Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 апреля 2012
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
RE: Всенародно назначенный новый губернатор Подмосковья Сергей Пожуйгетрович Шойгу сказал, что "постарается найти в Подмосковье "точки роста". Ага, и, если найдёт, - поместить туда мадведа с лилипутиным. Чтоб хотя бы до метр шестьдесят доросли.
Встречаются 2 друга. Один, как вводится, - бедный (бывший отличник), второй - "новый русский" (двоечник). - Димка, братан!!! Привет! Как жизнь? Чё-то ты не очень. - Да вот, Борик, работаю в НИИ, зарплата - сам понимаешь. А ты, смотрю, процветаешь. Чем занимаешься? - Да... так... Короче, людей на бабки развожу. - Как это? - А приходи ко мне в магазинчик, поглядишь. И на следующий день Дима двинул к Борику. Застал его, что называется, "в процессе"... Борик помогал выбрать очередному клиенту удочку: - Если Вам надо получить удовольствие от рыбалки, а не просто промокнуть и напиться, то советую приобрести последнюю модель - вот этот спиннинг... Уломал на крутейший спиннинг. - Поздравляю с удачной покупкой, но, знаете что, на рыбалке жизненно необходимы хорошие сапоги; могу предложить супер-вариант с подогревом... Уломал. - Вот, вы отлично экипированы, но удачливому рыбаку нужно что? - правильно, добротная лодка. Ну какой клёв у берега?.. Уломал на катер. - Теперь всё. Правда, не знаю как Вы это повезёте домой... У меня тут рядом автосалон... Короче, уломал ещё и на тачку. Клиент свалил, а Дима восхищается: - Ну, Борька, ты даёшь! Надо так раскрутать мужика с какой-то удочки! - Удочки? Какой удочки! Он жене за прокладками пришёл, а я говорю: "Что Вам 5 дней дома делать? Отправляйтесь на рыбалку."
Сидят гусары в зале, отдыхают. Вдруг один спрашивает: - Господа, как вам нравится поручик Ржевский? - О-о-о - отвечает корнет Оболенский - это такой шутник господа! Я тут недавно козу в овраге имел-с, а он сзади подошел и волком завыл, так у меня в руках одни рога остались!!!
Гyсаpский полк стоит на Кавказе. Для поднятия настpоения бpавых господ офицеpов и местного населения на сцене выстyпает пpиехавший из Ростова коpдебалет. Дикие кавказские мyжики, никогда не видевшие столько полyголых баб, немедля вpываются за кyлисы, на сценy, начинают всех лапать, хватать - в общем, жyткий каваpдак.. Поручик Ржевский: - Говоpил я Безyховy, что это "Танец с бл%$дями", а он заладил: "С саблями, с саблями"...
-Вовочка, ты кем хочешь быть когда вырастешь? -Президентом, Марь Ивановна! -Вовочка, но для этого надо учиться! -Марь Иванна, не сушите мне мозги! Вчера записался на дзю-до. Накачаюсь, всех замочу в сортире! Вот увидите!
Свекровь: -Дашка, плохо мне что-то, помру видать к лету, испорчу вам, молодым, отпуск... Нет, надо крепиться, надо... Невестка: -Тётя Лена, не надо из-за нас менять свои планы!
Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны, Наташа удивленно вскрикивает: - Ой, какие маленькие! Поручик (краснея): - Так вода холодная.
Идут муж с женой мимо аптеки. Муж останавливается у витрины на которой зображена змея, обвивающая чашу, - эмблема медицины. Далее следует диалог: Муж: -Дорогая, объясни мне, что это такое? Жена: -Твоя мамка мороженное кушает!
Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу: - Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое. - Как уже? - Представь себе: папа приезжает к нам на следующей неделе!
RE: Путин призвал всех помочь автозаводам рассчитаться по набранным ими кредитам. Бл@! А то, что народ их дерьмо покупает по цене иномарки, недостаточно?!