Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 июня 2012

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
СТАНЬ СПОНСОРОМ НАВАЛЬНОГО, И СПИ СПОКОЙНО?
Чем крепче напиток, тем быстрее он раскрепощает.
Нет ничего приятнее, чем услышать о себе всю правду от человека, который тебе всем обязан.
Почему Задорнов не тырит хохмы футбольных комментаторов?
Приземляется самолёт. Из него выходит блондинка и придерживает рукой сваливающиеся джинсы с расстёгнутым поясом.
-Блин, как же они достали! То застегните ремень, то расстегните...
Пока что самый русский в русской команде не Роман Широков, и даже не Роман Павлюченко, а совсем даже Алан.
RE: Дорогие женщины, в связи с началом Чемпионата Европы по футболу у всех мужчин начались месячные!!!!

У МУЖЧИН НЕ МОЖЕТ БЫТЬ МЕСЯЧНЫХ. АФФТАР, САДИСЬ ЗА ПАРТУ!!!
Новость дня: министр культуры Владимир Мединский предложил захоронить Ленина с почетом и салютом. Ну да, а перед этим еще надо устроить прощальные гастроли Ильича под названием "Земля, до востребования".
-Сын тогда счастлив, когда похож на маму! - подумал Вовочка, и надел, как мама, лифчик.
По мнению британцев,геи или "голубые-юбочники" в России появились раньше,чем кажется.На это указывает такие выражения как "бегает за каждой юбкой" или "не пропустить ни одной юбки".
RE: Мужчина без денег - это подруга.

Мужчина - подруга? Это что - про "голубых"?
Стая кашалотов-выпивох хотела опохмелиться спиртовозом со льдом.А это был Титаник...
Девочки, если вас спросят, так чтобы вы знали - Россия выиграла у Чехии
4:1
-На борцовском ковре завершились схватки...
-Но ведь обе стороны в борьбе - мужчины. Какие могут быть у схватки у МУЖЧИН?
Вчера, в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!
Леонид Хлыновский перепутал домены .ru и .il и удивляется, почему публика так плохо относится к его анекдотам.
Начальство не снижает зарплату - оно напоминает, что не в деньгах счастье.
ТОЧНЫЙ УДАР

За 93 минуты игры сборных Голландии и Дании в групповом турнире Евро-12 на стадионе "Металлист" в Харькове единственный точный удар получился у голладцев на 83-йминуте - по яйцам вратаря сборной Дании Андерсена. На счёте игры этот удар не отразился: датчане победили со счётом 1:0 - свой единственный точный удар они всё-таки нанесли по воротам соперников.
и недоуменно спрашивает: - Чем вы тут занимаетесь ? Жена - любовнику: - Я же тебе говоpила, что он дурак.
08.06.12. Вот так рвётся болельщицкое сердце: сборная России, за которую болею, расстреливает моего любимого вратаря "Челси" Петра Чеха - уже в воротах сборной Чехии он пропускает 4 мяча. Как болелу России эти голы безумно радуют, а вот как болелу "Челси" и Чеха - огорчают.
09.06.12. Встреча сборных Голландии и Дании в групповом турнире Евро-12 на стадионе "Металлист" в Харькове. Трибуны дружно скандируют:
- Украина! Украина!! Украина!!!

Ломаю голову: оголтелые патриоты, болеющие только за свою сборную, или идиоты, не врубившиеся, кто играет? Что ж, как всегда: круглый патриот и конченный идиот не различимы!
- Ватсон, некая Пем Шоу из Флориды заявила на всю Америку, что сохранила девственность до своих 70 лет и готова расстаться с ней в браке с высоким темноволосым красивым миллионером. Не кажется ли вам это странным, если Пем работала танцовщицей в кабаре, а в молодости выступала на сцене вместе с певцом Томом Джонсом и актёром Роджером Муром, для которых постель с коллегой как само собой?
- Элементарно, Холмс! Во-первых, мисс Шоу вполе могла воздержаться от вагинального секса последних семь лет - как раз за это время невинность восстанавливается. Во-вторых, можно, не воздерживаясь этих семь лет, восстановить невиннность за 40 минут - простенькая пластическая операция (рефлорация). Наконец, в-третьих, мисс Шоу, явно поднакопившая артистический опыт, может в нужный момент закричать не "Оп-п-п-а-а!!", а "Ой!" - и высокий темноволосый красивый миллионер будет в полной уверенности в её невинности.
У новых китайских телевизоров таймер сна включается специально разработанной комбинацией клавиш после которой засыпает даже двадцатилетний поц только что выпивший три банки адреналинового коктейля.
Только в русских сказках бывет синее море.
В некоторых научных кругах появилась новая теория развития вселенной.
Теория влагалища.
Вначале она расширяется до определенного максимального размера, потом схлапывается.
Цикл продолжается до полного ее старения.
Противоположная теория ануса не выдерживает никакой разумной критики.
Раньше женские штаны отличались от мужских тем, что ширинка была сшита направо или налево, потом, что ширинка сбоку, потом что ширинка сзади, сейчас ширинка судя по размерам мотни женщинам не нужна вообще .
Чтобы наконец доказать, может ли быть в принципе Бог на свете, самая красивая монашка Света предложила себя в качестве приманки.
Самый смешной анекдот за 18.03:
Передача "Жди меня".
- Мой муж ушёл из дома 4 года назад. За это время я родила ему четверых детей. Имей совесть, Алёша. Вернись домой.
Рейтинг@Mail.ru