Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26 марта 2012

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Милицию переименовали, президента переименовали - пора за страну браться...
5
На двери туалета надпись: no smoking, no fucking, only pising, only kaking!
Рецепт праздничного холостяцкого пирога:
- Открываем холодильник, достаём килограмм пельменей...
Весна в России, как шаловливая блудная баба - пока Мороз не отпустит, сама не придёт.
17
В принципе, я за монархию.
Как звучит: Царская Почта России, Императорские Авиалинии, Спецназ Его Величества!
Жаль, корону некому примерить.
Да сожрите вы наконец весь холодильник до 18:00, что-бы после 18:00 не чего было есть...
В чём отличие российских фильмов до 2009 года и после?
До 2009 у всех героев были айфоны 3-го поколения, а теперь 4-го.
А что общего? У всех айфоны без чехла.
1
Не зря Дик Чейни всегда поддерживал косовсих албанцев!
Теперь в его груди будет биться сербское сердце...
На месте психиатров я бы спрашивал у пациентов не как вас зовут,
а какой у вас ник.
Россия, как всегда "впереди планеты всей!"

Ведь она не только начала первой глушить рыбу в океане, используя спутники, но и ввела это в постоянную практику.
Заявление.
Прошу уволить меня по собственному желанию, потому что, собственно, никакого желания работать здесь в частности и вообще в общем у меня нет.
Женщины, спешите! Акция в Перекрестке!
За каждые 350 рублей покупки Вы получаете марку. Счастливым обладательницам 35 марок мы дарим красивейший бокал. Со скидкой!
Я тоже плачу налоги и работаю на правительство, только правительство почему-то не работает на меня.
Если бы писатели передавали право выбора своего псевдонима читателям, то книги Дарьи Донцовой выходили бы под именем Люси Передозовой.
«Главное, что народ проснулся и нас миллионы», - сообщил Борис Немцов сотне людей, собравшихся в Новопушкинском сквере.
Стадии мазохизма. Ранжируй по степени

Русский турист, который за летний отдых в Турции готов заплатить всё, что заработал за год.

Пенсионер, который всю жизнь работал и ничего не заработал, и вечера напролёт смотрит шоу из жизни олигархов.

Предприниматель, который в кризис крутится как белка в колесе, работает без зарплаты 7 дней в неделю с утра и до ночи. Так больше всего на свете этот предприниматель боится, что очередной проверяющий с него сдерёт штраф с пенёй или, что ещё хлеще, закроет за нарушение какого-то пока неизвестного закона.

Школьный учитель, у которого в классе учится несколько ребят, каждый из которых в день на карманные расходы получает больше, чем этот учитель зарабатывает за неделю.

Хозяин крупнейшей в области дорожно-строительной фирмы, который на украденные деньги покупает дорогостоящий лимузин. И знает, что уже через полгода разобьёт подвеску этой машины о те дороги, которые сам строил (и с которых наворовал на этот лимузин).

Депутат Думы, который вывез свою жену на ПМЖ в «забугорье». Он мыкается в ненужной и чужой ему, в общем-то, России, зная, что никогда в ней жить не будет, принимая не касающиеся его, в общем-то, законы. При этом его ещё ждёт «втык» от жены за измену с горничной (и ещё не известно, хорошо ли себя там вела жена?). Вы представляете зверство?

Офисный служащий. Он экономит несколько тысяч рублей на компьютерных курсах, которые нужно проходить раз в пять лет. И из-за этого (по упёртости, недомыслию?) нажимает в три раза больше кнопок, чем это действительно нужно. И, как результат, каждый день «борется» с компьютером и проигрывает ему, не выполняет работу в срок и получает очередные нагоняи от руководства.

Чиновник, который подписывает документы о победе в тендере на многие миллионы рублей (долларов, евро) не своей фирме.


Ключ к решению задачи здесь.
В Министерстве спорта и туризма (министр Мутко) рассматривается предложение о переносе проведения первенства России по хоккею на летний период, в связи с тем, что футбольные матчи на первенство России стали проводиться в осенне-зимне-весенний период и нет поступления денег от зрителей в кассы стадионов летом.
В Тель-Авиве состоялся "Марш шлюх"- полуголые тетки заявляли свои права так ходить. Голубые выступают тоже несколько раз в году. Надо мужикам провести "Парад хуев" - чтобы не думали что в мире остались только шлюхи и пидоры.
Пациент у психиатра.
- Доктор, у меня столько тараканов! Я просто не знаю что делать!
- Уважаемый, это не ко мне. Обратитесь в санэпидемстанцию.
- Доктор! Тараканы в голове!
Самый смешной анекдот за 29.04:
Я так никогда не мог понять и уже, наверное, не пойму, почему западные яблоки и помидоры нужно давить, а их айфоны и компьютеры — нет!?
Рейтинг@Mail.ru