Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28 мая 2012

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Долбанный Линукс - это даже как-то не звучит...
- были ли у вас проблемы с наркотиками?
- Это, скорее, у наркотиков были проблемы с нами)))
Наци-анальная идея овладела Россией.
-Как проще всево найти эрогенные зоны?
-Методом научново тыка!

ПеTRUEшка
Рабинович с Шлемезоном.
- Рабинович,вы обещали вернуть мне деньги, когда солнце встанет,а сейчас уже два часа дня...
- Голубчик,у нас полярная ночь ещё!...
Медведев, уже как председатель «Единой России», считает, что партия станет более популярна, если поменять логотип с медведя на медвепута.
- Уберите ноги,уберите руки! - кричал колобок.
Приснились деньги? Это к богатству. Если, конечно, ты задремал в кресле на борту личного самолёта.
Почём гундит Гундяев
Однажды мне приснился вещий сон о том, что мне на днях должен присниться вещий сон. Через три дня и правда приснился. Но ничего не сбылось. Теперь непонятно: какой из двух вещих снов был фальшивым.
По Кирилу часики
В Черном море встретились два корабля: Одесса-Тель-Авив и Тель-Авив-Одесса
ВСЕ пассажыры высапали на палубы и крутят пальцем у виска.
- Я не понял - почему Бурановские бабушки заняли второе место, а не первое?
- Члены жюри слабо знают удмуртский язык. Поэтому они побоялись давать бабушкам первое место. Вдруг в песне есть что-то не политкорректное. Зато к следующему конкурсу они все обязаны будут выучить удмуртский язык.
13
Рабинович собирается в Израиль.
Вызывают в партком, и начинают укатывать: зачем вам в Израиль? там жарко, даже дождей нет - тот кивает
Ну что киваете? вот думаю- брать зонтик или не брать?
Задержанным гей-активистам пригрозили бутылкой от шампанского, но они только обрадовались.
15
Чтобы еще сильнее удивить европейцев, в следующем году
на конкурс «Евровидение» Россия отправит крепостных дедушек.
Акция несистемной оппозиции "Контрольная закупка" навела шороху по столичным супермаркетам.
Кот-долгожитель хоронит уже пятую бабушку.
"Playboy", воспользовавшись известностью "Бурановских бабушек", посвятит им следующий номер журнала.
В нём будут помещены фотографии бурановских внучек.
19
Кавказским долгожителям очень не нравится фраза: "К сожалению, первыми из жизни чаще всего уходят лучшие..."
Бедный ёжик никак не может отбриться от щетины,потому что лапки растут медленее,чем всё остальное.
Была у чувака собака- что ни скажешь, все выполнит. Друг в гостях, грех не похвастать:
- Жучка, вымой посуду.
Собака вымыла всю посуду.
- Жучка, выпрыгни из окна.
Собака выполнила и это.
А внизу торчки сидят за шмалью:
- Вон собаки полетели.
- А говорил, трава не парит.
ЕВРО 2012
"Президентскую ложу на стадионе в Польше полностью выкупил Абрамович, так что президенту Польши и его другу в надкусаном галстуке придется смотреть матчи по телевизору."
- Да ради такой новости наш народ готов еще туже затянуть пояса, и работать за бесплатно хоть по 7 дней в неделю! Ура!
Максим Галкин очень жалеет о том, что ему не удалось пристроить свою супругу в группу "Бурановские бабушки".
не бойся путина, он может только убить тебя,
не бойся попа кирилку, он может только проклясть тебя,
бойся министра связи, он лишит тебя интернета.
25
- Я его назвал Шараповым, потому что когда смотришь на него, так и хочется сказать: "Ну и рожа у тебя!.."
Немецкие учёные изобрели высокоэффективный СО2-лазер для уничтожения в полях сорняков. К сожалению, при установке его на трактор он становится малоэффективным из-за потери мощности вследствие вибрации.
Приходит Патриарх к Путину. Жалуется, что его журналисты донимают по поводу часов за 30 тыс. долларов. Путин даёт совет:
- Я вам рекомендую все абсолютные цифры переводить в относительные. Вот, к примеру, когда меня укоряют, что я на себя миллиарды потратил, я сразу говорю, что эти деньги составляют лишь долю процента от нашего бюджета. И оппоненты сразу замолкают.
Патриарх уходит довольный. На следующий день является опять – весь оплёванный, по бороде тухлые яйца стекают, из жопы свечка торчит:
- Нет, то ли я дурак, то ли метОда не катит! Сейчас на пресс-конференции начали меня борзописцы снова насчёт часов подкалывать. Я им и говорю: “Что вы к этим часам привязались? Их цена составляет всего один процент от стоимости моей яхты и менее одной сотой процента от стоимости моего Геленджикского дворца!”.
Конечно, ты закончишь и уйдёшь из школы той, но, школото из тебя не уйдёт...
29
Бурановские бабушки заняли 2е место за счет богатых Европейских пенсионеров!
Ира: УРА!!! Я переехала.
Артём: Теперь тебе до работы ближе!?
Ира: До студии?
Артём: Нет до трассы.
Ольга: Ах, Наконец то сегодня последний выходной день!
Артём: Ты всё таки веришь в конец света?
Ольга: Я про эту неделю!
Куда идем мы с Пяточком большой большой секрет.
И не раскажем мы о нем, минет, минет, минет!
Самый смешной анекдот за 22.11:
Путин внёс новый законопроект, согласно которому Бог не имеет права отправлять его в ад.
Рейтинг@Mail.ru