Повторные анекдоты

Семь бед - один ответ, - подумала Белоснежка, беря в руки нож...

Разговор двух подруг:
- Ну, как дела?
- Три недели назад своего выгнала окончательно, и, ты представляешь, он, скотина, теперь возвращаться не хочет!

Бегут по двору две собаки: молодая и старая. Пробегают мимо двери в магазин, видят и порога кость лежит здоровая, они обрадовались, сожрали ее. Бегт дальше, смотрят у другого подъезда сучка течная сидит, они в восторге, быстренько оттрахали ее на пару, бегут дальше. А дальше мерседес стоит новенький. Вдруг старший пес остановился, гооворит:
"сынок, ты молодой, пошустрее, прыгни ему, пожалуйста, на капот, сделай кучу поприличней". Молодой пес прыгнул, сделал, что надо, они побужали дальше.
Молодой думал-думал, говорит: "пап, а вот я не понял, зачем нужно было на капот прыгать, гадить там?"
Старый остановился и так назидательно так говорит: "Сынок, запомни на всю жизнь, все, что нельзя сожрать или трахнуть, непременно нужно обосрать!"

По статистике 10% людей, летящих в пропасть, вспоминают свою жизнь, 20% - молят о спасении, а остальные тупо гадят.

Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось...

Полюбила Россия президента Медведева! И называет его ласково - презик Путина..

Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин!
- Да что же в этом плохого?
- Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны

Самая короткая и прекрасная сказка!

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.

Среди нас может скрываться новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал.
В народе его называют просто - одинрас...

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отработать еще два недели.

На днях был открыт памятник вандалам. Вандалы в растерянности.

Двое нищих встречаются на Киевской улице.
- Ты знаешь, я сейчас был у миллионера Бродского.
- Сколько тебе дали?
- Рубль.
- Всего?
- Ша, по-моему Бродскому сейчас сильно не везет. Я видел
вот этими глазами, как две его дочери играли на одном рояле.

урок русского языка:
- взрослые, придумайте предложение со словами "вскоре" и "потому что".
Мария Николаевна Кожевникова тянет руку:
- вскоре пойдёт дождь, потому что на небе много туч.
- хорошо. а теперь Вы, Владимир Владимирович.
- бабушка взяла ГГазету.МД
- ну и что?
- вероятно, пойдёт в туалет, потому что она читать не умеет.

Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось.

Сначала ребенка учат ходить и говорить, а потом сидеть и молчать.

Палач заносит топор над головой осуждённого и спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?

Сын пишет с зоны письмо матери : ,,Мама, мне здесь очень тяжело. Вот лежу сейчас рядом с парашей и пишу тебе письмо. ,,
Мать отвечает:,,Сынок, если у вас с Парашей всё серьёзно, так ты женись - тебе легче будет. ,,

В ответ на "панк-молебен" в храме группа священников ворвалась на панк-концерт и отслужила на сцене панихиду

Закон подлости: первым всегда засыпает тот, кто храпит.

Хаим жалуется Абраму:
- У моей тёти Цили навязчивая идея. Она всё время думает, что она курица.
- Наверное, следует показать её психиатру.
- Да? И остаться без свежих яиц к завтраку?

На борту самолета. Стюардесса объявляет: "Уважаемые пассажиры, наш
самолет падает! Пожалуйста все достаньте свои паспорта, вырвите две
первые страницы и засуньте их себе в задницу. А то в прошлый раз, когда
была катастрофа, такая неразбериха получилась."

-Рабинович,а вы знаете,что когда вас нет дома,соседи по коммуналке про вас такое говорят !
-Таки я вас умоляю-не смешите мои тапочки ! Когда меня нету дома-пусть они меня даже бьют !

...а колдунью - сжечь!
- так ведь она красивая...
... блин, точно. Ну ладно. Но потом - сжечь!

На недавнем чемпионате Европы дистанцию 800 метров с большим отрывом выиграла Мария Иванова. Как выяснил наш корреспондент, причиной столь замечательного результата стала хорошая новость. Перед стартом Марии сообщили, что у нее родилась дочь.

Дедуля с внучкой пошли новестить бобулю.(И вот они и пришли.)И бобуля дает КОНФЕЕТУ.И дедуля говорит внучиньки,а,что надо бобули сказать за конфету.(Она подумала,подумала и сказала-дай еще.

Если найти истину в водке не удаётся, добавьте в организм немного портвейна. Истина обязательно выйдет наружу.

На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение.

- Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится, он даже не сможет опознать тело.

Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.

Изобрели Японцы мегаКомпьютер - ну всё знает! прошлое, будущее... Спрашивают русский и американец:
Р: "Будет 3-я Мировая??"
К: "Будет. В **** году."
А: "А сколько после войны будет стоить Кока-Кола в нью-Йорке??"
К: "Три рубля сорок копеек."

- Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда ещё не изобрели деньги, машины...

Дветыщи ***дцатый год. Кончилась третья мировая. Новости по телеку:
"Огромный урожай собрали Российские фермеры в этом году! Особенно отличились земледельцы Смоленщины, Рязанщины, Монтанщины и Оклахомщины!!"

Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли столкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-за мест на обочине.

Чувствую под ногою грабли, и тут же понимаю - не ошибся.

- Чем отличается инженер от рабочего?
- Рабочий моет руки прежде чем зайти в туалет, а инженер после...

- Алло, это банк? Я хотел бы взять у Вас кредит!
- Хрен вам в руки, а не кредит!
- Это точно банк?
- Да, банк. Банк спермы!

А ведь "полицейский" пишется одинаково по-английски: "My cop" и по русски: "Мусор". Вот только значения несколько разные...

передайте на билет
пусть гиви передаст
кто передаст? сам передаст

Пейте дети мослоко туалет не далеко

Дети школу не пошли хуй резиневый нашли

- От винта! - орал Карлсон, отбиваясь от гомосексуалистов.

Ночь, грязь, туман, слякоть. Все виды осадков в одну ночь выпадают. Едет мужик на КАМАЗе, видит - на обочине "Запорожец" стоит и на полной скорости буксует. Он думает: "Надо бы помочь". Остановился, вышел, подходит к запору, открывает дверь:
- Мужик, тебе помощь нужна?
Водитель запора на него дико посмотрел и отключился.
Водила достал из КАМАза канистру с водой, привёл его в чувство и спрашивает:
- Ты чего, друг, в обморок-то упал? Я же тебе помочь хотел.
А водитель запора отвечает:
- Ну ты сам прикинь: ночь, туман, грязь, слякоть. Я х**рю со скоростью 120 км/час, а ты вдруг дверь открываешь...

урок русского языка:
- взрослые, придумайте предложение со словами "вскоре" и "потому что".
Мария Александровна Кожевникова тянет руку:
- вскоре пойдёт дождь, потому что на небе много туч.
- хорошо. а теперь Вы, Владимир Владимирович.
- бабушка взяла ГГазету.МД
- ну и что?
- вероятно, пойдёт в туалет, потому что она читать не умеет.

Вышла замуж выпускница консерватории.
Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать... на ней лежит муж...
Девушка забирается на табуретку и говорит голосом конферансье:
"Супружеский долг. Исполняется впервые".

- Что вы слушали вчера в опере ?

- О, много интересного. Кравченко передвинули в министерство,
Юлька Полякова подстриглась, а Гошка Струве четвертый раз
женился.

Мари (в раздумье):

- Не знаю, право, на какой номер мне поставить...

Пьер:

- Поставь, дорогая, на свой возраст.

Мари делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет:

"32"!

Пьер:

- Браво, Мари, ты выиграла!

- Увы, я поставила на 26...

Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел

играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда

денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю

ставку... на жену. И опять ему не повезло... он выиграл.

У тебя есть сокровенная мечта? Лети, беги, ползи к ней!
Не можешь? Тогда ляг на диван и лежи в направлении свой мечты!

Отмечается юбилей театра - 50 лет.Приглашены артисты бывшие,настоящие...Где-то в подсобке, среди бутафории, не приглашенные комик и трагик давят бутылку водки на двоих под консервы.
Трагик(замогильным голосом, пуская слезу):
- Дааа...не пригласили... забыли...
Комик (радостно и с издевкой)
-Не пригласили, ПОМНЯТ!!!

Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "залупа", и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.

Кровавое воскресенье ясно показало, что царь приказал стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

"Убираем учебники! Берем двойные листочки!" – самые страшные слова детства.

Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут раслабица и лóжить.

Ничто так не украшает женские щиколотки, как трусики.

Кто женат, тот вувузелы не боится.

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: «Великобритания».

В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь , приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака.

На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом.
Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы.

Спящий ребёнок — это не только мило, но и наконец-то.

Молодой матрос сидит на борту корабля и ловит рыбу.
Вдруг вытаскивает золотую рыбку. Та, конечно:
- Отпусти, три твоих желания исполню.
- Первое. Хочу, чтобы денег море было.
Сделала рыбка.
- Второе. Хочу, чтобы женщины любили.
Сделала рыбка.
- Последнее. Сейчас наш боцман проснется, что первое он пожелает, то и сделай.
Просыпается боцман, потягиваясь, нараспев произносит:
- Эх-ма-а, якорь мне в жопу, если это не Африка!

-Знаете ли вы, что ваши зубы сейчас находятся под угрозой?
-Почему, доктор???
-Какой я те доктор? Я боксёр, а ты мне на ногу наступил.

