Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином. Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам: - Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии? Судья: - Нет, я юрист. - Господин эксперт, вы разбираетесь в законах? Эксперт: - Нет. Я химик. Рабинович: - Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея? Чтобы я разбирался и в том и в другом?
Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…
Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей, наоборот, - в левом. А если развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке
- Я толстая? - Нет. - Но похудеть не помешало бы, да? - Ты мне и такая нравишься. - Но восторга не вызываю, да? - Вызываешь восторг. - Но не бешеный, да?..
-Она такая дура !!! Тупее не сыщешь !!! Я на неё так орал ! На всю улицу ! Ко мне даже гастарбайтеры подошли-спросили,куда щебень разгружать.Подумали,что я-прораб.
Мужик торопится домой-страшно хочет по-маленькому.Как назло,седьмой этаж,а лифт не работает.Кое-как,на ходу расстёгивая ширинку,буквально доползает до родного унитаза и...картина маслом-на унитазе сидит тёща в ночнушке и с плеером,из наушников слышна группа ,,Братья Грим,,. Немая сцена.Зять первым не выдерживает: -Ну что застыли,мамаша ? Хло-о-пай ресницами - и взлетай !!!
Бойцы ВДВ готовятся к прыжкам. Рядовой Сидоров подходит к командиру и обращается: - Товарищ лейтенант, разрешите мне не прыгать сегодня. Мама приснилась и сказала, что парашют не раскроется. - Блин, молодой, но такой суеверный. Давай поменяемся. Сидоров прыгнул. Парашют раскрылся. И слышит снизу голос лейтенанта: - Си-до-рооов! Я твою маму ... БУХХХ
- Рабинович, вас уже прооперировали? Ну и как? - Триста рублей. - Я имею в виду, что у вас было? - Только сто. - Вы не поняли. На что жалуетесь? - Плата слишком высокая.
Муж говорит жене: - Слушай, наш сосед полковник - полный придурок! - С чего ты взял? - Я ему сообщил, что у меня родился сын, а он мне ответил: "Рад стараться!"
Таджыксай Библий "...Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи". Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленкий рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спросил: "Где людей?" Все тихо молчал, потому щьто где они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и человек. Такой же похожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал. И сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленкий хорощий внуки на колени сидеть хочу". И толко отвернулся - сразу уже два внуки. Потом четыре. И потом восем. И ищо один. И ищо один, но потом четыре и ищо два. И один в животе звонок дергает, родиться хочет пора. Тогда сказал: "Ояебой... Сколко много рот... А работать-кормить кто будет?" И взял баба и человек за рука и кинул с небо. И все звери кинул. Щтоб над люди не смеялся. А то смеялся. И сказал: "Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфалт. И щпала. И щьтоб к утру грязний Россия блестелся, как у кощка кобель яйцо". Вот так, дети, создался наш Земляника. И то, зачем на нем живет тынь и янь..."
- У тебя чего фингал под глазом? - Жена спалила - презервативы в кармане нашла. - А моя жена, если находит презервативы в кармане, то глаза у неё злые-злые, а сказать нечего. - Это почему? - Я презервативы коллекционирую. И тебе советую - хорошая отмазка.
Военные игры. Машина с лейтенантом застряла в грязи. Вокруг стоят пять "убитых" рядовых. Лейтенант просит их помочь подтолкнуть машину. - Мы бы с удовольствием, но по правилам игры мы считаемся уже убитыми и не имеем права помогать кому-либо. - Отвечают солдаты. - Отлично. - Говорит лейтенант и поворачивается к водителю - Сержант, положи парочку этих "трупов" под колеса, как опоры.
Недавно весь мир облетела СЕНСАЦИЯ :российские учёные наконец-то клонировали гениального вождя мирового пролетариата Владимира Ильича Ленина !!! В настоящее время молодой Володя Ульянов работает в шоу двойников в городе Сызрань
Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: - Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зять мой Шмулик просил меня упомянуть его в завешании. Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!
В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит: - Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
Молодой король, возвращающийся в свой дворец, вдруг видит деревенского парня, как две капли воды похожего на него. Король, решив поприкалываться, обращается к пареньку: - Скажите, юноша, ваша мать, случайно, не бывала в этом дворце? - Нет, Ваше Величество, но там часто бывал мой отец.
Экскурсия по зоопарку, туристов проводят возле клетки с гориллами: Туристка спрашивает экскурсоводшу : - скажите, а вон та обезьяна это мужчинка? Экскурсоводша (мрачно): - Дамочка, это САМЕЦ, у МУЖЧИН есть ДЕНЬГИ !!!!!
В посудной лавке: – Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам? – Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака. – А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала!
- Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим? – Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат. – Вася, у тебя "Пежо" на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый. Поехали, говорю!
Пришла дамочка к художнику и просит нарисовать ее портрет: – Только нарисуйте с брыльянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястье и с золотым Ролексом на руке! – Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам? – Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности!
