Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 апреля 2012
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Дирижер что-то уж очень придирается к оркестру, репетиция идет 6-ой час... -3-я скрипка на 0,25 тона выше!...2-я флейта на 0,75 тона ниже!... Ударник не выдерживает и яростно колотит по всем "подручным "инструментам. Мертвая тишина...Дирижер обводит оркестр мрачным взглядом: -Ну, и кто это сделал?!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: -Ты выйдешь за меня замуж? И она ответила: -НЕТ!!! И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец!
Русская семья в представлении американской: — Дорогая, я дома! — Почему так поздно? — По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать. — Садитесь все! Давайте выпьем водки. — Мам, я пойду поиграю с медведем. — Хорошо, только сначала выпей водки. — А где наш дедушка? — Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны. — Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки. — Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается. — Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор. — Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
Дирижер что-то уж очень придирается к оркестру, репетиция идет 6-ой час... -3-я скрипка на 0,25 тона выше!...2-я флейта на 0,75 тона ниже!... Ударник не выдерживает и яростно колотит по всем "подручным "инструментам. Мертвая тишина...Дирижер обводит оркестр мрачным взглядом: -Ну, и кто это сделал?!
Встречаются два друга, поклонники музыки. - Пойдем завтра на концерт Ростроповича? - Hе. Hе могу. Завтра Левашов играет. Через некоторое время: - Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь? - Hет, не могу, в пятницу у Левашова концерт... - Слушай, кто такой этот Левашов? - изумленно спрашивает друг. - Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой сплю.
Что там за шум на улице, Бэрримор? - Это гей-парад, сэр. - И чего же они требуют, Бэрримор? - Однополой любви, сэр. - Им разве кто-то запрещает? - Нет, сэр. - Так почему же всё-таки они шумят? - Пидарасы, сэр.
Как же удивился ребёнок, узнав, что полное имя его бабушки Клавы, не Клавиатура.
9
А тёща ему человеческим голосом то и говорит...
10
Идет передача по радио, диктор объявляет: - А зараз для селян музычна програма "По вашим листам". Затем щелчок, шипение и голоса: - Мыколо, зыграй... - Та не хочу! - Hу, Миколо, ну зыграй... - Hе буду! Так продолжается несколько минут, а затем голос диктора говорит: - Вы слухали "Капрызы" Мыколы Паганини...
Мы, русские, любим нарушать любые законы, кроме одного: не ставить пустую бутылку на стол!
12
Даже полиглот, знающий 40 языков, нуждается в родном на тот случай, если он попадёт молотком по пальцу.
13
Английская полиция расследует ещё одно зверское ... самоубийство. По версии Скотленд-Ярда, самоубийца принял цианид, трижды выстрелил себе в голову и упал на нож с семью лезвиями...
Особенность некоторых непрошеных гостей заключается в том, что мало того что они не спешат уходить, не обращая внимания на тонкие намёки, так ещё бесцеремонно суют под нос постановление на обыск.
Директор оперного театра присутствует на прослушивании новой оперы. Одна из солисток поет арию в сопровождении оркестра. Директор спрашивает дирижера: - Что это за мелодия ? - Какая, - в ярости вопрошает дирижер, - та, которую играет оркестр, или та, которую поет мадам ?!
Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.
22
- Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет! - Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать. Найдите себе любовника... - Да есть у меня любовник! Все равно мне мало! - Но ведь любовник может быть и не единственный... - Да у меня их 10, и все равно мало! - Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль. Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора: - Вот видишь, никакая я не блядь - больна я!