Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно...
Но крокодилы все-таки выступили. Поборов страх.

Учитильница в классе:
–Вова ты сделал домашнию работу?
– Ону живо.....тебе...5+++
–Спасибо вы самая хреновая училка.

Медведев стоит у Кремля с ромашкой в руках и гадает:
- Подпишет.
- Не подпишет.
- Подпишет.
- Не подпишет.

Дожили! Теперь барышень не только мужчины отбивают, но и девушки!

-Фима, ты женишься на Доре?
-Конечно, ведь любовь взаимная!
-Взаимная?
-Да. Она любит меня, мама - её...

Если хозяин доволен вашей работой и помалкивает, значит он вам много не доплачивает...

Учительница:

-Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Настенька, если ты поешь,то как ты скажешь?

-Я пою.

-Правильно. А если поет твой братишка, то как ты скажешь?

-Замолчи, дурак!

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
- Жора! Вы-таки куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!

Ну, что вы всё: Петросян, Петросян … А Задорнов?!

"Следственный отдел СКР по Автозаводскому району Нижнего Новгорода начал проверку по сообщению местного жителя Дмитрия Николаева, заявившего, что смог бежать из отдела полиции, когда пытавшие его сотрудники, опьянев, уснули на рабочих местах" (http://news.rambler.ru/14269618/).
Безобразие! Немедленно запретить отпускать покупателям в полицейской форме шампанское в таре больше чем 0.25 л.!

RE: Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.

Родятся, вообще-то, в роддоме.

Ищу автосалон "Запчасти дял иномарок". Наконец замечают висящие над входом изображение "Ауди". Захожу и обращаюсь со своей просьбой.
Мне отвечают:
-Мы автозапчастей для иномарок не продаём.
-А что же Вы делаете?
-Обрезание.
-Почему же у Вас над входом изображение "Ауди" висит?
-А что бы Вы хотели, чтобы там висело?

В гостинице тётю-командировочную подселили в номер к дяде.
Ночь. Дядя: -Мне жарко! (Тётя открывает форточку).
Дядя: - Мне холодно!(Тётя закрывает).
Дядя: -А Вы что, не можете, как с мужем?
Тётя: -Могу. Закрой сам! Дурак!

Tест - "Узнайте имя будущего мужа".

Bопрос 1. - Ваш пол?

Утверждение, что джентльменов больше нет, несправедливо. Например, я видела дядю, который держал зонт над своей женой, пока та меняла у машины колесо.

Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи: огонь, воду и на деньги в бардачке маршрутки

Бабушка спрашивает у внука:

- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?

- Мама!

Голос из кухни:

- Не 3.14зди!

Приходят девочки домой, и говорят маме:

-Мамка, нас хотели изнасиловать!

-С чего вы взяли, дочка?!

-Мы сидели, играли в песочнице, потом пришли два дяди, достали стаканы и бутылку, и говорят: -трахнем по маленькой!

-Дорогой, ты можешь спать при свете?

-Да, милая!

-Света, заходи!

Вовочка как-то сидел на балконе,
Тихо и долго жевал подоконник.
-Знаешь ли, дурень, почем нынче жесть?
-Знаю, но очень уж хочется есть.

- Вовочка, нарисуй помидор!
- Не хочу!
- Почему?
- Испугаешься!

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты!

Медок сладок, а йод гадок.

Я неправа, милый. Мои веки, они сегодня не с тобой. Я отдала их Боингу 747, чтобы он мог лучше видеть. Запоминай числа, которые говорят о нашем общем счёте. Ведь мы поедем с тобой на праздник вместе, да?

Я какающая - лучше всех! Милый, оцени меня по моему каканию.