Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 мая 2012

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Интересно, почему если обычный человек меняет не нужный лично ему телевизор на нужную лично ему водку - это пропойца, таскающий вещи из дома, а меняющий не нужные лично ему предприятия на нужные лично ему деньги - президент, выполняющий программу приватизации?
Из 90 годов - остановят с деталькой на проходной - лишат премии. Главный инженер получал 10% премии за каждый проданный станок.
Раньше, не так уж и давно кстати (это и у классиков было, и я сам помню, и не только я один наверняка помню, и еще много моих ровесников), когда Отец приезжал из командировки или с охоты, с рыбалки или еще откуданибудь из рюкзака или чемодана доставались остатки лесного или командировочного пиршества, кусочки хлеба, колбасы, крошки печенья, полураздавленные яички вкрутую и подобное. Если повезет шеколадка или несколько конфет, яблоко, огурец и прочее.
Мама говорила, лисичка прислала из леса.
Дети ели с таким аппетитом гостинцы от лисички.
Сейчас ни таких подарков ни такого аппетита уже нет. А прикольно было кстати, кто помнит тот поймет.
Вспоминаю и думаю, как мы тогда питались, что такое ели с удовольствием еще буквально в очень недалекие семидесятые? Справедливости ради уточню, что никто не голодал, хотя деликатесов практически не было. Рахит лечился легко если не запущенный.
Ни один человек в этот мир не выходил добровольно.
Его либо выталкивали, либо вытаскивали хватая за все что можно и нельзя.
Ну поорал, поорал, а жить все равно придется.
Вот так и живем молча. А хочется иногда поорать как в детстве, чтоб тебя услышали и может быть поняли.
Вас интересует погода? А жара 2010 года? Каким мы можем называться православным государством, если не знаем духовные причины жары! А причина очень веская, в России не было миро, масло, которым помазывают детей при крещении и царей при коронованиии. Миро освящает Патриарх один раз в год, только Патриарх и только в Великий четверг перед Пасхой, когда вспоминается Церковью, Тайная вечеря и предательство Иуды, крестные муки Христа. Прямая зависимость погоды от освящения миро мы заметили, когда в 2010 году встал вопрос о жаре. Оказывается, в 1911 года жара и неурожай произошел из-за тяжбы на Московскую кафедру митрополитов, голод 1932 года произошел, когда Иестоблюститель патриаршего престола и кто мог его заменить, были заключены в тюрьму на 3 года. Голод и неурожаи 40-х годов, тоже, миро не освящалось, и только когда Сталин принял Патриарха Греческого и Антиохийского Илия в 1943, когда выпустил митрополитов из тюрьмы, то ситуация улучшилась во всем ходе войны. В 1991 году была засуха и неурожай тоже по причине того, что Патриарх Пимен не освящал миро, и в декабре он умер. Одно из первых упоминаний о миро было в Библии о пророке Давиде. Пророку Самуилу Господь сказал помазать миром пророка Давида на царство, и только через несколько лет он стал царем Израиля, когда погиб на войне царь Саул. И с тех пор, всех царей положено помазывать миром на царство, с 720 года до нашей эры, вот уже 2700 лет, а также всех христиан, во время крещения. Теперь вы понимаете, на сколько важно это Таинство для всего государства и для России.
Наш Патриарх Кирилл не смог освятить миро в 2010, 2011 и в 2012 годах. А дело было так. У нас в Русской Православной Церкви 220 епмскопов, архиепмскопов и митрополитов, то есть тех, кто в епископском сане. Владык только в России на 2011 год было 79 и Патриарх. И вот они решили собраться вместе и отправить Патриарха в отставку, за коррупцию и за огромную лень, то есть за отсутствие удовлетворительных программ в Церкви. Владыки собрались 10 декабря 2009 года, когда Патриарх правил уже год, в колличестве 68 Владык. Собрание было очень серьезное, но Владыки не смогли опубликовать свое заявление, СМИ их игнорировали. Патриарх был напуган, изворачивался, как мог, и когда увидел что его дело плохо, то объявил, что он хочет провозгласить Монархию. Владыки отступили. Но наш Монарх, заявил что он будет на стороне епископов и не принимает корону из рук Патриарха Кирилла. Наш Монарх произнес клятву, что до конца своей жизни, он никогда не примет корону из рук Патриарха Кирилла, коррумпированого человека. Этот факт можно было бы забыть, но Господь помнил до самой Пасхи 2010 года. И Патриарх Кирилл не смог освятить миро. Все ужаснулись, и Монарх ужаснулся тоже. Он приказал другому человеку освятить миро, а именно митрополиту Вадиму Иркутскому. Владыка Вадим освящал миро вместе с еще 20-ю епископами на островах Индонезии.
Когда спрашивают, почему произошла жара в 2010 году, точнее спросить, почему пошел дождь? Дождь пошел 18 августа 2010 года, когда наши митрополиты собрались Собором и избрали Царя, а также другого Патриарха. В этот день прилетела самолетом из Джакарты бочка с миром на 150 литров. И миро начали раздавать всем священникам. Но это еще не вся история.
В 2011 году мы решили, что наш Патриарх вольготно устроился на нашей шее, и Владыки попытались сново отправить его в отставку. Владыки решили больше не освящать миро, так как это не принесло никаких результатов. И решили больше не покрывать коррумпированого Патриарха Кирилла, пусть Патриарх сам освящает миро. Чтобы об этом узнал весь народ. Противостояние продолжилось до июня 2011 года, когда наш митрополит Вадим начал освящать миро, и раздавать священникам. Он не сдержал слово, и наш Монарх, наложил Вето на решение Собора 2010 года, больше митрополит Вадим не считается вновьизбранным Патриархом.
Теперь в 2012 году этим процессом руководит только Монарх. Он также поддерживает требование епископов об отставке Патриарха. Патриарх Кирилл также не освящал миро. И теперь нас всех поглотит эта жара. Но вы все долне знать, что это наказание Господа за то, что весь наро равнодушно относится к Монархии и к требованиям митрополитов. Ксожалению, будем говорить о том, что Правительство Путина недееспособно. Господь сказал, что не будет помогать России пока не будет Монархии, и не Романовы.
ПРЕЗРЕНЬЕ И УПРЁК

