Свежие анекдоты - основной выпуск

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.

А нельзя ли Патриарха РПЦ выбирать из числа верующих?

В Прощёное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.

Блондинка жалуется подруге:
- Не пойму психологию мужчин! Мой бойфренд звонит и говорит: "Буду у тебя через 10 минут". Они что, и вправду думают, что мы такими и родились: с бритыми ногами, с причёской, макияжем и в кружевном белье?

Церковь подобна Голгофе. Правда, на Голгофе разбойники висели на крестах. А в церкви кресты висят на разбойниках.

Быстро, качественно и не дорого, убью ваше время...Ваш интернет.

Зачем Медведев разрешил регистрацию партий?
А зачем шулеры позволяют иногда выигрывать?
Чтобы ты надеялся и продолжал играть по их правилам.

Нашу страну победить нельзя!... Даже после войны мы убиваем немецкие машины... на наших дорогах......

Мужчины пялятся на женскую грудь по той же причине, что и маленькие дети на щенков в клетке.
И те, и другие хотят освободить их и поиграться.

Месяц был в командировке, а по возвращении домой вскоре почувствовал что-то неладное. Сосед зашёл вечерком в гости, а собака тут же принесла ему мои тапочки. Жена уверяет, что наш пёс во время моего отсутствия научился азам гостеприимства.

Милиция стала полицией, а МЕНТалитет остался тот же.

Когда летишь с моста, понимаешь, что все твои проблемы решаемы, кроме одной... Ты летишь с моста!

Когда на уроке географии учительница спросила Диму Медведева, где находится Ливия, он уже тогда занял нейтральную позицию по этому вопросу.

В Российском флаге три цвета: Белый, синий и красный. В истории у власти были Белые - монархия, Красные - коммунисты, остался приход к власти голубых?

Главврач психбольницы вызывает больного на очередную беседу:
- Итак, вы продолжаете утверждать, что вы Наполеон, и в вашем подчинении находятся 70 тысяч солдат и офицеров...
- Что за чушь?! Вы в своём уме, доктор?!
- О, вижу, идёте на поправку! Дело к выписке! Так как оно на самом деле?
- Я ж вчера 25 тысяч при Ватерлоо потерял!

Одно и тоже быстро надоедает, а секс с близняшками - нет.

- Что это лицо у тебя такое кислое?
- А вот облизывать было не обязательно.

В этом году Россию ждут большие перемены: ведь племя майя - не Чуров, могли и правильно посчитать.

Интересные двойные стандарты для полов; мужские трусики 40-го размера - все равно трусы, а женские трусища 60-го размера - все равно трусики.

- Что сделал Дмитрий Медведев на посту президента России?
- Переименовал милицию в полицию
- А еще что?
- Мммммм.....Нуууууу....Ииииии.....
- Да, да, и это тоже он сделал

Такси "Котик". Котик, забери меня из центра.

Скандалили с женой: орали, обзывались, били посуду, матерились. Так прибежала соседка, потребовала прекратить шум, потому что, мол, мешаем "Дом-2" слушать...

После того как Роберто Карлосу бросили банан, в российском футболе появилась новая традиция: Дзагоеву бросили осетинский пирог, Жано Ананидзе шампур с шашлыком, динамовцу Воронину - горшок с борщем, а тренер Непомнящий ушел на пенсию после града пельменей.

Уютный предбанник у кабинета зубного врача. Из-за двери доносится мелодичное жужжание бормашины и негромкие, но убедительные стоны. Группа людей ждёт своей очереди с не слишком радостными лицами. В приёмную входит мужчина:
- Кто последний?
- Я! - хором отвечают ожидающие.

Надо жить весело. Если весело не получается, то просто надо жить. Если жить не получается, то просто надо.

- Сёма, а поехали на дачу!
- Люся, я не понимаю, чем можно заняться на даче в конце первой декады апреля!
- Ну, снеговика слепим...

Мальчик, воспитанный зарядкой "Nokia", подходит не ко всем девочкам.

Фильм "Камень" скоро станет частью трилогии: начались съёмки второй и третьей частей под названиями "Ножницы" и "Бумага".

Криминал. Вчера вечером, в тёмном парке, хулиган совершил разбойное нападение на свидетеля Иеговы. Негодяй задержан, а нападавший получил психологический шок, и до сих пор хочет узнать, "как обрести спасение и жизнь вечную"...

— Привет! Хочешь меня?
— Берите билет и готовьтесь к ответу.

Цена билетов на концерты Стаса Михайлова зашкаливает. Поговаривают даже, что некоторые берут билеты по ипотеке и в счёт материнского капитала.

- Вставай уже, сколько можно спать!?
- Утро ВЕЧЕРОМ мудренее

Формула счастья в доме: каждому члену семьи - не менее одного телевизора.

В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею... Dial-Up у меня.

И я, будучи рядовым, мечтал стать генералом - но только, если за это мне дадут дембеля

Новинки книжного рынка: Олег Газманов "Лёгкий способ бросить коня".

Когда Гус Хиддинк выпьет, он начинает звонить игрокам сборной России по футболу.

Полночь. Темный-темный сквер. Где-то завыла собака. Злобно мявкали кошки. И вот через этот сквер проходит мужик. Страшно до жути. И замечает мужик черное пятно, движущееся прямо на него. Мужик ускорил шаг. Пятно - тоже. Мужик бежит. Пятно не отстает. Наконец, мужик сдается и останавливается. Пятно быстро настигает его и говорит: Музык! Фанарик нада?

Стюардессы не уходят от своих парней - они прямо-таки улетают!

Ибо сказано в Писании: "Каждой твари по паре":
быку колхозному - две телки, мужчине - две женщины!

Дятел-мазохист долбит деревья вдоль.

- Что получится если скрестить женщину и водку?
- Ее можно будет сообразить на троих...