Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 апреля 2012

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит:
- Коня! Коня! Полцарства за коня!
Раздался голос с галерки:
- А осел подойдет?
- Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда!
Врач-анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
- Если среди пассажиров есть анестезиолог, пусть срочно пройдёт к 12-му ряду кресел!
Он подходит к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога.
9
Не всегда словосочетание "пиво подошло к концу" означает, что оно кончилось. Иногда это простой зов природы.
8
— Я решила начать войну с жиром!
— М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.
7
Иногда, помывшись, побрившись и аккуратно причесавшись, хочется нажать "Sаvе"
Сначала она искала мужа через Интернет, затем - через Интерпол
Не придумали ещё японцы ничего такого, чего бы русские не сломали.
6
- Люся, а почему всех твоих мужиков Михалычами зовут?
- В детстве привыкла с мишками спать...
10
Представитель компании "Oriflame" позвонил в дверь свидетелю Иеговы...
Встречаются два старых друга. Реально старых - 140 лет на двоих.
- Ну чо как у вас там с женой?
- Да отлично всё! Вчера ей ночью так вставил!
- Хорош заливать-то!
- Ну ладно, не вставил... Но вмял!
новый сериал "Агент безопасной национальности".
Возрастная эволюция мужчины:
35 лет-водка лодка молодка
55 лет-вино кино домино
75 лет-кефир клистир сортир
Судьи чемпионата мира по стриптизу в процессе голосования периодически меняют руки.
По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе - также резко возрастает...
15
Идет поп по церкви и ему на встречу монашка, тут он ей и говорит: стоять! Она: стою батюшка. Поп: на колени! Она: может не надо батюшка? Поп: я сказал на колени!встала. Поп: под рясу! Она: батюшка может не надо? Поп: кому сказал под рясу!ну залезла. Поп: проси! Она: не хочу батюшка,я тебе русским языком сказал - проси! Она: можно батюшка??? Поп: ну ладно уговорила, соси попрошайка!!!

Вчера<< 7 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.04:
15 петербургских шуток.

1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.

2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.

3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».

4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.

5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»

6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.

7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.

8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.

9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.

10. В Петербурге не ходят в читать дальше
Рейтинг@Mail.ru