Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 марта 2012

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Моей первой школьной учительнице, Людмиле Ильиничне, было за 70.
Несколько пап и мам нашего класса приходили на родительские собрания с трепетом, потому что сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: "Учишь их, учишь, а через каждые двадцать лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистой доски..."
Семейная идиллия - я прилег на диван с журналом, жена рядом гладит, двухлетняя дочка устала от беготни со мной по квартире и мирно обсуждает с лошадкой, куда они пойдут кушать травку. Но тут внезапно приходит гениальная идея прыгнуть на папку! Короткий разбег, прыжок..и я с беззвучным стоном загибаюсь на бок, ловя ртом воздух - одна пятка попала точно по.. в болевую точку. Ребенок озадаченно сполз с дивана (че это я не играю??), подошел почти нос к носу и выдал: Ого! Папа как филин! Такие глаза большие!
Тут уже загнулась жена))
Выборы-выборы...
Как известно, в это воскресенье в РФ выборы президента...Голосуют ВСЕ, от 18 до 100. В том числе, пациенты психиатрички (ведь лишь малая часть из них по суду лишена дееспособности).
Чтоб проголосовать, не выходя из больницы, надо написать заявление "я, такой-то, живу там-то,...".
Больные пишут - "дом - 16 этажка, квартира - трехкомнатная".
И ведь проголосуют же...
ЧК
Диета
Жена прикрепила магнитом на холодильник листочек с очередной, переписанной вручную рекомендацией по диете для похудения. Стала есть согласно новоиспеченной инструкции.
Перечитывая каляки-маляки ужаснулся, чего только не скушаешь ради возможности нравиться нам! Решил совместить полезное с приятным и пошутил, приписав, незаметно: "в четверг на ужин 2 мл спермы".
В четверг жена допоздна гостила у соседки.
В пятницу в лифте умиротворенный сосед (автоинструктором работает) говорит: "Приходила вчера твоя, пока моей не было, целый вечер объяснял ей, как трогаться в горку..."
© konde13
У султана Сулеймана Великолепного было около 5 тысяч книг в библиотеке и больше тысячи наложниц в гареме. Он часто ходил в походы и брал в них только самое необходимое - всего несколько десятков любимых книг и девушек...
Еще одна байка  из театральной  молодости.
 
    80-е годы. Завершение сезона, май-июнь, подготовка к сельским гастролям – объезду деревенских  и районных клубов области с одним спектаклем. А надо сказать, что спектакль всегда выбирался  так, чтобы было поменьше занято актеров, поменьше возить, ставить и убирать декораций, в общем все по минимуму. Как актерам не хотелось убивать месяц жизни в пыли и в деревенских «отелях», так и театру была экономия по командировочным и зарплате по переработке.
    И, как удачно, театр то ли к какому-то революционному юбилею, то ли просто выполняя план по патриотическому воспитанию населения, поставил, практически на двух исполнителей, пьесу очень  советского писателя и драматурга,  Лауреата двух Сталинских премий Бориса Андреевича Лавренева «Сорок первый».
Кто не знает сюжета, то буквально в двух словах обрисую.-
    Гражданская война. По белым пескам Средней Азии движется, преследуемый белыми, умирая от жажды, отряд красноармейцев. На боевом счету у лучшего стрелка отряда Марютки - деревенская революционная «женщина-снайпер» - сорок убитых белогвардейцев. В последнем бою при  захвате каравана взят в плен белый поручик-аристократ Говоруха-Отрок, направленный с дипломатической миссией от Колчака к Деникину.
   Волею случая они остаются одни в  на берегу моря, естественно возникает чувство, любовь, койка, но когда  аристократ все-таки вспоминает свои корни и хочет дать деру, Марютка его кончает метким выстрелом, делает сорок первую зарубку на прикладе,  плачет, но по пьесе выходит, что она герой и революция выше чувств и личного.
     Марютка – миловидная актриса  в возрасте, но  не ахти – образ-то деревенской бабы, а он – актер-красавец, под два метра рост, худощавый, лет сорока, благородное и интеллигентное лицо, в общем все в нем ложится на эту трагическую роль. В театре это амплуа так и называется « герой-любовник».
 В общем на гастролях актеру делать нечего, партнерша для реального отдыха – не вариант, даже, извините, с натягом. А две-три недели нало отдать Родине и отбарабанить запланированные спектакли.  Да и свеженького чего-то хочется. И на его радость – повезло!
     В сельпо усмотрел он девушку - то ли заведующую, то ли продавщицу, то ли все в одном флаконе. Но не в этом дело. Она – красавица! Описывать не буду, просто примите это как факт. Но стал он по несколько раз в день захаживать, приглашать на спектакль и сначала осторожно, а потом в открытую склонять к животному сексу с мастером столичной сцены.
   Девушка  - тем не менее – ни в какую! Я – замужем, село маленькое, узнают, и хочется и колется, в общем две недели уговоров – коту под хвост. Уже все в группе, приехавшей с ним, знают эту эпопею, посмеиваются над ним и втихаря и вслух, но от этого дело не продвинулось.
    И вот последний  спектакль – он по традиции играется в месте дислокации  и проживания, актер ее приглашает на спектакль, где, наконец, она сможет его увидеть во всей красе и договаривается потом с ней встретиться «поболтать-попрощаться», в общем, по ее тону он понимает, что она готова к встрече за заборчиком клуба.
     А надо сказать, что ехидство, подколы в его адрес  героя-любовника  уже звучат не как ирония, а как издевка. Поэтому, чтобы не быть  голословным, он сообщает о месте свиданки одному приятелю, тот другому, а там – уже понеслось г…о по трубам. Поэтому после спектакля в засаде у заборчика залегло понаблюдать за развитием сюжета уже человек двенадцать, при этом не только мужчин.
    Спектакль заканчивается, темень, фонари только на центральной улице, за клубом – свет – только от луны и звезд, романтика, мать ее…
   Девушка с опаской, после долгих и мучительных угрызений совести, версий для мужа о переучете, многодневных сомнений все-таки пришла! Вся в красивом,  в ожидании  долгожданного праздника и обещанных  запретных  удовольствий.  
    И они без разговоров, как взрослые люди, тем более все уже двадцать раз проговорено и все произнесено, вступают в долгожданную связь.
   Девушка быстро упирается в заборчик, подобрав юбки, он  пристраивается сзади. Все отлично, даже замечательно, но… его воздержание, волнение, обстановка - экстрим и, после  пары толчков  и секунд, все быстро завершается…
     Пауза. Она - не оборачиваясь, опускает юбки, не спеша отряхивает руки, приглаживается, поворачивается к нему и по матерински  тепло, с легкой горечью, но большим разочарованием, с глубоким вздохом  произносит:
- Эх, ты,…бля, …    е-ба-ка !
  Все вокруг замирает, еще одна пауза и … грохот смеха за забором, стон, вой… Девушка бежит, он стоит. 
       P.S. После начала театрального сезона на стационаре, в сентябре, никто в театре нашего героя-любовника не называл никак, кроме как   «е-ба-ка!»  (именно растягивая слова и с ее интонациями), через два месяца это прекрасный актер перешел в другой театр… Вот так бывает, не знаешь, где найдешь, где потеряешь…
Рассказала знакомая парикмахер. Далее от её лица.

