Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 июня 2012

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Одна из участниц коллектива «Бурановские бабушки» пропала в Москве. 73-летняя бабка впервые в жизни увидела негра, да так загляделась на него, что описалась и потерялась. Но не растерялась, и через несколько часов разбогатевшую старушку нашли в подземном переходе - попрошайничала:
- Люди добрые, подайте на пропитание победительнице Евровидения!
ОБМАНУЛИ ЮЛЮ

Наркоманка Тимошенко умоляла Эуропу доставить ей кокса. Просьба удовлетворена: для наблюдения за судебными процессами над ней на Украину прибыл экс-президент Европарламента Пет Кокс.
У челябинского радио спросили, чем отличается теплосчетчик от проститутки стоящей раком?
Оно ответило.
Это таже небольшая разница, как между секундомером и таймером.
-Мамка, мне уже 18 лет! Отпусти меня к моему мальчику!
-Отпускаю, сыночек. Кстати: пригласи его с собой в военкомат.
-Мамка, мне уже 16 лет! Отпусти меня к моему мальчику!
-Отпускаю, СЫНОЧЕК!
Один "голубой" - другому:
-Милый, у меня болит отверстие для серёжки...
-Для какого ещё Серёжки?!
Если шаман плохо бьет в бубен - бьют в бубен шаману.

А если шамана назначили на 12 лет?
Один гомосексуалист - другому:
- Знаешь, Боря у меня взял в долг 100 долларов и не отдает.
- Вот гетеросексуал!
Зашла в бар группа шотландцев, все в юбках, один в штанах. Бармен спрашивает:
-А чего у вас все в юбках, а этот в штанах?
-Не обращайте внимания, он педик.
-Мам, мне уже 18 лет, можно я буду ходить на каблуках, краситься, и встречаться с мальчиком?
-Конечно, СЫНОЧЕК!...
Когда гей дядя Боря проехал по клумбе, дворник дядя Вася на весь двор матом сделал ему комплимент.
- А мы вчера с моим парнем поругались. Я ему сказала, что он маменькин сынок и педераст.
- А он?
- Отхлестал меня своей сумочкой!
Ни один мужчина не знает кто с кого скопировал свои губы, Маша Малиновская с резиновой куклы или наоборот?
Возможно,высотная достопримечательность Эйфеля,была задумана не только как смотровая башня,но и как скелетная конструкция для будущего небоскрёба,телерадиовышка,опора ЛЭП, бурильная установка и.т.д..
Вам жиды в туалете в спину из шокера не стреляют?
А мне стреляют. И что, я должен их за это любить?
Только излишне наивные люди могут ожидать,что унтер Пришибеев может не подписать закон.
25
Почему в четверг путают анекдот с афоризмом?!Ведь бодун,как правило,в понедельник?
- Ну, ты дал стране угля -
Хоть мелкого, да (дохуя) в достаточном количестве!
Эту поговорку знал каждый в Союзе времен Стаханова, Загладова и прочих.
Я услышал ее от мамы, а мне уже за 60... Нынешние молодые, помните о том времени, не благостную ложь, но правду.
ТРИ БАНДИТА ИДУТ ПО ЗОНЕ /ПЕРВЫЙ/- Я ВЧЕРА STALCEROV ВАЛАНУЛ /ВТОРОЙ/-А Я 14 ВОЕННЫХ 81 КРАВАСОСОВ /ТРЕТИЙ/-Я 100 КАНТРАЛЕРОВ 699 STALCEROV 709 СОБАК . ВДРУГ ВИДЯТ ВПЕРЕДИ ИДЁТ ПАЦАНЧИК
ТЕ ТРОЯ НА ОЧКО СЕЛИ И В КУШЕРИ /ПЕРВЫЙ/-ЧЕ ЭТО ЗА БЗДЛО /ВТОРОЙ/-ДА ТОЧНО ЧТО ЭТО ЗА БЗДЛО /ТРЕТИЙ/-ЧЕ ЧЕ ЧЕ ЭТО Я ОТ ВАЛНЕНИЯ:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
30
Поставьте себе в спальню автомобильный видеорегистратор и вы всегда сможете оспорить у жены правильно вы все делали или нет.
RE: - 80-е годы закончились развалом СССР.
Что же всё-таки пошло не так?
- На Олимпиаде-80 не того Мишку в небо запустили.

Последний день СССР - 26 декабря 1991 года, дыбилы...
-Мама будет меня ревновать к девушке. Зачем мне это? Я люблю маму. Буду гулять с ПАРНЕМ...
-Заинька, ты на меня обиделась?
-Как я могу на тебя обидеться, котик?... ТЫ МЕНЯ БЕСИШЬ!
Ходит Новый Русский вокруг больницы и кричит:
- Неужели я хожу? Неужели я хожу?
Другой Новый Русский спрашивает:
- Что, вылечили?
- Да нет, джип угнали!
Муж бросил жену с двумя маленькими..... сиськами.
встречаются два гомика,пожилой и молодой.
Молодой спрашивает:Слушай,а,кто такие бабы?
Пожилой подумав отвечает:Ну,это тоже гомики,только у них две жопы и яйца на уровне груди!!!
Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!
В метро, молодой человек долго смотрит на дивчину. Наконец, подходит к ней.
- А у тебя парень есть?
- Нет пока нету, - говорит девка и кокетливо улыбается
- А у меня есть, бе-бе-бе...
RE: Не бойся старости, в России это ненадолго.

А Мерилин Монро - тоже в России, холуй?!
Война. Стоит генерал со всей своей свитой на передовой. Прибегает посыльный и докладывает:
- Враг приближается!
Генерал, выравнивая пилочкой ногти:
- Проверьте, любезный, а есть ли среди врагов молодые люди с светлыми волосами и голубыми глазами?
Через пять минут ему отвечают:
- Нет, таких там нет!
Генерал (тонким истерическим голоском):
- Ну, тогда агонь, беспощадный агонь!!!
Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и женой.
-Вот видишь, - говорит один из них другому, - я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается.
Встречаютя два друга. Долго не виделись. Один говорит:
-- А ты знаешь, Миша, я ведь гей...
-- У-у-у, у тебя теперь, наверное, денег много?
-- Да нет, так и работаю все в том же Институте.
-- Значит, у тебя теперь квартира шикарная?
-- Нет, та же самая однокомнатная...
-- Ну тогда, наверное, машина у тебя классная?
-- Нет, так на копейке и езжу.
-- Тогда какой же ты гей? Ты просто пидор!
Интересно, а почему у нас Москва - третий Рим, а вся остальная Россия - второй Гoндурас!?

Вот потому Россия второй Гондурас, что Москва как третий Рим уже 25 лет тю-тю.
Самый смешной анекдот за 20.10:
В ходе обысков в американских домах родственников Дерипаски, были обнаружены 5 лет пенсионного возраста, накопительная часть пенсий, индексация пенсий работающих пенсионеров, 12% инфляции, лунная станция, электронная промышленность и прорыв...
Рейтинг@Mail.ru