Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 апреля 2012
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
С целью ускоренного освоения космоса началось бесплатное выделение дачных участков на луне
Общество автолюбителей-праворульников предлагает изменение в ПДД: Разрешить праворульным машинам двигаться по встречной полосе и обгонять справа - им так удобнее. А также в техрегламент: На леворульных машинах переставить педали наоборот - так будет справедливее.
Идёт девушка по пустыне. Вдруг её встречает красивый молодой человек, заводит к себе в шатёр, и у них там происходит всё самое интересное. В конце она говорит: - даа... - даа... - даай воды пожалуйста!
Правительство пошло навстречу народу, негодовавшему по поводу долгих зимних каникул, и просящего перенести часть выходных на майские праздники, дабы «отдохнуть в теплое время года». Зима подумала-подумала - и сказала «А вот хуюшки!».
Мама муха объясняет своим детям: «Люди – это самый многочисленный вид млекопитающих животных, которые очень полезны для нас мух. Они едят всякое-превсякое говно, а выделяют из себя для нас вкуснейшую еду. А когда они умирают, они начинают благоухать и превращаются так же в еду».
К приезду инспекторов ФИФА в Сочи для осмотра Олимпийских объектов для Чемпионата мира по футболу 2018, местные власти 11 марта заказали реально густой туман...
Разговор на встрече, организованной службой знакомств. Она: Меня зовут Клео, уменьшительное от Клеопатра. Он: А меня зовут Клио, уменьшительное от Эспас.
Президент призвал к приватизации всего в стране, в полном объеме. "Сегодня приватизаторы первой волны это человек 30, и все они уже живут в Лондоне. Но! Им там скучно, надо, чтобы к ним приехали еще человек 30"
Мы выполним обещание Путина сравнять зарплату с прожиточным минимум, заявили чиновники! И установили всем бюджетникам зарплату в 5300руб, в соответствии с прожиточным минимумом по области.
- Доктор, срочно нужна помощь! Жена совсем запилила из-за того, что, дескать, от меня постоянно спиртным попахивает. - Так понимаю, что Вы решили бросить пить? - Не надо так понимать. Может, есть какие-то таблетки для того, чтобы у жены обоняние притупилось?
Сверх-оптимист - это такой человек, который сразу после покупки лотерейного билета, обкладывает начальника трёхэтажным матом и увольняется с работы для того, чтобы безбедно жить на деньги, выигранные в лотерею.
- Что общего между чиновниками и пиратами? - Любят закапывать чужие деньги в землю. - А какая разница? - Пиратские клады хоть иногда находят, а клады чиновников – никогда.
"Дорог было мало, и прокладывались они не по-нынешнему: прорубят в лесу просеку, забросают чем попало овраги. Где ручей случится - шаткий мост перекинут, а через реку перевоз заведут - вот и готов путь."
- Время иное - проблемы с дорогами все те же...
34
Несмотря на то, что во время отчёта Путина часто слышались аплодисменты, на концерте Стаса Михайлова их всё равно гораздо больше.
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.