Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 апреля 2012

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.
Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!".
С улицы пришёл кусок грязи... утверждает, что мой ребёнок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.
Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!
Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
Крупный бизнесмен приходит к раввину:
- Ребе, у меня проблемы. Завод приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность труда на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи весь завод два раза в день.
Через месяц приходит радостный бизнесмен к раввину и говорит:
- Теперь всё просто замечательно! Воровство прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено. В чём секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во всё, что там происходит.
- А Талмуд зачем?
- Для солидности.
Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.
Если предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.
Стареем... Взяли с мужем диск с порнушкой... посмотрели... заценили... дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.
Сидит ворона из басни на дереве с сыром во рту. Слышит, в кустах шелест приближающихся шагов. Ну, думает злорадно, хер ей, а не сыр. Вдруг, на поляну выходит Крокодил Гена. Ворона, с перепугу:
- БЛЯДЬ, А ГДЕ ЛИСА?!
Сыр падает. Из кустов появляется лиса, подбирает сыр и говорит:
- Ну, как договорились, пополам, зелёный.
Судя по погоде, чучело Масленицы выжило и начало мстить.
Только в нашей стране можно на вопрос: "Чем занимаешься?" - услышать в ответ: "Да ничем, работаю".
Блондинку спросили, у кого она одевается.
- Что за странный вопрос? У кого проснусь, у того и одеваюсь!
11
- А я вчера игру видел. Там типа мир какой-то, по нему ходить можно и с народом болтать.
- Это ты из дома вышел!
- Поселился новый сосед. Чувствую, скоро меня выживет.
- Пьянствует?
- Нет, книжки читает.
- Грязь разводит?
- Наоборот, каждую пылинку сдувает.
- Дерётся?
- Нет. Все вопросы в суде решает.
- Да он же просто святой!
- Хуже. Он Патриарх.
В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, каким я сейчас стал...
Путин заявил, что всем госчиновникам придется покупать машины исключительно российского производства.
Mercedes, Lexus, BMW и Audi заявили о строительстве новых заводов в России.
Комментарии к научной статье:
1) Зачем это сравнивают с числом атомов во вселенной?
2) Ну понимаете, говорить "до хуя" в научном мире не принято.
После праздников мы с подругой щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта: она вся такая в норковой шубке, а я - весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.
Начал резаться зуб мудрости, в это время перекрасилась в блондинку. Зуб расти перестал. Мне кажется, он о чем-то догадывается.
- Закончился шампунь. Взял у жены. Написано "Для тонких и секущихся концов". Вымылся мылом. :)
16
Ознакомившись с ценами на различные органы тела, я лишний раз убедился в том, что у меня очень богатый внутренний мир.
9
Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.
Волк с очень-очень хорошим зрением воет на Плутон.
- Доктор, я буду жить или умру?!
- Конечно!
- Что "конечно"?!
- Будете жить или умрёте!
Жена оставила записку: Перед тем, как пойти и совершить подвиг, не забудь выбросить мусор.
- Дорогой, ты заметил как вырос наш сын: он уже начал пользоваться твоей бритвой?
- Заметил, дорогая. Главное, чтобы он не начал пользоваться твоей косметикой.
Продаются пляжные коврики из коллекции "Лето-2012" - с меховой подкладкой и застёгивающиеся изнутри.
13
Перфоратор - самый популярный русский народный музыкальный инструмент!
Была ранняя весна... Возле уличного кафе сидел старый потрёпанный кот, и наблюдал, как подсевший к одинокой красивой девушке парень, улыбаясь, завёл с ней разговор. Через двадцать минут парень расплатился за себя и за девушку, и приобняв её, предложил пойти к нему домой. Девушка смущённо согласилась, и они ушли. Кот глубоко и тяжко вздохнул: шла четвёртая неделя, как он безуспешно разводил на секс дворовую кошку Мурку...
- В России всегда так было: что ни чиновник, так вор.
- Почему же их не сажают в тюрьму?
- Потому, что они – воры государевы.
Удача повернулась передом, но жест у нее был недружелюбный.
В истории России много белых пятен, и только одно пустое место - 2008-2012...
10
В связи с намеченным полетом Путина в космос, лихорадочно строятся корабли для его охраны.
В шахматах рокировка обозначается знаком "0-0" - "два ноля". Рокировку в тандеме можно обозначить и назвать точно так же...
34
Безвизовый режим с ЕС возможен в недалеком будущем, считают в недалеком МИД РФ.
Если так пойдет и дальше, то ветровку поносить удасться только в июле.
Чем переносить, по желанию Шойгу, столицу России в Сибирь, не лучше ли туда самого Шойгу обратно отправить?
Радиослушательница Мария Афанасьева просит передать романс "Не уходи, побудь со мною".
Стыдно, Мария! Для вас и таких, как вы, передаем романс "Не приходи, побудь с женою".
Пасхальная пословица:
Яйца бьются, а жизнь продолжается!
"НЯШКА" - это сокращённо от ВКУС или ГОВ?
Звонок в скорую помощь:
- Алло, скорая!
- Да, слушаю вас
- Примите, пожалуйста, ложный вызов.
Если после генеральной уборки в квартире не стало заметно грязнее, значит уборка удалась.
Выйдя из косметологической клиники, блондинка споткнулась, упала на свежепрооперированную грудь... и допрыгала до дома без всякого такси.
Путен запретил весне приходить, потому что боится, что она будет "арабской"
Муж и жена выходят из Эрмитажа.
- И что тебе, Сёма, больше всего понравилось?
- Пиво!
Пенсионер, гнавшийся за ушедшим из-под носа трамваем, через три круга попал под следующий...
Дане Борисовой подарили айфон. Ну или наоборот...
- Седельникова, б****, с днём рождения!
- Что это за слова?!!
- Упс! Простите! Это черновик!
Как говорит мой приятель, второй пилот:
- Пока в рыло командиру при снижении не заедешь - он так и будет стараться тебя угробить...
Ты мне дала, но как-то уж внезапно и понял я за что тебя прозвали - "Блиц".
Когда Путин перед выборами обещал стабильность, он забыл уточнить, что стабильной будет в том числе и зима.
- А где сейчас Васька?
- Отбывает воинскую невинность!
Настоящие Мужчины, как вид, вымерли уже, Настоящие Женщины же - истерически редкие персонажы.

Вчера<< 7 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 04.03:
- Как поймать тигра в клетку?
- Никак. Тигры бывают только в полоску.
Рейтинг@Mail.ru