Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 марта 2012

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Вопрос: Зачем Минздрав России делает надписи на пачках сигарет?
Ответ:
1) Чтобы любой житель России мог отличить говно от настоящего товара;
2) Чтобы любой житель знал, что товар выпускаемый в России опасен для здоровья.

Из речи министра образования Анищенко: Сам не учился и вам не дам!
"Я выиграю выборы, и каждая семья получит отдельное жильё!" - сказал кандидат Путин. Коробки из под телевизоров уже ждут россиян в предвыборним штабе.
Ответ на

"Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуют, что можно будет ввести запрос "Где второй носок?" и получить ответ: "Под диваном, дебил!"."

Я решаю проблему носков проще - Покупаю три или пять пар одинаковых носков и ношу их пока не останется один носок.
Путин предупредил, что оппозиция готовит к выборам провокацию: Оппозиционеры переоденутся в полицию, будут избивать полицию, переодетую оппозиционерами, и давить ее танками. А потом лидеры оппозиции коварно грохнут сами себя, а обвинят в этом власть. Ну не сцуки ли!
Стабильная Россия по Путину: В реанимации лежит больной в коме 12ый год, по капельнице - физраствор, антибиотики и витамины, весь в бинтах, дышит еле-еле, пульс едва заметный. Рядом стоит ветеринар, дверь в палату забил, хирургов не пускает, и капельницы меняет. И говорит: не раскачивайте кровать, капельницу повредите!
Не пора ли, бл.ть в операционную?
Пора смириться с тем, что девушки не могут любить футбол так же сильно, как парни. В конце концов ни одна из них не выпьет столько пива.
(с) Нестор Бегемотов
СМИ: "Навальный наконец раскрыл свою программу. Она оказалась предельно краткой и понятной".
Ага, и звучит она так: "А можно и мне за старания тёплое место в коррумпированном путинском Правительстве? Что я, хуже Никиты Белых?"
Россия - страна будущего! Мы ещё достигнем самых далёких планет со своей избирательной урной!
(с) Нестор Бегемотов
Профессиональный боксер Дерек Чисора дисквалифицирован и ему рекомендовано пройти КУРСЫ УПРАВЛЕНИЯ ГНЕВОМ.
Развиваем тему.
Анфисе Собчак, Ксении Лениной и Елене Чеховой рекомендовано пройти КУРСЫ УПРАВЛЕНИЯ ОРГАЗМОМ.
Филиппу Розенбауму, Александру Боярскому и Михаилу Киркорову пройти КУРСЫ УПРАВЛЕНИЯ СТЫДОМ.
-Петька, что такой задумчивый?
-Да вот не знаю, Василий Иваныч, как и быть. Кого в командиры выбрать - тебя или Фурманова?
-А что так?
-Да с тобой мы ведь водку вместе кушали, о светлом будущем мечтали, беляков без счёту мочили. Анку опять же... тоже вместе любили. А теперь? Фурманов ненадолго уехал, и что? Бойцы по станицам разбежались. Коней, бурки, сабли – всё пропили. Гуляют, керенки скупают, народ грабят. Вот я и думаю...
10
Путин заявил, что намерен самым решительным образом бороться с подростковым алкоголизмом...
Путём более частого показа своего лица по всем телеканалам.
Путин долго раздумывал, участвовать ли ему в выборах... Или просто достать старую визитку и не париться.
Сталин воскрес в марте 2012 года, почитал газет, посмотрел телевизор, решил звонить Путину:
- Это вождь и учитель всех народов, алло
Путин:
- Да, это я, слушаю
Путин (улыбаясь): даааа, нигде меня перед выборами так хорошо не пиарят, как на анекдот.ру.
14
На этой неделе состоялась целая череда теледебатов между претендентами на пост путина Российской Федереации.
Основной темой дебатов, вокруг которой не на жизнь, а насмерть схлестнулись претенденты, была тема "Кто сильнее любит Путина".
В 2009 году вышел неплохой фантастический боевичок "Звёздный Путь". В 2012 году выйдет продолжение - "Звёздный Пу".
16
Новости из мира маркетинга.
Специально к мартовскому репортажу о победе Путина компании Samsung и Panasonic подготовили новые модели ЖК-телевизоров.
С дворниками.
На дистанционном управлении.
Больше всего заявлением Путина "Умрем же под Москвой" обеспокоились жители Калужской области.
судя по антипутинским анекдотам, некоторые россияне идут Булгаковским путем-амерекосы уже разлили масло(вместо Аннушки), нужно просто тупо идти в сторону трамвая...
если оторвать задницу от компьютера и пойти вкрутить лампочку в подъезде-голосовать будет значительно светлее!
победить коррупцию элементарно:нужно отменить деньги,и потом поржать над борцами...
Первая голова дракона спрашивает вторую:
-Что не спится?
-Да в правом ухе стреляет...
-Вот этот Муромец неугомонный, уже, значит, на лук и стрелы перешел!
Интересно, если Прохоров купит магазин "ОБИ", как он его назовёт?
23
Юмористы однако эти археологи. Даже испанские дворяне до сих пор считают, чтои игуаноДОНов назвали в их честь.
Хохлы ненавидят москалей. Но в одном они им точно завидуют: теперь самых гнусных украинских преступников в Сибирь не сошлёшь…
Все кандидаты справедливо считают: Чтобы иметь все, нужно иметь всех.
ПУздец подкрался незаметно...
27
Похоже не все белки летяги, сказал ежик стряхивая с себя дырявую тушку.
Программа Пу: всем умереть под Москвой!
29
Все пидоры млекопитающие но к счастью не все млекопитающие пидоры.
Пургинян лечится от оранжевой чумки. Мы его теряем! :)
31
