Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 мая 2012

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Наверное, многие знают, что могучий предвестник советских плагиаторов дедушка Крылов списал свою «Стрекозу и муравья» с басни Лафонтена «Муравей и кузнечик». Неожиданное прочтение старой басни «на новый лад» предложили канадские трезвомыслящие консерваторы. И так оно точно отражает дремучий самоубийственный идиотизм политкорректности западного мира, что не смогла не поделиться.
Две версии – две морали.
Старая версия
Муравей все лето вкалывает под лучами палящего солнца и в проливной дождь, строя себе дом и делая запасы на зиму. Кузнечик считает муравья лохом и все лето проводит в праздности, танцах и веселье. С приходом зимы муравей живет в тепле и довольстве. Бездомный голодный кузнечик умирает.
Мораль старой истории: ОТВЕЧАЙ ЗА СЕБЯ
Новая версия
Муравей все лето вкалывает под лучами палящего солнца и в проливной дождь, строя себе дом и делая запасы на зиму. Кузнечик считает муравья лохом и все лето проводит в праздности, танцах и веселье. С приходом зимы трясущийся от холода кузнечик созывает пресс-конференцию и требует разобраться, почему это муравью позволено жировать в тепле, в то время как кузнечик страдает от холода и голода. Радио Си-Би-Си, телеканалы Си-Ти-Ви, Глобал и Сити ТВ делают передачи с фотографиями трясущегося кузнечика рядом с видеоклипами муравья в своем комфортабельном доме со столом, ломящимся от жратвы. Канада в шоке от такого жуткого контраста! Как нашей богатой стране мы допускаем, что бедняга кузнечик так ужасно страдает!? Лягушонок Кермит появляется в новостях Си-Би-Си с ведущим Питером Мансбриждем и кузнечиком. Все плачум и поют «Нелегко быть зеленым». Движение «Люди против бедности» устраивает демонстрацию перед домом муравья, где программа новостей снимает группу, поющую гимн черных «We Shall Overcome». Затем активистка демократов Оливия Чоу заставляет всю группу упасть на колени и молиться за благополучие кузнечика. Предводитель либералов Далтон МакГинти проклинает муравья и обвиняет премьер-министра Харпера, бывшего премьера Майка Харриса и еще пяток политиков консервативного толка в бедах кузнечика. В телеинтервью лидеры новых демократов объясняют ведущей Венди Месли, что кровопиец-муравей неправедно нажился на горбу кузнечика, и призывают немедленно поднять налоги на муравья, чтобы заставить его платить по справедливости. Наконец, провинциальная коалиция либералов и новых демократов принимает закон «За экономическое равенство и против «кузнечкизма», действующий задним числом с начала лета. Муравья штрафуют за то, что он не нанял пропорциональное количество зеленых вредителей. Правительство Зеленого Царя Дэвида Миллера конфискует муравейник за отсутствие средств оплатить штраф и передает его кузнечику. В конце истории мы видим кузнечика с друзьями-бездельниками, дожевавающими последние крошки муравьиных запасов, в то время как социальный дом, который, как вы помните, когда-то был домом муравья, разваливается, потому что кузнечик его не содержит в порядке. Муравей исчезает, и больше его никто никогда не увидит. Кузнечик умирает от передоза наркоты, а дом, теперь заброшенный, занимает банда пауков, терроризирующих и разграбляющих некогда процветающий спокойный район. Вся страна рушится, увлекая за собой западный мир.
Мораль истории: ДУМАЙ, ЗА КОГО ГОЛОСУЕШЬ. Я посылаю тебе эту историю, потому что верю, что ты – муравей. Ты можешь, если хочешь, переслать ее другим муравьям, но не трать время понапрасну и не посылай ее кузнечикам, потому что они все равно не поймут.
Объявление на Казанском вокзале в Москве:
- По техническим причинам в поезде № (...такой-то..) Москва-Ростов-на-Дону отцеплен третий вагон. Пассажиров третьего вагона просьба осуществлять посадку в четвертый!
И теперь думайте, что было в четвертом вагоне.)))
Однажды на служебной "шестёрке" мы (я и водитель) выехали из Днепропетровска в командировку во Львов. Выехали в три часа ночи и примерно к половине шестого были где-то на полпути перед Винницей. Проезжаем какой-то населённый пункт, раннее утро, улица пустынная, даже куры не бегают, ну мы и не сбрасываем скорость. Вдруг, откуда ни возьмись, свист гаишника, бежит наперерез нам, жезлом машет. Вышел водитель объясняться, вижу, наседает на него гаец, тем более, что мы действительно нарушители. Вылез и я на подмогу. А гаишник требует -- либо штраф 17 гривен по квитанции, либо традиционная десятка, но без квитка. Заступился я за парня, говорю: "Человек в три ночи в путь подался, чтоб эту десятку заработать, а Вы её сейчас отбираете!"
Гаишник в ответ: "Подумаешь, я тоже тут с трёх ночи на посту дежурю, даром и мне мой хлеб не достаётся!"