Ранним воскресным утром звонок на мобильный: - девушка, можно у вас подстричься?
Мне с утра что-то не спалось, согласилась приехать пораньше на работу. Приезжаю, стоит слегка опохмелённый крендель. Было насторожилась, да ладно, бывает, гулял вчера. Посадила в кресло, подстригла, крендель встаёт и говорит: - вы знаете, у меня это, денег нет, давайте я вам ОДИН КРОСОВОК оставлю!!!
И поругаться с ним не могу, в салоне ни души, а то б крест во всю голову выбрила за такое свинство!!!
Лет 40 назад мой товарищ работал старшим смены ТЭЦ в городе Томари (Сахалин).
Случилась авария. Запарка, аврал и т.д. А тут ещё и звонок из Райкома с разносом и грозным завершением:
- Когда же, наконец, будет свет?
Прослушав, он задаёт встречный:
- Простите, а какое у вас образование?
После недоумённой паузы:
- Высшее.
- Тогда вы должны знать, что свет даёт Солнце с 6-ти до 20-ти. А мы даём электричество.
И бросил трубку. Помогло, больше не звонили.
Поехала в магазин бытовой техники покупать фотоаппарат, т.к. наш любимый кэнон приказал долго жить. Предварительно покопалась в интернете, почитала характеристики разных моделей и отзывы пользователей данных моделей. Короче говоря, перед посещением магазина примерно знала, что хочу.
Захожу в магазин, подбегает консультант (я блондинка - это важно) с вопросом, что меня интересует. Говорю, что интересуют фотоаппараты. Спрашивает, для кого хочу приобрести. Отвечаю - для себя. И тут он выдает фразу, после которой меня "завоздушило": А КАКОГО ЦВЕТА ПРЕДПОЧИТАЕТЕ?
Ну и кто из нас блондинка?
У меня есть брат. Давно не виделись и договорились встретиться. Приехать он должен был не один, а со своей девушкой, которая находится в положении (шесть месяцев). Чтобы подготовить дочку (4 года) к встрече сообщил ей, что к нам приедет тетя, в животе которой есть девочка. На что, подняв округлившиеся глаза, чадо мне ответило: ДЕВОЧКА? В ЖИВОТИКЕ? Какой ужас!
ВСЕ ВОКРУГ СПАТЬ ДОЛЖНЫ, НО НЕ НА РАБОТЕ...
В марте 2011 года за штурвалом на короткое время заснул лётчик шведской авиакомпании SAS, управлявший рейсом из Стокгольма в Копенгаген. Его разбудил второй пилот, возвращавшийся в кабину из пассажирского салона.
Дверь кабины была заперта изнутри, и пока ломившиеся внутрь члены экипажа пытались разбудить переутомившегося коллегу, среди пассажиров началась паника.
Как-то в столовую с другом пообедать зашли. Раньше в ней никогда не были, а теперь зашли. Стоим на раздаче, взяли по супу, друг на ухо шепчет:
- Смотри какая толстая повариха, хороший знак.
- В смысле, хороший?
- Ну вот ты, Андрей, стал бы дерьмо есть?
- Нет конечно!
- Вот и она не ест, а ест явно казенные харчи. Значит и нам можно.
- А вдруг она самоубийца - извращенка или подрабатывает в другой столовой и ест там, а может она вообще шпионка и травит нас. А что, жир накладной, язык выучила, на лицо пластику сделали. Смотри под глазами синяки какие, явно грим потек.
- Да никакая она не шпионка и жир настоящий, и еда здесь хорошая, теща моя она. Мы каждый вечер эти котлеты всей семьей едим.
Ели мы после этого молча.
29 февраля - всеамериканский народный субботник, хотя многие американцы об этом даже не подозревают, и вот почему. Не секрет, что зарплата наёмных рабочих в США обычно определяется на год (а не помесячно). Есть, конечно, контрактники с почасовой оплатой, но их не так много. В основном, все получают зарплату так, чтобы к концу года получилась обещаная сумма. Если год високосный, то получается что за лишний день в году никто зарплаты не добавляет, то есть, фактически, большинство народу работает бесплатно.