В трамвае.
- Мужчина, вы наступили мне на ногу.
- Да не гаступал я Вамю Вы лжете.
- Ах, я лгу. Значит, я вру. Значит, я дура. ГРАЖДАНЕ, будьте свидетелями. Этот тип меня блядью обозвал.

- Двойра, наша тётя Рахиль умерла, вот письмо из Чикаго.
- Ах, какое несчастье, какое несчастье!
- Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов.
- Ах, дай ей Бог здоровья!

Приходит Вовочка из детского садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а Вовочка залезает на стул и начинает декламировать:
- Задолбали комары, задолбали мошки, и какой-то идиот хлопает в ладошки!

Мать трансвестита Олега не знает, как реагировать на сложившуюся ситуацию: вроде и гвоздь в доме забьёт и губной помадой поделится.

Собрал как-то Бог англичанина, русского и украинца и говорит:
- Даю каждому из вас по коню. Кто сколько вёрст без отдыха проскачет, тот столько земли и получит.
Первым скачет англичанин. День проскакал, устал. Говорит:
- Хватит мне.
Вторым скачет русский. День скачет, второй, на третий загнал лошадь.
- Ну что, - говорит, - пожалуй, мне хватит!
Третьим скачет украинец. Скачет день, второй. На третий день загнал лошадь. Стал бежать. Час бежит, второй, пятый... Упал. Начал ползти. Час ползёт, второй, третий... Уже больше не может. Снимает шапку и изо всех сил кидает её вперёд:
- А это, - говорит, - на помидорчики!

Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.

- Алло, здравствуйте, я Вам звоню на счет сарая….
- Вы не туда попали, это база ПВО!
- Это Вы бляди не туда попали, а я Вам звоню на счет САРАЯ!

У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука.
Никто этого не заметил. Поэтому обосрался только он.

Бывает, до счастья не хватает многого, а тут - каких-то 10-ти сантиметров!

Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.

На день рождения трудовика физрук разрешил ему провести наклоны у девочек.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.

Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом "местами", удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.

В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.

- В том, что моя семья рaспaлaсь, виновaты обa. И я считaю, что винa рaспределяется поровну: 50% - женa, 50% - тещa.

Хорошая музыка

Дама, играя на фортепиано, обращается к одному из гостей, сидящему в кресле с закрытыми глазами:
- Я вижу, вам нравится хорошая музыка?
- Да, да, конечно! Но пусть вас это не тревожит, продолжайте играть.

Давайте делать паузы в словах

Новости культуры.

На гуманитарном форуме в Таллинне неофициальным гимном Эстонии была единогласно признана песня А. Макаревича "Давайте делать паузы в словах..."

- Что будет, если скрестить змею и ежа?
- Два метра колючей проволоки!

Мужчина ходит по зданию вокзала и громко восклицает:
-Инфекция ! Инфекция !
Все от него, натурально, разбегаются . Подходит милиционер.
-Гражданин, почему хулиганите ?
-Ничего подобного - я жену зову.
-Почему панику поднимаете ?
-Ну не могу же я её заразой, как дома, звать - мы же на людях всё-таки.

На уроке рисования учительница смешала жёлтый цвет и синий. Получился зелёный. Дети решили, что училка ведьма и сожгли её...

Сергея Зверева не пускают в церковь без платка.

- Мама, а я повешусь!
- А я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?

Юные тимуровцы снимали путан и подтягивали их по алгебре и геометрии.

Летят два комара, старый и молодой, смотрят - на берегу озера загорает обнаженная девушка. Старый спрашивает:
- Ну, из каких мест пить будем?
- Да все равно!
- Эх, ты... Из эрогенных зон пить надо. Это тебе все равно, а бабе-то приятно...

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

69 людей из тысячи находят что-то пошлое в каждом предложении.

Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.

Билл Гейтс после секса переходит в спящий режим.

Вопрос на женском форуме: - Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

Аэрозольный баллончик освежителя воздуха с запахом морской волны признан самой читаемой книгой России.

Все парни в клубе танцевали под таблетками и только сын Геннадия Малахова - под отваром из волчьих ягод и мать-и-мачехи.

Сторож фабрики лакокрасочных изделий спит и видит.

Послали Рабиновича в Израиль колхозы организовывать.
Через неделю от него приходит телеграмма:
"Колхозы организовал зпт срочно высылайте колхозников тчк"

- У нас в гостях композитор Тихон Хренников. Скажите нам, что вы сочинили за последнее время?
- Хммм. Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку...
- (перебивая, с ужасом) Да?! Какая жалость!..

Отец собирается в туалет и берёт с полки книжку, чтобы совместить приятное с полезным. Вовочка спрашивает:
- Пап, ну и кому ты там хочешь умным показаться?

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.

Маяковский:
- Пойдемте, девушки, это Есенин.