Остальные новые анекдоты

Вчера в Кремле Путин и Медведев обменялись ключами от кабинетов.

Мать встречает дочь с дискотеки:
- Пришла, наконец?
- Пришла!
- А чё так поздно?
- А ты небось уже все больницы обзвонила?
- Обзвонила!
- Все морги обзвонила?
- Обзвонила!
- А мне чё не позвонила?!..

Хитрые лесорубы раскормили белку-летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья.

Эврика! Я знаю как поправить положение в стране! Надо президента избирать не на шесть лет, на один год. Тогда, представляете, сколько бы хорошего сделал Путин для России?! Он же за три месяца предвыборной кампании сделал в сто раз больше, чем за предыдущие 12 лет!

- Вот так едешь в транспорте рядом с человеком, и ничего не подозреваешь... А он эльф 12-го уровня!

Выборы в России хороши тем, что позволяют властям с высокой степенью достоверности выяснить число клинических идиотов, не состоящих на учете.

Кто цяй не пьёт, тот цьмо. (с) Конфуций

У котов очень и очень нервная жизнь, поэтому их так неудержимо тянет к валерьянке.

Российские ученые не оставляют попыток клонировать мамонта из клеток ископаемого. Пока получается только Зюганов.

Чем ближе вокзал - тем дешевле фирменные вещи

Алла Пугачева обещала в случае победы Михаила Прохорова на выборах выйти за него замуж и родить наследника.

Ничего, что народ против. Главное, что в газетах, на телевидении и радио говорят: Путин выиграл! Эти три абсолютно надежных источника не могут ошибаться.

Мужику во сне явились Ангел и черт.
Черт говорит ему: - Мужик не напрягайся. Работай в силу, отдыхай, бухай, веселись, развлекайся с девочками. И после смерти попадешь ко мне.
Ангел: - Не слушай его, мужик. Работай честно, помогай всем, кто тебя просит, веди праведный образ жизни, деньги не транжирь, соблюдай законы. И у тебя тогда будет шанс попасть в Рай.
Черт: - Мужик, ты 20 лет ходил на выборы. Что-то изменилось?

Президентские выборы в России - сумасшествие всей страны ради блага одного.

- Рабе, Мойша приглашает меня к себе в гости. Я не знаю, идти или нет?
- Сара, ты сама хочешь пойти к нему?
- Хочу.
- Тогда иди.
- А что мне делать, если он станет приставать ко мне?
- Таки сразу лезь в постель.
- Но почему, Рабе?
- Потому что в постели, Сара, женщина справится с любым мужчиной.

Греческая полиция в ходе серии операций изъяла тысячи древнегреческих монет.

Так значит Греция долги и не отдавала никогда.

Взял Иванушка семь посохов железных, надел пять лаптей медных, положил в катомку девять хлебов каменных...
- Куды это ты Иван собрался?
- Пойду поищу того, кто за Путина голосовал

Чтобы обратить на себя внимание, женщина должна сломать себе голову, чтобы выбрать костюм или платье. Мужику проще - надел любую юбку... и красавец:)

Вот так мы и встретили старого нового президента.

Новость дня: «По итогам выборов в России Владимир Путин выдвинут на Нобелевскую премию в области животноводства».

Ну вот, как всегда, "оппозиция" уютно устроившись в кафе под названием "Оппозиция", провела между собой опрос самих себя, и решила что большинство в стране за оппозицию. Наделала флагов и транспарантов. И довольная пошла на улицы с криками "Оппозиция - Чемпион".
А на улице их ждали молча и насупившись в два раза больше фанатов команды "Путин"

...Его незавидность как жениха бросалась в глаза настолько, что вместо стандартного вопроса у работницы ЗАГСа вырвалось:
- Елена Петрова, вы что, действительно согласны выйти замуж за этого придурка?!...

На Привозе мадам Рабинович подходит к прилавку с курами и спрашивает:
- Скажите, это ворона?
- Какая ворона? Разуйте глаза, это курица!
- А это ворона?
- Это тоже курица!
- Я сама вижу, что курица, я спрашиваю, жарена она или ворона.

Гламурные подруги по телефону:
- Весна наступила, захотелось одеть что то открытое.
- Ага, я сегодня тоже на работу в стрингах пришла!

Сериал:
Путин.
Путин-2
Путин Жив
Путин Возвращается
и
Сын Путина...

Иван царевич спрашивает Серого Волка: - Хочу сделать Елене Прекрасной подарок к 8-му Марта. Что ты мне посоветуешь?
Волк отвечает: - Вот это, шапка-невидимка. Она тебе понадобится для того, чтобы войти в банк. А для того, чтобы оттуда уйти - нужны сапоги-скороходы.

Богач, которому во время торжества выпала честь прочесть раздел из библиотеки, спросил у раввина:
- Как вам, ребе, понравилось моё чтение?
- Меня, сын мой, удивляет твоя гениальная память!
- Это меня очень радует, ребе!
- Понимаешь, ты очень точно повторил все прошлогодние ошибки.

5 марта.
1 канал.
- Вчера на выборах Президента РФ россияне единодушно проголосовали за Зюганова Г.А., но к утру одумались и большинством голосов выбрали Президентом РФ Путина В.В.