В конце 60-х, в светлом советском прошлом работал я в КиевзНИИЭПе вместе с одним грузином, Лёней Леворулидзе. В общем индивидуй очень даже неглупый, но к науке не питал не то что особой, а ваще никакой страсти. Просто подчинился железной воле, как бы теперь сказали, главного спонсора - богатого папы-цеховика с тремя классами начальной школы. Папе страшно захотелось стать отцом кандидата наук. Не скажу сколько папа влил отборного коньяка в науку, сколько впрыснул в неё ассигнований ради защиты сына, но так уж получилось, работу над диссертациями мы завершили одновременно.

Дальше наши пути разошлись на пару лет, за которые он вбросил "кирпич" в зону защиты, дальше уже активизировался папа-цеховик. А я, имея отцом не богатого грузинского папу, а бедного еврейского, да будучи фанатом своего дела, усиливал фолиант до "трёх ивановых" - по требованию научного руководителя известного профессора Вайнберга. Ибо когда принёс законченную работу ему на подпись, он вынес вердикт:
- Для Иванова этого бы вполне хватило, а с нашим еврейским счастьем надо явить опус мощностью в три Иванова.

И я занялся усилением, добавил расчёты многих уникальных объектов, пока Лёня с папой рыскали по учёным советам для защиты и вербовки оппонентов. Потому как его диссертационная работа была очень слабой. Поначалу, получив ящик коньяка и к нему, мэтры лихо брались оппонировать и принимали работу на защиту в свои учёные советы. Но, ознакомившись поближе с диссером-высером, резко тормозили и давали "полный назад", всячески отвиливая от чести принимать к защите и оппонировать лёнин опус. И на какие только хитрости эти научные гады не пускались: ссылались на резко возникшую занятость, боли в паху, тикали в заграницу, а один даже умер, только бы не иметь дела с лёниной работой. В некрологе написали "... после тяжёлой, продолжительной болезни". Но ведь с этой "тяжёлой, продолжительной болезней" он жил много лет, пока не прочитал лёнин опус - вот тут он (мэтр, не опус) сразу и кырдыкнулся.

Наконец, Лёня удостоился приёма у корифея науки строительного производства академика Монфреда. Тот дал соискателю его кирпич, предложил понюхать и честно сказать чем пахнет. Лёня напряг свою честность:
- Кожей!
- Нет!
- Клеем!
- Нет!
Лёня решил уничижиться, авось поможет покаяние в содеянном, вроде как сильно принюхался:
- Дерьмом!

Академик сдался:
- Вот видите, коллега, вы считаете, что ваша работа пахнет кожей, клеем,.. дерьмом, наконец! А вот ПОТОМ она не пахнет!
И строгим академическим почерком изложил перечень улучшений работы, на выполнение которого у Лёни ушла бы вся оставшаяся жизнь (с учётом кавказского долголетия).

