Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лежат на улице два укуренных наркомана , укуренных в хлам! Мимо проходит алкаш, а как раз в это время один наркоман говорит другому: - Давай добьём косяк и ещё полетаем! А алкашу тоже захотелось полетать, ну он и говорит: - Мужики, а можно я тоже полетаю? Наркоманы ему дают косяк, он курнул, ничего не происходит, он ещё, опять ничего не происходит, так 3,4,5, и так далее... Вскоре наркоманам надоело это один наркоман с психом выхватывает у алкаша косяк и говорит: - Рождёные ползать, летать не могут!
- Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент. - Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете - но у меня все работает! - Что значит хз? - Хочу Знать. - Спасибо.
Анекдот уже старый бабушкин, но всё равно. Родила как то раз Алла пугачёва ребёнка, а у неё как раз было выступление. И куда ребёнка засовывать не знает. И придумала засунуть его в трусы!... Выходит она на сцену и поёт: - Миллион, миллион алых роз... А ребёнок в трусах: - Миллион, миллион тут волос...
Отучился чукча в Москве в институте, потом закончил аспирантуру...В общем стал доктором наук... Изъявил он желание вернуться на свою историческую родину науку подымать.. В Москве в АН только поддержали такую мысль и обещали всячески ему помогать. Через месяц после отъезда чукчи в Москву приходит телеграмма от него..:" пришлите три тыщи кирпичей для научных работ.". С Москвы отослали кирпичи и отправили младшего научного сотрудника посмотреть на "научные труды" чукчи.С трудом был отыскан чукчин институт ( за поселком на пустырк ) и в нем только один вахтер и был." Скажите, а где вашего ученого чукчу можно найти?". Вахтер в ответ:" он уже второй месяц на берегу озера сидит..., опыты проводит". Подходит мл.науч.сотрудник к чукче, возле него 2 кирпича... " Вот смотри! Кирпич - со всех сорон прямоугольный, а в воду бросаешь... круги идут!???"
Кот лежит на крыльце. Мимо проходит хозяйка и говорит: - Поел, погулял, поспал - мне бы такую жизнь. Кот думает: - Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... тебе б такую жизнь...
- Моня, я наконец-то подыскал тебе жену! - Богатая? - Десять тысяч приданого! - Отлично! Семён Маркович, покажите мне её фотокарточку. - Ха! С таким приданым я не показываю никаких фотокарточек.
Россия, Нaч ГУМВД одного большого города возврaщaется с Совещания в Москве и вызывaет стaрую опытную секретаршу: - Верa Ивaновнa, нaдо срочно подготовить Прикaз. "О состоянии дел в районных УМВД". Вы готовы? - Готовa. - Ну и отлично. Тогдa нaчинaем. . (ходит по кaбинету и диктует) __ - Е* ВАШУ МАТЬ!!! ! М: (мaшинисткa печaтaет) "Товaрищи офицеры! " - НИКТО НИ*УЯ НЕ ДЕЛАЕТ! М: "В полиции упaлa дисциплинa" - ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! ! М: "Комaндиры устрaнились от выполнения служебных обязaнностей. . " - МЕДНОГОЛОВЫЕ О%ЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е%%Т ВСЕ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ! М: "Воспитaнием никто не зaнимaется, учaстились случaи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному нaселению: - Е%%%Ь ФСЕХ!!! М: "Прикaзывaю! " - ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ! М: "Начальника УМВД по Мухосранскому району полковникa Ивaновa предупредить о неполном служебном соответствии: " - ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ%ЕТ САМ! М: "Остaльных виновных полковнику Иванову нaкaзaть своей влaстью" - ПИ%%ЕЦЦ! ! М: "Начальник ГУМВД одного большого города генерaл-полковник Петров"
Перед первой Отечественной все учили французский. Напал Наполеон. Замочили. Перед второй Отечественной все учили немецкий. Напал Гитлер. Замочили. Сейчас все усиленно учат английский...
МИД РФ предупреждает: "В связи с 5646729-й нотой Гондураса, просим втыкателй комментов и сочинителей анекдотов не злоупотреблять фразой "не ту страну назвали гондурасом" по поводу каждой новости..."
Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел одновременно. Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать головную боль с сексом.
Детишкам на заметку: Знаете ли вы, что надпись на кузове или стекле грязной машины "ГАИшники - Уроды" гораздо быстрее приводит к ее помывке, нежели банальные вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...
Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темным и мрачным коридорам и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом: - Я обитаю здесь уже пять столетий... - Ой, как замечательно! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины: - Мужчина! Вы что, на поезд опоздали? - Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
- Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький... - А ты как бы сделала? - Я, конечно, взяла бы себе маленький... - Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!
- Слушай, не знаю, что делать. Тараканы совсем замучали. Всюду шастают - покоя нет... - Так ты купи мелок для тараканов!... - А что, помогает? - Конечно! Видишь - вон сидят в углу, рисуют...
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома. Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит cделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.... Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16... Радостно достает гвоздь и пишет: «ПРАВИЛЬНО»...
- Че унылая такая? - Да, чуть ребенку утренник не сорвала... - Каким образом? - Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках... - И что? Они же ведь в каждой аптеке. - Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!
Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную выбегает мужик. С разбегу забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, поскальзывается, падает, встает опять, спотыкается, наконец запрыгивает на паром сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и падает обессиленный на палубу. Затем довольный встает, отряхивается и произносит: - Уфффф! Все-таки успел! Офигевший от всего этого капитан: - Мужик, ты чего? Мы еще не причалили!...
Рубрика Полезные советы: Если вы затопили соседей, и они стучат к вам в дверь - не отчаивайтесь! Просто обильно намочите свой потолок, и идите вместе с ними разбираться этажом выше...
Ночью маленький мальчик кричит отцу: - Папа, меня комары кусают и мешают мне спать! - А ты выключи свет и спи. Мальчик так и сделал. Но через некоторое время, увидев светлячка, он снова кричит: - Папа, они теперь меня с фонариком ищут!
Туристы заблудились в лесу,вдруг видят аборигена.Спрашивают,как добраться до железнодорожной станции. -Идите по этой тропинке-выйдете на опушку леса.За лесом сразу конопляное поле будет,а за полем-говорящая река.Вот у неё и спросите.
В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает, ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу, подползает, кладет голову на стол и говорит: - Доктор Я только спросить...
- Где твой муж? - Он монтажник, вчера уехал в командировку на шесть месяцев... - Потому ты такая грустная... Прощание приносит настоящую боль - не так ли? - Еще какую боль! Я сегодня не могу ногу на ногу положить!!!
Купила корпорация Мерседес Автоваз. Новый гендиректор-немец говорит: "Через полгода отсюда будут выезжать новые Мерсы!" Проходит полгода, из ворот завода выкатывается Калина... Неподалеку на пригорке сидят бывший директор Ваза и главный инженер. Первый второму "Говорил же я - место проклятое, а то все - "руки из жопы" да "руки из жопы"...
Почему одни мужики носят сережку в левом ухе, а другие в правом? - Объясняю. В левом ухе носят голубые, а в правом педерасты. Подожди! А чем отличаются голубые от педерастов? - Объясняю. Голубые носят сережку в левом ухе, а педерасты в правом.
Глава Газпрома обратился к правительству Израиля с призывом срочно прекратить боевые действия в секторе Газа, мотивировав это тем, что у граждан России, после празднования Нового года в голове полная неразбериха, если Украина ворует газ, зачем же бомбить Палестину?
Гадание по льду: в морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой дорогу перед своими воротами и встать с ведром в сторонке. Дождавшись первого прохожего, она узнает о себе много интересного.
- Представляешь, Светк, - он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!! - Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи!
Самая короткая и прекрасная сказка! Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: “Ты выйдешь за меня замуж?” И она ответила: “… НЕТ!!!” И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец.
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. - Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом: - Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни: - Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла... Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками: - Ну #б твою мать!
-Ну, рассказывай, как вчера вечером время провели? -Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннесси"-и, прикинь. облом: на улице свободных скамеек не оказалось!