Казалось бы, субботники - не так плохо, но субботники полезны для социалистической экономики, а при капитализме массовый субботник - весьма опасное явление. Если из 100 миллионов американских работников хотя бы половина имеет годовую зарплату и получают в среднем примерно 20 баксов в час, то мы получаем 29 февраля вливание в экономику товаров и услуг на 8 миллиардов долларов. При этом, никто не в состоянии купить эти товары и услуги, поскольку зарплату за их производство никто не получил. Как нас учили два бородатых старика, такие вливания рано или поздно приводят к перепроизводству.

А теперь внимательно посмотрим экономические графики и полюбуемся динамикой продаж в США за последние несколько десятков лет. Теперь регулярные спады продаж и цен к концу високосных годов уже не кажутся нам такой уж случайностью. В зависимости от общего состояния экономики, такие спады частенько приводили к масштабным экономическим кризисам. Одновременное вливание товаров на 8 миллиардов - вещь всё-таки заметная.

Так что, если хочется избежать экономического кризиса 2012 года, совет один - не работайте 29 февраля.
Любимая девушка увлекается виндсёрфингом – воздушный змей такой с человеком на верёвочке. Поэтому при первой возможности мы выбрались во вьетнамскую столицу этого вида спорта – Фантьет. Наутро мы выглянули на пляж - по волнам уже рассекали здоровенные мужики. Бодрые порывы ветра выдёргивали их из воды, как редиски, и подолгу болтали в воздухе. Для девушки весом немного за сорок ветер вроде был достаточный, пора было отправляться. Она мне вручила рюкзак, при попытке поднять который я слегка охнул. «Что у тебя там, гири что ли?» - «Типа того. Грузило – чтобы в небо не улетела!»
Наркологическая клиника. Пациент "из глубинки".
10 лет не пил, сорвался.
Объясняет, почему не пил:
"Приехал к другу в село, сто лет не виделись, решил зарезать порося по случаю. Пока резал, жена его все пилила - не так бьешь, не так разделываешь, опять будешь водку пить...Короче не стала нам готовить, а демонстративно ушла к соседке чай пить. Я другу - мол, суровая у тебя жена. А он - а что, мож ее как порося...того? Ну посмеялись. Потом выпили. Утром просыпаюсь - гляжу, лежит женский сапог - а в нем отрезанная нога, все кровью залито. Пот прошиб. А друг - ну, видишь, сказали ж - разделаем дуру - разделали...Бля...пока жена его из соседней комнаты на крик мой не выглянула - думал конец мне".
Вот так друг закодировал его от пьянки. Всего-то и надо, что старые женины сапоги, да копытце от порося.
ЧК
29 февраля 1288 года в Парламенте Шотландии был принят необычный закон, согласно которому мужчина, отказавшийся жениться на женщине, сделавшей ему предложение о замужестве, был обязан заплатить штраф.