Две подруги решают устроить оргию. Договариваются, значит: снимаем хату, закупаем ящик вина, приглашаем мужиков. И тут одна подруга говорит: - Нас двое, мы должны пригласить 32 мужика. - 32? Зачем так много? – удивляется вторая подруга – Ну ты же знаешь наших мужчин, половина найдет уважительную причину и закосит… – Но зачем нам 16 мужиков? - Ты же знаешь наших мужчин, половина моментально напьется и уснет под столом… – Но зачем нам 8 мужиков? - Ты же знаешь наших мужчин, половина… в общем ни на что не способны… – Но зачем нам 4 мужика, если нас двое? - НУ А ВДРУГ НАМ ЗАХОЧЕТСЯ ПО ВТОРОМУ РАЗУ
- Алло, это ГИБДД? Я тут ехал по трассе на КАМАЗе и двух хорьков задавил. - Ну что же поделаешь, переложите их к обочине. - А с их мотоциклом что делать?
Советские военные лётчики на выставке в Ле-Бурже. Вечерняя экскурсия по Парижу. Забрели на Плац Пигаль. У стены стоит эффектная брюнетка-итальянка, с роскошными формами. Завидев высокого симпатичного майора, она устремилась к нему и с обаятельной улыбкой принялась ему что-то предлагать. Но майор был неприступен, как скала. Девица задаёт ему вопросы, пытаясь понять причину такого поведения: - Impotento? - No! - Sifilito? - No-no! - O-o-o! Zampolito!..
Сидит мужик в клозете Большого театра. Вдруг в дверь кто-то ломится. Мужик, недовольно: - Ну, кто там ещё?! - Это мы, танцоры из балетной труппы! Мужик: - Ну и потанцуйте пока у двери. Порепетируйте!
Муж, внезапно возвратившись с работы, обнаруживает голую жену в постели - и двух увлеченно ебущихся мужиков в шкафу: - Мужик, ты не поверишь - всю жизнь подозревали, что с нами что-то не так - а тут такой удачный случай...
Подруга хозяйки помогает убираться после празднования 8-го Марта и дает советы: - Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли. Огурцы в сметане хороши как косметическая маска. Горчицей отмоем посуду. Водку можно… - Допить! – резко вставил хозяйкин муж
Супружеская пара у сексопатолога жалуется на то, что в постели у них пропало сексуальное влечение. - А вы не пробовали перед сексом для возбуждения смотреть порнофильмы? - Пробовали! - И какое чувство они у вас вызывали? - Чувство зависти!
Муж решил поприсутствовать при родах. Когда жена начала рожать, упал в обморок, его откачали, так ещё пару раз отключался. Наконец ему говорят: - Поздравляем! Вы стали папой! - Кого родила? - Дочь! - Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!
Все мы, надеясь на обещанную перед выборами демократизацию, как-то забываем, что разница между демократией и демократизацияей примерно такая же, как между каналом и канализацией... Ivan Fuckov
- Ты знаешь, у женщин совершенно не развит глазомер, постоянно ошибаются при определении длины! - Еще бы! Они ведь каждый день слышат от своего мужа, что ЭТА ШТУКА у него длиной 25 сантиметров!
Кинг-Конг пришел в деревню, построил всех мужиков, и говорит, дрочите, мол, мне, а то разнесу всю деревню к такой-то матери. Ну, что делать, нашли сарай повыше, залезли на крышу, обхватили со всех сторон, и давай -- туда-сюда. Вдруг: ``Стой, стой, мужики, осади! Кузьмича закатало!``
Старая Одесса. - Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! - Меня зовут Соломон Маркович. - Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым! - Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый. - Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
Билл Гейтс бросил Microsoft и занялся производством автомобилей. Теперь на его автомобилях при нажатии на педаль тормоза на приборной панели будет высвечиваться сообщение: "Вы действительно хотите затормозить?"
Брюхо сдуру ты набил – «Бесалолу» бы купил! Мотаешь сопли на кулак – «Нафтизин» купи, чувак! Если день и ночь ты дрищешь, значит «Смекту» ты не ищешь! Много в легких никотина – не курни табак, дубина! Закаляться хочешь, голубь – окунайся с мордой в прорубь! Если кашляешь, собака – «Кодеинчику», вот, на-ка! Жопу если ты отбил – «Фастум-гель» купи, дебил! Много водки выпил разом – обнимайся с унитазом! На ночь бабу прихватив, пяль на член презерватив! Если с детства ты дурак, не помочь тебе никак!
Мужик поймал такси,удобно устроился на заднем сиденье и расслабился под тихую приятную музыку.Через некоторое время он тронул водителя за плечо.Водитель с диким криком бросил руль и врезался в дерево.Через несколько минут картина такая-мужик,матерясь,стряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор,ощупывает шишки,а водила извиняется: -Прости,брат-третий день всего в такси работаю.Десять лет до этого катафалк водил !
90-е годы.Браток заходит в центровой бар и прямо с порога начинает орать: -Где тут сортир,бля,я вас спрашиваю ? Бармен очень вежливо отвечает: -Пройдёте по коридору-там направо будет дверь с табличкой ,,Для джентльменов.Но вы на эту табличку внимания не обращайте-всё равно заходите !,,
Мужику предъявляют обвинение в самогоноварении. Он вопрошает на суде: — Я ж не варил! За что? — У вас ведь нашли аппарат! — Тогда судите и за изнасилование! — Вы кого-нибудь изнасиловали? — Нет, но «аппарат» есть!
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...