Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 мая 2012

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
RE: Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто обнажиться до семейных трусов.

Малыш, ты ходишь в в школу с мамой (вариант - бабушкой) и ранцем?
- Тебе нравятся блондинки или брюнетки?
- Я, вообще-то, на сиськи смотрю..
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю мужеподобных!
- ?
- Ну, тех, у которых на сиськах волосы!
-Мне говорят, что у меня мамин характер и мамино лицо!
-А потенция у тебя - тоже мамина?
-Дура! У мамы нет потенции.
-Ну, а я о чём?
-Говорят, что у меня - папино лицо и папины глаза!
-А сиськи у тебя тоже папины?
-Идиот! У папы нет сисек...
-Я так и сказал.
-Говорят, что сын несчастен, если похож на отца?
-Враньё. Несчастна мать, если сын не похож на отца!
-Говорят, что дочь счастлива, если наследует что-то от отца!
-К этому "чему-то" не относятся сиськи...
Здравый смысл - это набор предрассудков, приобретённых в 18-летнем возрасте.
Евреи рассеяния друг друга не любят – потому и рассеялись по миру. Интересно, как это они ныне уживаются в Израиле рядом друг с другом.
Дядю-гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.
RE: Я понял, для чего в советских домах такие узкие сортиры делали: в них, когда пьяный, как ни упади, все равно сядешь, куда надо.

Это не только в советских...
-У тебя галстук новый? Сам покупал?
-Да.
-Больше так не делай, попроси кого- нибудь.
Крокодил Гена так стеснялся своего имени, что решил представляться просто "Lасоstе".
RE: Мир, труд, май! Много водки не бухай.
RE: Мир, труд, май! Много водки не бухай.

Малыш, учи уроки. Кстати, вы уже букварь закончили?
- Смотрю кино! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых парней.
Начальник оффиса по трудоустройству залез на анекдотную ленту и лишил всех работников премии!
Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
-Сэр, которая из шлюпок для курящих?
RE: Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне.

Вообще-то, в Лондоне - те, кому хорошо жить в Израиле.
-Что будем дарить мужьям?
-Да пошли они все в баню.
-Точно! Набор для сауны!
RE: Как сдают эказмены:
Студент первого курса тайком достает шпору из рукава и сразу прячет.
Студент второго курса достает шпору, кладет ее рядом с собой на стол и списывает, прикрывая рукой.
Студент третьего курса достает лист, списывает с учебника, который лежит у пего на коленях.
Студент четвертого курса достает учебник?кладет его перед собой на стол и списывает ответ.
Студент пятого курса достает лист с заранее написанными ответами и отвечает по нему.
Студент шестого курса листает учебник перед преподавателем:
- Здесь, что ли?
- Нет.
- Может здесь?
- Нет.
- Ну запарил, на ищи сам!

На "студент шестого курса", в принципе, можно уже остановиться. Анекдот готов.
Вылетая с балкона с простыней в руках, дядя настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.
RE: Дзержинский Ленину:
- Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
- Поябывамс..., кхе-кхе, - закашлялся Ленин.
- О! Да вы игрец, батенька?!
- Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!

Ленин, вообще-то, не картавил - это всё сказки. Иди учить уроки, малютка, а то завтра схватишь двоечку.
RE: Наш автопром вышел на новый виток тупика развития.

ПИНДОССКИЙ ТОЖЕ.
RE: Как говорил Ленин, "Учиться, учиться и учиться - это лучше, чем работать, работать и работать"...

Кроме "Учиться, учиться и учиться", Ленин ничего больше не добавлял, дыбилы...
-Как девушка похожа на своего отца! Глаза, лицо...
-Да. И сиськи!
-Сын, как правило, наследует что-либо от мамы: характер, лицо...
-Некоторые и потенцию мамы наследуют!
...Но когда фанаты протянули Феде Бондарчуку гитару и попросили спеть 'Ветер в голове',он просто потерял дар речи...=)))))
Ну ладно я уже понял что мне не удаются не только анекдоты, но и стихи. Но когда мне вручат золотую калошу? Или хотя бы кому то из моих конкурентов.
28
Свободная касса, свободная касса! Раздел "всякая всячина" от 29.04.12. Ещё не спала ни одна муха.
29
1 мая всей стране напомнили: пиво - только членам профсоюза!
Девушки в высоких сапогах, киверах, белых колготках, шагающие под барабанный бой, служили подтверждением жесткости требований трудящихся на демонстрации 1-го мая.
Несмотря на то, что столица Китая - Пекин, китайцы почему-то все время настаивают что это Бейджинг..
Приношу извинения.Всякая всячину от 29.04.12. Уже забрали оптом.
33
В.В. Путин провозгласил институт сбережения семьи для поддержки семей чеченских, дагестанских, азербайджанских, армянских, таджикских.... не волнуйтесь, русские в перечень не входят
В Качановской колонии, где Тимошенка мотает срок в пятизвёздочной камере, на полчаса погас свет, а когда снова включился, ВОНА обнаружила, что её изнасиловал Янукович. Все улики – против него. Жертва сразу узнала орудие изнасилования, да и почерк с времён блокирования БЮТ в Верховной раде с ПР против Ющенки не именился - тот же наклон в левую сторону. Да знакомые заморочки насильника при анальном сексе. А ещё и глумливо приговаривал:
- Я, те, суке, покажу - "пустое место, пустое место!".
Тимошенко возбудила уголовное дело об изнасиловании её Януковичем и вчинила иск о возмещении материального ущерба в $7,885 млрд и морального в 10 гривень. После прощального поцелуя ВОНА обнаружила пропажу дорогой горностаевой шапки, которую хранила глубоко во влагалище вместе с драгоценностями и квитанциями швейцарских банков, где попрятала миллиарды. Драгоценности остались нетронутыми, провадившись ещё глубже, а вот квитанции сильно измяты и порваны.

