного экстрасенса, которая занимается лечением больных. Мужчину интересовало лечение. Подумал: одно дело читать теорию, и совсем другое дело общаться с человеком, наделенным необычными способностями - способностями, которые я пытаюсь в себе развить. Решил: подожду, когда старичок уйдет и попытаюсь познакомиться с продавщицей. Может быть, и мне она что-нибудь интересное расскажет. Повернулся спиной и стою разглядываю книги на полках. Несколько раз оглянулся на продавщицу. А старичок попался разговорчивый, все говорит, говорит и не уходит. Продавщица заметила, что я оглядываюсь и, вижу, тоже с интересом посмотрела на меня. Через некоторое время вдруг чувствую по телу, где-то от района пупка, начала расходиться нежная мягкая волна. Было ощущение, что со мной соединилось что-то беспредельно ласковое, заботливое, преданное. Интуитивно я как-то сразу догадался – откуда идет воздействие. Быстро повернулся и посмотрел на продавщицу. И в тот же миг все исчезло – словно ничего и не было. Позже я узнал, как называется это воздействие: тантрический секс. Рассказал как-то своему приятелю о случившемся со мной романтическом приключении. Приятеля мой рассказ вначале сильно удивил, а затем неожиданно развеселил. “Никогда,- говорит, – не слышал ни о чем подобном”. “А откуда ты знаешь,- спрашивает,- что это была продавщица? А может это тебя старичок поимел? ” “А ты,-говорит,- подошел бы потом к продавщице, взял бы ее за грудки и сказал: “А ты зачем, сука, меня в задницу трахнула? ” Вначале мне было неприятно, что приятель так грубовато прошелся по моим нежным воспоминаниям. Но потом я подумал, что довольно смешно…
Царское село. Встреча царя с интеллигенцией. Придворные блистают «Одами»;оппозиция провозглашает гимны; умеренные, всё больше по шампанскому. И вдруг, из гущи этого блеска, скрипуче диссонирует «И долго буду тем любезен я народу…»! Толпа в ужасе расступается и в пустом круге остаётся Пушкин – весь нечесаный и в бакенбардах. В зале неловкое молчание, царь в растерянности наводит на смутьяна пенсне, долго не может сфокусироваться, но затем остроумно замечает «А вы собственно кто? » - Пушкин, поэт и гражданин! - Ааааа, Пушкин! Слышал что-то…. Берёт Пушкина за рукав и, отведя в сторону, доверительно шепчет: - Довольно быть гонимым роком. Пора остепениться. Сойтись с серьёзными положительными людьми. Вот хотя бы вот - Дантес. Искренне рекомендую. Поверьте моей интуиции – войдёт в историю. Прогремит на века! Я, кстати, попрошу его к вам, с визитом. Ну, ступайте впрочем, мне тут ещё надо кое с кем поцарствовать. Занавес. Антракт. В антракте, все занимают свои места для следующей мизансцены. Кто-где. Царь в архиве, придворные в мемуарах, Пушкин в истории.