Во времена экономической нестабильности лучше всего вкладывать средства в произведения искусства или государственные должности, которые с течением времени только вырастают в цене. Так, например, картины Ван-Гога, которыми он расплачивался за обед, сейчас стоят миллионы долларов, а должность Президента РФ, купленная в 1999 году за индульгенцию для двух вороватых семеек, в 2008 уже была сдана в аренду на 4 года за должность премьер-министра.
Это интересно. Некоторые голливудские звезды за день сьемок получают до трех нобелевских премий в долларовом эквиваленте.
Для мужчины секс - как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идёт в "Макдоналдс".
Раскрыты подробности покущения на Путина. На Путина, вернее на честь Путина покушалась одинокая домохозяйка 44 лет. "Я не могу без него и тоже хочу быть рядом с ним!!" - кричала она, по свидетельству очевидцев.
Это интересно. В боях за титул чемпиона мира по боксу в некоторых версиях победитель получает по нобелевской премии за каждый раунд, в долларовом эквиваленте. Это какие же мозжищи надо иметь!
Знаете ли вы что?! Расположенный в южном Перу вулкан Хуйнапутина (Huaynaputina) поливает Путина лавовым поносом, получая за это деньги от Госдепа США.
Сраные веники метут чище поганых метел.
ПРОСТИПУТКА – Политическая проститутка, обслуживающая Путина
39
По мотивам Льюиса Кэррола.
Сурков - наш Чеширский кот.
Все видят по телевидению только его улыбку, но никто не знает, когда, куда и откуда он появляется и исчезает….
Олимпийский комитет решил изменить правила и название бокса. Теперь это будет называться Мордобой. Перчатки не нужны потому, что руки будут связаны сзади наручниками, а сам бой будет происходить только мордами.
- Вчера видел Андрюху Синякова с новой девушкой.
- Представляю, Красавица и Чудовище…
- Нет, скорее Чудовище и Чудовище.
Вовочка: С удовольствием пересмотрел "Алису в стране чудес" Тима Бёртона.
По ходу фильма Алиса всё время то увеличивается, то уменьшается в размере таким обрзом, что вся её одежда подходит ей не более, чем на пол-часа.
Ага, и у нас в стране есть такая же дама с постоянно изменяющимися параметрами.
"Лолита" называется.
Профессионалка Анджела показала чемпионке мира как правильно обращаться с шестом. Чемпионка поделилась своим опытом тоже. В результате рейтинги соревнований увеличились в геометрической прогрессии. Все прыжки в этом виде спорта стали сверхсехсуальными и сверхприбыльными.
Древние славяне верили, что заклинание "Пуй хутину!" оберегает от казнокрадства, мздоимства и фальсификаций при выборах старейшины рода.
45
Любишь яйца в мешочек, купи мешочек и не парься.
Чем моложе трахаль, тем больше он испорчен интернетом.
- Лёва, скеда у тибя такой скаженый клёв?
- Не пожалел бабок на кошерные черви.
Когда что то не так по жизни, обычно говорят "Мама дорогая!". Я считаю нужно говорить правильнее "Бедная! несчастная! моя мама! и дети её".
Челябинские диетологи доказали, что Египетские пирамиды были созданы для похудения египетских строителей. Фундамент для Челябинской пирамиды заложен, все желающие могут начать похудение на песчаном карьере.
Придумал рекламный слоган: "уверен в резине - уверен в своем будущем". Вот только не знаю кому его предложить - производителям автопокрышек или презервативов.
Красиво и дорого жрать на виду у всех престижно, а срать этим же на виду у всех западло.
Чем предвыборные речи Путина отличаются от таблицы умножения?
В таблице умножения больше шансов встретить свежую мысль.
Вчера в зоопарке был отловлен и задержан пьяный гражданин, который несанкционированно залез в олений вольер и гонялся за одним из оленей с криком:
- Ты - рогат, и я - рогатый, так давай бодаться!
Путин предложил сокращать количество рекламы на государственных телеканалах.
Естественно, это не касается транслируемой круглосуточно по всем телеканалам под видом новостей рекламы самого Путина.
Узнали вчера, что понижая градус при выпивке, похмелья можно избежать. Как узнали, так сразу стали воплощать. После водки выпили ликёра, затем перешли на вино и постепенно понизились до пива. Завершили пьянку распитием кипячёной воды. Ну и разводкой этот метод оказался!
Был в Иерусалиме. Поплакал у стены, постучал об нее головой. Жизнь стала в общем намного лучше, только лоб немного побаливает.
Курицу, которая несёт золотые яйца, время от времени должен топтать петух у которого золотые яйца.
Исправление ошибок. Вместо "страна Басков" следует читать "сраный Басков".
Кандидаты в президенты Зюганов, Жириновский, Прохоров и Миронов объединились против Путина, поклявшись на Уставе Компартии, Торе, Чековой Книжке и Библии после победы разделить промежду собой кресла Президента, Премьера, главы «Газпрома» и спикера Госдумы.
Сижу смотрю на карту России. Реально похожа на жирного спящего кота засунувшего голову под подушку "Европу".
Порядок - это ограничение свободы, возникающее в результате нарушения беспорядка.
62
- Я люблю тебя всеми частями своего тела!
- И я тебя всеми частями своего, в которые ты меня любишь!
63
Интересно, сколько денег дали этим клоунам, согласившимся в качестве претендентов создать видимость интриги на выборах и обеспечить победу Путину?
© konde13
Катехизис оппозиционера