...Процесс пошёл. Янукович уже вызван для следственных экспериментов в присутствии руководства ЕС и правозашитных организаций.
В Нью-Йорке микроавтобус упал с моста на территорию зоопарка. Ни одно животное не пострадало.
Очередной финт Юлии Владимировны, чтобы оттянуть суд по новому делу, где ей реально светит ещё 12 лет кутузки. ВОНА объявила о своём избиении надзирателями при перевозке в харьковскую больницу, случившимся 20 апреля.

Почему-то подняла гвалт только спустя неделю - 27 числа. Однако якобы полученные синяки показывает только своим, никто из чужих их так и не видел. В Верховной Раде создана комиссия для изучения синяков.

Сторонники ВОНЫ беспокоятся: пока дело дойдёт до работы комиссии, в которую включили иностранных наблюдателей от Совета Европы и правозащитных организаций, синяки рассосутся. Адвокат и нынешний любовник Власенко успокоил:
- Грима у нас хватает, Юлия Владимировна воспроизведёт их в лучшем виде в любой момент и предъявит в самом свежем виде.
Из методик лечения Тимошенки, предложенных канадскими, немецкими и китайскими врачами, предпочтительнее – мудрая китайская: очистительная клизма из концентрированной серной кислоты со стеклянными осколками. В этом тяжёлом клиническом случае надо лечить не пациентку, а избавить страну от этого страшного геморроя.
Новые исламистские власти Египта не перестают удивлять своими законодательными инициативами. Самое последнее новшество – так называемый «прощальный секс». Об этом сообщила «Al Arabia».
Теперь парламентское исламистское большинство инициирует законопроект, дающий мужчинам право заниматься сексом с собственной женой в первые шесть часов после смерти супруги. При этом законопроект четко оговаривает: чтобы «прощальный секс» был законным, мужчина должен состоять в браке со своей избранницей до ее кончины.
Чем ответит Украинский парламент ?
Как говорит Литвин, возможны варианты..Один из наиболее мнтересных - позволить депутатам получать депутатскую зарплату и привилегии еще полгода после того, как их выкинут из парламента.
Вот вам анекдот.  Про то как проститутка Тамара с Ямской рожала в монастыре.
-Мама а что это у тебя? -Это IPhone 3G
-А кто тебе его дал?
-Папа твой подарил
-а почему я сижу без IPHONE ?!
-Потому что ты малышка
-Ааа ,а теперь понятно
Дети сидят и играют в алхимика ;
Мама сидит кушает
Папа ф****й страдает .


Мама как за кричит
-эй вы малолетки з*******сь
Вдруг папа вмешался и начал врать детям
И это всё о этой смешной семейки !
Самый смешной анекдот за 08.06:
• Оксюморон зашёл в бар и попросил какого-нибудь дешёвого «Хеннеси».
• Переходные глаголы посетили бар. Они пили пиво, танцевали бачату и пели песни.
• Непереходные глаголы зашли в бар. Они сидели. Они общались. Они ушли.
• Деепричастный оборот зашел в бар. Попивая коктейли и общаясь с барменом он провел отличный вечер забыв свои запятые.
• Рыдающее причастие, осознавшее, что у него нет будущего, допивало отливающий янтарем коньяк.
• Сослагательное наклонение сходило бы в бар, если б только могло.
• Гипербола буквально влетела в этот безумный бар, разрушая абсолютно всё на своем пути.
• Фразеологизм зашел в бар, забыв, что алкоголь его ахиллесова пята.
• Метафора зашла в бар с каменным лицом.
• Перифраз посетил питейное заведение.
• Одев читать дальше
Рейтинг@Mail.ru