.. К чёрту подробности, в мире не без недобрых людей, и за агромадный бакшиш Лёня защитился. Признавшись, чтобы отбить бакшиш за счёт кандидатской надбавки, ему бы пришлось вкалывать в три смены лет 500.

К этому времени защитился и я, на белом коне: работу признали докторской и порекомендовали оформить как таковую, не откладывая даже в короткий ящик. В ВАКе моё дело прошло на удивление быстро, к тому времени и Лёнино, после года мытарств там тоже. В один день нам пришли открытки из ВАКа о присвоении учёной степени кандидата технических наук. После этого на каждый телефонный звонок Лёня вальяжно брал трубку:
- Слушает кандидат технических наук Леонид Георгиевич Леворулидзе!

А любое обращение ко мне начинал словами:
- Как кандидат кандидату скажу тебе, что ты ... ну, там должен передать такой-то справочник... пойти со мной к начальнику... займи очередь в столовой...и т.д., - перефразируя крылатую фразу из послевоенного хита "Подвиг разведчика", которую советский разведчик майор Алексей Федотов, по легенде - Генрих Эккерт, выдал обосравшемуся немецкому визави Штюбингу:
- Как разведчик разведчику скажу вам, что вы болван!

Вообще-то по принятому ритуалу кандидатские дипломы должны были торжественно вручить на Учёных советах, где мы защитились. Лёня защитился в каком-то Мухосранске, и ему было впадлу ещё раз туда тащиться. К тому же он там наследил, выдав себя за холостяка, и во время защитной опупеи жил у председателя тамошнего Учёного совета с председателевой дочкой, и успешность защиты определилась лёниным статусом будущего зятя. Хотя я защитился в Киевском автодорожном, что тогда был в трёх трамвайных остановках от моего дома, у меня тоже был свой невтерпёж поскорее получить заветные корочки, чтобы поскорее явить их в отдел кадров для вступления во владение положенной кандидатской надбавкой, при конвертации в стеклянную валюту - почти два десятка поллитровок. Поэтому мы воспользовались возможностью, обеспеченной папой-цеховиком, получить корочки прямо в ВАКе, минуя торжественную часть наших Учёных советов.

В вечер отъезда на перроне "стояла осень на дворе и ветер дул сырой", как говаривалось в английской балладе "Старуха, дверь закрой!" в энергичном переводе С.Я.Маршака. К тому ещё моросил мерзкий мелкий дождь, а поезд опаздывал точно по расписанию на пару часов. Слабый свет, промозглая сырость. И какое-то мрачное ощущение надвигающейся беды. Наконец, поезд прибыл. Я побежал к своему вагону, Лёня - к своему. Сквозь обычную смешанную галдящую толпу как с билетами, так и безбилетными соискателями местОв. Расстались до встречи в Москве.

А на фоне перронной суеты в глаза бросилась довольно экзотическая пара - бравого майора страстно обнимала Дама, в крутой шубе и тапочках на босу ногу. Они явно прощались - майор сошёл в Киеве, а Дама ехала дальше. Видать, майор расстрелял свой боезапас, а она выскребла и остатки пороха в пороховницах так, что пороховницы, судя по суровому виду майора, болезненно ныли. Воин с большим нетерпением ждал отправления поезда, всё беспокоился, не останется ли она... не простудится? - и пытался поскорее спровадить её в вагон.

Но напрасно - она страстно присасывалась к нему большими, как скачки лошади, поцелуями. Он силился пресечь это безобразие, кивая на окружающих. Но ты ж понимаешь, окружающим было глубоко монописуально до сладкой парочки, люди охмуряли проводников, чтобы попасть на вожделенный последний поезд - ближайший следующий был уже утром, ночёвка в холодном вокзале никого не прельщала.

В общем, майор по-всякому защищался и уворачивался от её страстных прощальных поцелуев - как боксёр в ринге от ударов и наскоков соперника. Явно пребывая в состоянии посткоитусной депрессии, знакомой всем мужикам, когда остываешь и казнишь себя: а на хрена мне ЭТО было надо? У меня чудесная жена, куда лучше этой развратной блядищи, прекрасные детки, крепкая семья!.. Нет, всё-таки надо поменьше пить...

Я сунул свой билет проводнику, он как-то жалостливо на меня посмотрел, сочувственно покачал головой и сказал: "Что ж, мил человек, а других местов у меня нет!". Но только я сел в поезд, в переднее двухместное купе, как ко мне подскочил весьма разгорячённый джигит, представился Георгием, предложил поменяться местами и чуть не силой затащил в купе, где гудели ещё три таких же товарища, распевая грузинскими напевами и распивая неплохое вино. Я категорически отказался - ты ж понимаешь, после дневных мытарств собрался отоспаться в поезде, а тут обстановка сну вряд ли бы поспособствовала.