1. Оппозиция всегда права.

2. Кровавый режим всегда не прав.

3. Если оппозиционера поймали с поличным - это провокация, он не виновен.

4. Каждый осужденный, если он ругает власть - жертва несправедливого суда.

5. Каждый работник правоохранительных органов, суда за взятку сфабрикует дело/посадит невиновного или отмажет виноватого, без вариантов.

6. Все олигархи воры, кроме Ходорковского и иностранцев, Прохоров - опционально.

7. Построили новый стадион, школу, больницу, мост - 99% распилили.

8. Кто-то ставит под сомнение твои слова - это обязательно провокатор, нашист, едираст, агент Кремля, наверняка, это лично Путин приказал комментировать твой блог, ну в крайнем случае Сурков.

9. Все оппоненты пишут только за деньги.

10. Более того, у них нет своих мыслей, а зачем, ты думаешь, их свозят на Селигер - правильно, промывать мозг.

11. Оппозиционер всегда пишет забесплатно, даже если получает зарплату.

12. Свобода слова не для быдла, пользуйся банхаммером.

13. Если тебя поймали на откровенном вранье - продолжай лгать, смени тему, а ещё есть пункты 8 и 12.
Максим Галкин развелся с Аллой Пугачевой (она готовится к свадьбе с Басковым) и женился на Ксении Собчак. У них родился сын, которого назвали Филей - в честь отца... Ой, погодите,в дверь звонят- это приехали...санитары.
Женщина бывает суррогатной матерью только от жизни с... суррогатным отцом.
Обсуждение картины: "На Выборг туманы упали..." в сети.
Salvador_v_Dali: - А это снег или туман?:) Красиво.
bisquit: - Это снег и туман.
Vodeks: - Ну да! Скорей бы лето:)
Voland_i_svita: - А летом будет гореть торф, тоже ни черта не видно будет.
68
Рабинович, аккуратно поправляя на рукаве повязку "Дружинник", обиженно говорит прохожему:
- Что? Я - легавый?! Ты посмотри на меня! Ты когда-нибудь видал еврея-милиционера?
Чтобы Белоснежке было легче запоминать гномиков, она попросила отрезать себе три пальца.
70
Девушка, если ваш молодой человек дышит к вам неравнодушно, не обольщайтесь: возможно у него приступ астмы.
Сообщение ТАСС.
Сегодня, 01-го марта 2012-го,
после долгого, тяжёлого и продолжительного летаргического сна
проснулся Генеральный секретарь ЦК КПСС Председатель Совета Министров СССР
ИОСИФ ВИССАРИОНОВИЧ СТАЛИН.
Приговор в отношении двух главных преступников приведён в исполнение.
Депутаты государственной думы собираются на Казанском вокзале г.Москвы
имея при себе тёплые вещи и запас еды на 10 дней.
Да, не красавицы, но жизнь были верны, - мои привычки, что вы кличете
дурны:)
73
- Зачем Путин снова пошел на выборы?
- Ну, как зачем... Один раз - не президент!
Бестолковые садисты сидят в тюрьме, а толковые работают мануальными терапевтами и получают за это деньги, благодарности и подарки...
Путин действительно оплот стабильности... для своих друзей... продолжать разворовывать Россию.
76
Чак Норрис всегда выигрывал 100% на выборах.
Но потом появился Чуров...
77
ведущий объявляет исполнителя:- а сейчас перед вами появится -милашка- какашка - дурашка -манная кашка - Димашка- Билашка!
Самый смешной анекдот за 23.02:
Прошу в Конституции передать привет моей тете из Норильска.
Рейтинг@Mail.ru