Предпосылкой возникновения и принятия такого закона, как гласит история, стала «нехватка» мужчин в стране. Поскольку мужчины-рыцари буквально тысячами гибли в войнах, на рыцарских турнирах и поединках. Поэтому лорды шотландского парламента, обеспокоенные ростом числа старых дев в знатных и древних родах, утвердили этот закон и объявили, что отныне и вовеки в этот день – 29 февраля (который, как известно, бывает только раз в четыре года) – каждая женщина в государстве имеет возможность сама сделать предложение мужчине о замужестве. А если тот отказывается от брака, то обязан заплатить ее семье довольно внушительный по тем временам штраф – 1 фунт.

От штрафа могли и освободить, но только в том случае, если мужчина доказывал, что уже обручен с другой женщиной и мог представить свою избранницу представителям закона и «претендентке» на его руку.

Довольно быстро эта традиция, утвержденная законом, распространилась как по всей Шотландии, а затем и Великобритании, так и по соседним странам. И вот один раз в четыре года представительницы прекрасного пола имели законное право, отбросив все условности и правила этикета, предложить своим избранникам руку и сердце (даже если те этого и не хотели).

Правда, какое количество таких браков было заключено по результатам 29 февраля после введения данного закона в стране, в исторических документах, к сожалению, не сохранилось. Кстати, не сохранились в юридических анналах и цифры по разбирательствам отказа мужчин от брака…
А еще в Шотландии существует легенда о Святой Бригитте (которая, как известно, является одной из трех самых почитаемых святых в Соединенном Королевстве) – однажды она пришла к Святому Патрику и пожаловалась на тяжелую долю женщин, страдавших от неразделенной любви. Святую возмущало, что женщинам запрещалось проявлять активность в отношениях, что они обязаны ждать от мужчин предложения руки и сердца, и поэтому порой остаются на всю жизнь в «старых девах». Святой Патрик поддержал Бригитту в ее заботе о женщинах и разрешил последним «проявлять такую активность», но только 29 февраля.
2004 год. Июнь. Питер. Дворцовая площадь. Концерт Пола Маккартни.
Здесь в Питере праздник, а стране в это время только ЮКОС, ЮКОС, Ходорковский, аресты, суды, отъем, передел, но все благостно…
Здесь же сегодня 20 июня - огромный прием - постоянно действующий банкет для высших  ВИПов  в одном из популярнейших и дорогих со сводчатыми потолками ресторане здесь же на площади, изыск в закусках, напитках, стиле, обслуживании, персонажах.
Атмосфера праздничная, приподнятая, все москвичи не на работе, позволяют себе легкие возлияния.
Так как уже многие слегка уставшие, то и до, и после, и во время концерта отходят чуть пропустить или кое-куда.
От обилия всяких выпитых напитков бегу в ресторане  в туалет по быстрому. Натыкаюсь  на, уже  вошедшего сюда же по тому же  неотложному вопросу, Альфреда Рейнгольдовича Коха, бывшего в свои времена  и Заместителем Председателя Правительства Российской Федерации, и генеральным директором холдинга «Газпром-Медиа», и председателем Госкомимущества России.
Будучи раннее поверхностно знакомым  с ним, тем не менее, всегда знал его как человека талантливого, остроумного, супер жесткого, нелицеприятного к противникам и завистникам, но  также и очень образованного и творческого человека, ну конечно не однозначного и очень, очень не простого. Кстати им  в 2004—2005 годах   был издан цикл книг «Ящик водки» (совместно с Игорем Свинаренко) - стоит почитать, можно с чем-то не соглашаться, не принимать, но в таланте и своеобычности, остром уме, честности авторам не отказать.
Но к делу!
Я по-панибратски обращаюсь к нему:
- Алик, привет! Ну, где еще встретишь интеллигентного человека!?
Ответ следует незамедлительно, мгновенно, как выстрел:-
- Где - где, в тюрьме!
P.S.  Напоминаю, если немного запутал своим многословием, это была отнюдь не дешевая рифма, - эта была очень горькая правда жизни тех  юкосовских   дней, к сожалению,  актуальная и сегодня.
Лучшая история за 14.09:
Про первую тещу свою рассказать хочу.

Шикарная интеллигентная женщина, доктор-педиатр. Ассистент на кафедре пропедевтики детских болезней. И «врач от бога». Все, чьи дети лечились у нее, остались благодарны. Конфетами и цветами мы просто захлебывались.

Кроме опыта у нее было еще страстное желание узнавать новое, они читала специальную медицинскую литературу и всю жизнь училась.

Теща, как и первая жена, были как подарок мне, быдляку из рабочей семьи. Я, любитель и почитатель рока, впервые сходил в оперу и узнал ее прелесть. Меня фактически силком приучали к культуре. Я очень благодарен своей первой теще за все эти усилия.

Интересное началось еще на свадьбе. Какая свадьба могла быть в 1982 году, когда теща врач, мои родители рабочие. Все читать дальше
Рейтинг@Mail.ru