Я категорически отказал Георгию, вернулся к себе, залез на свою верхнюю полку и сразу провалился в глубокий, уже командировочный сон. И вдруг меня расталкивает, совершенно верно! - ота самая мадам, оторва от майора, и спрашивает, не помешает ли мне верхний свет. Я буркнул "Не помешает!" и погрузился обратно, не соврав: верхний свет действительно не помешал. Лишь успел заметить, Мадам была в одном шёлковом халатике, и её дыни яростно его колебали, угрожая выскочить при первом же хорошем толчке поезда. Закралась было шальная мыслишка, но я её отогнал, чтобы снова провалиться в сон.

Ан не тут-то было: опять растолкали и поинтересовались, не хочу ли выпить замечательного "Токая"? Я поблагодарил. Оне спросили, не курю ли? Нет! Тогда испросили разрешения закурить самой. Я не возражал, и снова заснул. А проснулся от откровенного захвата моего самого дорогого и громкого шёпота:
- Ну, Дурачок, иди, наконец, ко мне!

А мой Дурачок повёл себя по-предательски ко мне и моей супруге, выражая полное согласие наглым приставаниям. Мадам распоясалась - в смысле развязала пояс халатика, и он с неё сбросился вместе с халатиком. Я, как и мой Дурачок, проявил невиданную стойкость и выпросился у неё в туалет. А сам рванул к грузинской компании и срочно согласился на перемену мест. Тут же мой новый знакомый Георгий оперативно перенёс мои вещички и постель, которая мне уже не снадобилась: я квасил с новыми попутчиками в Белокаменную - они в дорогу затоварились что надо! Пел с ними мелодичные грузинские песни и даже на спор сплясал настоящую лезгинку на вагонном столике.

А Жорик (как его называли товарищи) периодически заскакивал к нам за вином и закусью, даме очень пришелся виноград "дамские пальчики" и Сало, которое я привнёс на поляну вкупе с "Горiлкой" - от нашего украинского стола. Товарищи глумливо гоготали над пришельцем по-грузински, а он в ответ орал по-русски:
- Она очень прылычный жэнщын!,- призывая меня в свидетели.

Уснуть удалось к утру, отрубившись со всей честной компанией - за компанию и жид повесится. Поспали лишь пару часов и проснулись не от вокзального марша "Здравствуй, столица! Здравствуй, Москва!", а от грубых, настойчивых расталкиваний проводника.

А когда вышел на перрон Киевского вокзала, остановился подождать Леворулидзе, которому билет достался за пару вагонов от моего, ближе к Киеву. Дама же вывалилась под ручку с грузином очень даже матросской походкой, вроде бы вышла не из поезда, а сошла с корабля после бурного моря. Пока грузин грузился на тележку носильщика, Дама обливала меня из красивых синих глаз таким холодным прЭзрЭнием, которого не сподобился даже при прохождении таможни во время эмиграции в США. Да и упрёком, типа, видишь, какому зверю ты отдал меня на растерзание!

Для Леворулидзе акт немого упрёка и глубокого прЭзрЭния не остался незамеченным, и он заинтересовался, "за что эт тебя так прекрасная женщина? Чем провинился?" И пока мы выходили из вокзала, я чистосердечно раскололся, что произошло. Лёня чуть не выронил чемодан от негодования:
- Идиот, какая фемина! Что ж ты не использовал такой шанс!! Да меня бы позвал!

Я объяснил: таки да, люблю халяву, завсегда сладко и приятно! Но чревато.. И мне вовсе не хотелось начинать учёную карьеру в степени кандидата технических наук с лечения букета, да ещё хрен его знает в нашей стране, поскольку поезд шёл из Будапешта. А тебя бы даже не стал искать по той же гуманной причине. А сам ещё и сблюл воинскую координацию: в то время я уже подполковником, хоть и "пиджаком", и негоже мне было апасля майора.

... Вот тогда Лёня и изрёк сакраментальный парафраз того самого крылатого выражения, за которое исполнитель роли Федотова в "Подвиге разведчика" актёр Павел Кадочников стал народным СССР и лауреатом сталинской премии:
- Как кандидат кандидату скажу тебе, что ты болван!
Самый смешной анекдот за 11.03:
В ресторане:
- 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей.
- Это что за цена?!
- Если её неправильно приготовить, вы можете умереть.
- Но это же карась!
- Вы недооцениваете нашего повара...
Рейтинг@Mail.ru