И тут меня понесло: "Так он же горбом своим хлеб зарабатывает, а ты как соловей-разбойник - сидишь в засаде и свистишь!" Водитель наш мне кричит: "Гарий Яковлевич, что же Вы наделали, я ж уже за десятку почти договорился, а Вы всё испортили!" И к менту просительно: "Вы нас извините, мой шеф перед поездкой не выспался, нервничает и порядков не знает!"

Но гаец, тоже молодой парень, лет 25, то ли неловко ему стало, то ли по другой причине, но махнул жезлом, выматюкался в три этажа и сказал: "Езжайте, только больше не нарушайте!" и денег не взял.
Мы сразу же в кабину и "на цыпочках" весь этот посёлок проехали.
Без тормозов

Я уже писал про любовь государства поковыряться в «нижнем белье» хакеров и иже с ними ("Государство интересуется высокотехнологичным сектором" http://tula-it.ru/node/188). И про то, как оно само слабо защищает свои компьютеры («Ржу не могу!» http://tula-it.ru/node/188).

Публике (судя по рейтингам) понравилось, так что продолжу.

Едем не работу. В квартале от Бизнес-центра на дороге лежит красный кроссовок и все машины его тщательно объезжают. Мы ещё посмеялись, что кто-то, видно, ехал на старой немецкой колымаге без дна и тормозил ногами.

Подъезжаем к себе, на автостоянке стоит старенький мотоцикл Урал и двое ребят (на первом — один красный кроссовок и дырявый носок, второй обут нормально) что-то громко обсуждают.

Спустя полчаса те же ребята поднимаются к нам на компьютерные курсы (на одном из мальчишек уже два кроссовка, только один - «езженный КАМАЗом» и, соответственно, «сильно каши просит»). Спрашивают: «Здесь ли набирают учиться на хакеров». Не удержался, поинтересовался судьбой кроссовка. На что он мне пояснил (матерные слова уберу), что у его мотоцикла нет тормозов, а его друг поступил не очень хорошо и когда надо было тормозить, то ноги чуть не «до ушей» поднял, чтобы не испортить свои новенькие кроссовки.

P.S. Этого, который в драном кроссовке, я в сетевую группу даже без тестов взял: человек «без тормозов» - для хакера это главное. А второй у меня после тестов на базовый курс отправился — мучиться с такой осторожной дубиной не хочется.
----
Постоянный адрес данной истории http://tula-it.ru/node/209
Другие авторские истории http://anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=vas_vic
Навеяно участием президента и премьера в демонстрации.
В довольно далёкие социалистические времена наш институт, как и другие организации, ходил на демонстрации. Отец, собираясь на демонстрацию, спросил, пойду ли я. Поскольку идти надо было издалека, т.е. рано (часов в 7) вставать и издалека идти, я отказалась.
Утром, часов в 11, мы с подругой отправились погулять. Выйдя из метро на Новокузнецкой, мы увидели колонну нашего института, мы тут же поменяли направление движения и вместе со своими прошли хвост маршрута через Красную площадь. Мы, естественно, были более выспавшиеся, менее усталые, и, по-видимому, более довольные, чем все остальные участники.
Самый смешной анекдот за 14.09:
Для начала отопительного сезона необходимо, чтобы среднесуточная температура воздуха не превышала +8 градусов в течение 5 дней.
Или выборы.
Рейтинг@Mail.ru