Выронив выданный ему бюллетень, Владимир Путин незаметно поменял его на другой, в котором он заранее поставил галочку против нужной фамилии.

Что появилось раньше, вертикаль власти или вертикаль коррупции?

Декан решил проверить, как на его факультете преподаватели ведут лекции. Зашел он в одну аудиторию, сел на последний ряд и слушает. Через 20 минут в аудиторию заходит опоздавший студент, извиняется и направляется на последний ряд. Садится рядом с деканом.
Декан: - Ты чего опаздываешь?
Студент: - Та вот с одной телкой выпили, потом потрахались, затем курнули.
Декан: - И не стыдно тебе мне такое говорить?
Студент: - Мужик, ты небойсь сам то от армии косишь?

Двое после выборов.
- Смотрел сегодня телевизор, говорят, что Путин выиграл.
- А что по радио?
- Тоже, говорят, что выиграл...
- Надо еще газеты почитать. Если и у них так же, то правда - выиграл.

что такое орг комитет? это комитет по проведению оргий.

Прощанье голубых –
с глаз долой, из жопы вон!

Вот интересно-называя свои модемы словом ОЛЕНЬ,компания МТС сразу честно и откровенно призналась,кем она считает своих абонентов ?

а Вы не знаете как найти учителя математики Чурова?

Раньше книгу читали со свечкой, теперь книгой можно пользоваться как свечкой - точно, знания - свет.

Судя по результатам президентских выборов Миронову надо сменить фамилию на "МиКронов".

Сходил проголосовал против Путена. Жлобские хари избиркомовских тёток как бы говорили мне: "Не выёбывайся, вечером вбросим всё что нужно".

Перед выходом из зала суда:
- О, Рабинович, привет! Куда это вас?!
- По приговору суда - в тюрьму.
- А-а-а!.. Ну, пока.

Если бы не курение, секс и алкоголь, я может быть и не грыз бы ногти.

Ничто так не веселит, как онлайнвидео с избирательных участков накануне выборов: народ ходит в кадре, подбадривает сиськи, чешет яйца, матерится)

После выборов Жириновского хотят отправить послом в хака-МАНДУ. Куда, куда? В Манду его хотят послать! Послом.

Мужик приходит к своему директору и говорит: - Моя жена настаивает, чтобы я работал на первой смене.
Директор: - Хорошо, я с ней поговорю. Помнишь, работал у нас Сергеевич?
Мужик: - Ну.
Директор: - Так жена Сергеевича тоже хотела, чтобы он с утра работал. А тот каждое утро ходил на рыбалку. Ну я значит пришел как-то поговорить с его женой. Слово за слово, сначала выпили, потом она мне предложила с ней потанцевать, потом поцеловались, а в результате я ее трахнул. Сергеевич затем в запой ушел. Любимого хобби нет, а жена всегда его пилит. Вот такая история.
Мужик: - С моей говорить не надо. Я буду работать на 2-й смене.

Закон сохранения интереса:
когда студент резко теряет интерес к учебе, к нему так же резко возрастает интерес со стороны районного солдафонника.

"Неизвестные преступники ограбили в столице гражданина одной из зарубежных стран, похитив,по слухам, довольно большую(неизвестно) сумму денег. Следователь, который пожелал остаться в секрете, заявил, что дело, скорее всего, висяк"...

Навалил, наварил и свалил.

VIP резюме отличается от обычного тем, что затраты на его сопровождение примерно равны будущей зарплате.

Интересно. а кто в Пиндосии следит за тем, что бы голоса распределялись примерно 50 на 50? Может эти некто ими (америкосами) и управляют?

9 мая столичная милиция разогнала очередной омерзительный гей-парад. Единственное, что так и не поняли сотрудники милиции, - почему геи были такие старые и в военной форме...

ГОЛЬФСТРИМЫ НЕ ПРОЙДУТ!

"Глаза у Владимира Путина слезились, пока он выступал на митинге на Манежной площади, от ветра, объяснил пресс-секретарь премьер-министра Дмитрий Песков. Он напомнил, что вечером в городе был сильный ветер"(http://news.rambler.ru/13047261/).
И митингующие окончательно убедились в правоте своего выбора, видя как Путин принял на себя весь удар остросфокусированного климатического оружия врага.

Ненависть россиян к Путину по предварительным подсчётам Центризбиркома составляет около 60%. Остальные 40% избирателей ненавидят его ещё сильнее...

Боксер-единоросс Николай Валуев надежно защищен от боксера Виталия Кличко своим депутатским мандатом и только им.

Когда ждешь именно автобуса, троллейбус полностью оправдывает свое название.

Почему не всем звонят с предложением продать свой голос? Если что, звоните. Мои расцени 3 марта:
Путин - 19999
Прохоров 24999
Жир.В.В - 15999
Зюганов - пусть 20 членов партии отработают на моей даче день,
Миронов - путевка в Доминику недельная. Позвонившему первым скидки - 20%. Завтра расценки вырастут в 2 раза! Торопитесь, количество голосов ограничено!

Едут две свиньи на велосипеде, одна другой
- куда едем?
-точно не знаю, но говорят там пилинг делают

Ни один себя уважающий программист не купит себе ситроян так как это покупка за бешеные деньги трояна написанного на языке c++