Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 марта 2012

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Террорист араб застрелили четырех евреев и трех военных - арабов.
Почему же тогда это событие называют "величайшей трагедией Франции"?
Как раз ни один француз в этой истории не пострадал.
режисер порно фильмов,вдохновленный просмотром боевика, решил что его следующий фильм будет называться "люди в черной"
Минздрав и Минкультуры
предупреждают,что нынешняя
попса опасна для вашего
здоровья и духовной жизни!
3
-Господин генеральный прокурор, а правда, что Дарькина арестовали?
-Не верьте желтой прессе! Дарькин еще пока не арестован.
Мадонна собралась защищать питерских п.....сов.
А нас кто от них защитит???...
- Ну, как там Гафт?
- Да все гафткает!
6
Первыми свиной грипп придумали в Лаборатории Касперского
-Алло! Это мастерская по ремонту телерадио техники?
-Да.
-У меня телевизор неправильную картинку показывает на телеканале НТВ. Вы можете исправить?
-Да,можем. Называйте адрес.
-Москва, Останкино
В связи с событиями в Казани вся полиция России будет проходить переаттестацию. Требования будут повышены: все, кто не сдаст экзамен по правильной пытке бутылкой от шампанского, будут уволены.
Всем посетителям ресторана - флюорография - БЕСПЛАТНО!
Кошмар президента Молдовы Тимофти, во время гос визита, увидеть афиши - Салам Timati! Йооо! ХИТOFF ©
С недавнего времени в г. Казань перед покупкой шампанского покупатели нюхают пробку.
Новый ночной клуб "Кавказ", вечеринка "Мангал Open Air" , DJ Хоттаб
АО Роскосмос и его дочернее предприятие АО Роскосметика
14
Вопрос: Остались ли в России честные, свободные, справедливые, несфальсифицированные выборы?
Ответ: Остались...у Путина...какую из гимнасток ебать????????
15
Работник супермаркета подходит к покупателю:
- Простите, может, советом помочь? Вы уже полчаса пачки с пельменями перебираете.
- Да, пожалуй. Мне знакомые много хорошего про пельмени рассказывали, а я как раз развёлся и решил попробовать. Ищу такой сорт пельменей, который можно и варить, и жарить.
Выпили немного только для того, чтобы взбодриться. Потом добавили чуть-чуть, чтобы повеселеть. Затем приняли по капле, чтобы песни лучше пелись. Напоследок пропустили по рюмашке, чтобы дорога скатертью была. Хряпнули на посошок, а потом дерябнули на второй, чтобы посошки не скользили. И вдруг кто-то вспомнил, что уже наступило утро. Решили дождаться вечера, а то неудобно как-то в такую рань по домам расходиться.
Только-только отошёл, но оказалось что на недостаточное расстояние. Пришли, нашли и напоили.
Главный итог президентства Медведева в том, что он не дал упасть ВВП лицом в грязь.
19
Коммерсант Рабинович из Бердичева закупил в Одессе крупную партию товаров в долг. Поставив подпись под долговой распиской, он собрал с пола комки пыли и посыпал ею бумагу.
- Что вы делаете?
- Ещё маленьким, - мечтательно говорит Рабинович, - я усвоил: что посыпано прахом, то забыто сердцем.
Рабинович и Шлемензон совершили сделку.
- Будем составлять договор? - спрашивает Шлемензон.
- Договор? Зачем договор? - отвечает ему Рабинович. - Всё очень просто: если товары будут подниматься в цене, вы мне не станете их поставлять. Если же цена будет падать, я не стану их брать.
Упав с восьмого этажа Серёга выжил, но после реабилитировался и умер.
Каждая женщина должна сделать три вещи - постараться родить сына.
- Квартирный вопрос, Мессир? А демократия, а коррупция, а свобода парадов?!
Каждый из нас - Писатель Своей Википедии.
Царь Соломон был смелым и высокоморальным человеком, потому что женился на каждой из своих девятисот женщин.
Кто старое помянет - тому пригодится напиться!
... ломать - не в колодец плевать,вылетит, не поймаешь - ...
Не позортесь отроки, рисующие на стенах и заборах, первое граффити было 3 тысячи лет назад, и было так:

Я Кир царь Ахеминид
И на этой оптимистической ноте.. позвольте в Вас кончить.
Чувство долга есть у каждого, а вот чувство процента почти не прощупывается.
- Давид Абрамыч, почему "партию регионов" Украины называют партией покращенцев?
- А наверное, потому что они уже всё покарали в стране?
- Вот и нет, потому что они обещают людям покращення! Покращення – это по-украински улучшения.
- Ага… Значит они не только покращенцы, но ещё и улучшасты?!

Andrew (c)
- Боже, как меркантильны современные девушки, ну просто как миллионеры.
- А что же между ними общего?
- Современные девушки хотят выйти замуж за миллионеров только ради их денег, а миллионеры хотят развестить, чтобы сохранить свои деньги.
- Россия чем-то похожа на Испанию.
- Но в России нет корриды.
- Зато есть много быков.
Из новостей минувших дней.
Роспотребнадзор планирует закрыть все "Макдональдсы", так как в первом слоге названия явно просматривается наркотический след.
-Ну, и бредятина! - скажете вы. Согласен!А петрушка-наркотик не бредятина?
если полицейские пьют только шампанское, они наверное и закусывают шоколадками, и цветочки друг другу дарят
Предложение «Она придавила его своим буфером» позволяет легко определять интересы подростка. Достаточно спросить, о чем идет речь в этом предложении, чтобы узнать его наклонности.
А вы ни когда разве не пробовали встать с кровати сразу с двух ног? - Ощущение я вам скажу, не забываемое...
От того, что ты будешь стучать ногами по дверям и нервно нажимать кнопку вызова, лифт быстрее не приедет
Самый смешной анекдот за 04.10:
Только у слабой женщины мужчина во всём виноват!
У сильной он ещё и наказан.
Рейтинг@Mail.ru